了解丈夫的心假如你希望丈夫像婚前一樣愛你，你要先像婚前一樣愛他。作為妻子，你的柔情是必須也是應該向丈夫表露的。你若要當冷麵觀音，那隻會逼著你的丈夫當怒目金剛。
快樂的家庭為何變了樣？原本美滿的一對，何以變得漠不關心、形同路人，甚至反目為仇？作為丈夫的妻子，你又是怎樣做的呢？
生活中，有些做妻子的，往往不會正確扮演不同的角色，尤其是在事業上有成就的女人，常常把在單位裏扮演的角色帶回家裏。這種“上床夫妻，下床君臣”的麵孔，使做丈夫的在心理上難以適應。
有這樣一個小故事：
一天，維多利亞女皇的丈夫阿爾伯脫，把自己關在屋裏生悶氣不出來。維多利亞去敲門，他在裏麵大聲問：“誰？”
“維多利亞！”
“你是誰？”問聲近乎咆哮。
維多利亞一聽不妙，意識到自己在擺架子，趕緊改口答道：“你的妻子。”
於是房門大開，煙消雲散。
一般的女人，比較會扮演母親的角色，她們對丈夫的體貼入微，關懷備至，像母親對待兒子那樣無私。同時，她也像女兒一樣受到丈夫如父親般的疼愛。
然而，讓妻子扮演丈夫情人的角色，卻會令許多女性困惑。中國女人，長期受到穩重、端莊、不苟言笑的傳統教育，對輕佻、風騷、放蕩深惡痛絕。但人們往往把浪漫、風流與輕佻、風騷甚至放蕩等同起來。穩重、端莊是美德，是優點，如果把這個大美德搬進臥室，甚至搬到帷帳之中，那就有點令對方不知如何是好了！
當妻子的，不妨把婚前、婚後做個比較。婚前，你端莊、文靜，你的追求者會很高興的。他會認為你是含羞的，守身如玉，品行上絕對不成問題，他放心；但結婚後，倘若你一點不懂風情，不讓自己有一點柔情似水的表現，那麼做丈夫的會熱情劇減；如果他引發你的情愛，你也不合作，把自己的情感裹在盔甲裏，久而久之，你丈夫的感情，就會轉移。你能單純地怪他移情別戀嗎？畢竟他是人，不是聖人，不是神啊！
有一個男人，從各方麵看都是一個很不錯的人，他的家庭是公認的幸福之家，沒想到他在48歲時與妻子離了婚。後來，有朋友向他問起此事，他說：“沒法子，現在的這位第一次撲在我懷裏說’我愛你‘時，我都癱了，可我和那位結婚了20多年，從沒有聽她說過一句情意綿綿的話。”
這位男子的第二次婚姻之所以比第一次成功，就是取決於做妻子的既扮演好了妻子的角色，又做好了丈夫的情人。做妻子的你不妨想想看，戀愛時你是如何爭取他的歡心，現在，你也可以同樣成為一個合格的情人。戀愛時，你每一次見到他，都帶著歡躍的心情，你讓他覺得他在你心中的地位是至高無尚的；戀愛時，你為了與他約會，可以幾個鍾頭以前就開始準備，因為你希望自己在他的心中十全十美；戀愛時，你很少固執己見，因為那時你是愛情的俘虜，你讓他感覺你溫婉可人；戀愛時，他吻你，你以熱情的擁抱回答；戀愛時你不自私，你記得他的生日，牽掛他那一場小小的感冒……這一切一切，仍然是婚後的你所應該繼續保持的美德，如果你疏遠了這些，記住，別的女人可能正在做這樣的努力，並且“很想”取而代之！
不忠的男人常常有一個“理直氣壯”的借口，他們說：既然得不到妻子的關愛、家庭的溫暖，那麼，他們沒有理由不可以到其他的地方去尋求其他女人的慰藉。
繼續做你丈夫的情人，你對他就不會那麼苛刻。譬如說，他為你和孩子做某一件事，盡管不合你的標準，如果你的角色演得好，你不但不會斥責他，反而會謝謝他；又如他做家務事時不小心摔壞了你喜歡的東西，不要說是情人，就是朋友，你也會和顏悅色地對他說：“沒關係，舊的不去，新的不來。”可有些妻子硬是做不到。哪怕她丈夫有一次忘記用開水燙碗，她都嘮叨沒完，而且還不許丈夫回嘴，試想想，如果是你會怎樣，一定火冒三丈，與他大吵大鬧。
學會扮演多重角色，才能做一名好妻子。才會給丈夫創造一個能包容他、愛他的家，引發他對你的柔情，對家庭的責任。隻要你愛他，也爭取到他的寵愛，你倆就會快活、甜蜜。
放丈夫一馬夫妻兩人每時每刻同進同出，廝守一處，那不叫“親密”，那僅僅是形式上的陪同而已。
新加坡一位女作家，在敘及現代生活中的夫妻關係時，一再讚賞親密有間的境界。她與丈夫同休年假，很少在一起活動，總是各行其事，重溫“單身貴族”的無拘無束。有一年金秋，她安排好工作接交，即對丈夫說她要飛去加拿大參加國際華文作家筆會，還要去中美洲旅行，替港台地區的民俗雜誌撰稿，以賺回部分旅遊費用。“你這個年假怎麼過？在這兒做書櫥修草坪嗎？”丈夫搖頭，淡淡透露自己將去本島的一個朋友家，“你不要給我打電話，我自己會照應自己。”
這位女作家在那一刻惘然若失，她沒有想到丈夫也有他的計劃，並不想在家做一個衣冠不整的清潔工和守望者。女人出遊之時，總希望家裏有人望眼欲穿地盼自己歸去，希望有人對她說：