1.留有餘地“冰點”降臨時，被動的一方似可“好話一句待回音”.小倆口吵架是常有的事。如果在爭執當中，任何一方失去理智，說出“快滾吧，永遠不要回來”之類的傷人話，甚至動不動就以“離婚”相脅而損傷夫妻感情。如果當丈夫的覺得妻子要回娘家已成定局時，還可采取補救之計，如追妻至大門外：“你走了我怎麼生活！”“等一等。我去給你叫輛出租！”“就當今天是星期天吧，明天就回來！”如此等等，話說到點子上，常能打動對方的心，即使她還是走了，但感覺總是不一樣的，為她的回歸留下了餘地。
2.創造非夫妻場合冷戰中的夫妻，想改變窘態的一方要創造一個多人在場的社交場合。如請自己或配偶的朋友來家做客，這時礙於臉麵，夫妻間的冷戰矛盾總要有所掩飾，合好欲較強的一方便可趁機與配偶套上近乎，搭上話，有意無意中引對方走出沉默的誤區。再如，買兩張電影票什麼的，謊稱是別人送的，約配偶去看場電影或參加個什麼活動，在談論其他事情中恢複夫妻“邦交”正常化。
3.意外重逢每天下班回來夫妻相見時，是個突破的好機會。你可製造一些“新聞”來表現出興奮或熱情，顯得你被一些“大事或好事”影響得已經忘了結下的矛盾。如一進門就說：“太棒了，今天又發了200元獎金！”“老公，我大哥從海外來信了，不久就要回國！”“今天上映的片子是超前獨家放映的！”聽到以上種種報喜，相信對方總是有所反應的。一次打不動對方，第二天再換個話題，一旦啟開了配偶的“尊口”，冷戰也就有了重大的轉折。
4.電話溝通夫妻生活在一起，家務事總是有的。上班時，你可打一個電話給對方，以有事相告相商來引發對話，如：“下班後我買菜，今天我外出辦事，回去得早，怕你買重了東西。”“今天下班我回父母家看看，你有什麼事嗎？”“早上忘了說，今天晚上我的老同學要到家串門，晚飯做些什麼好吃的啊？”此種方法應考慮對方樂意接受的內容來講，且又給對方發表意見的機會。電話交際，總比當麵更從容些。
5.求助示弱早晨起床時，已經幾天沒與妻子說上一句話的丈夫問妻子：“你給我洗好的那件紅襯衣放到哪裏啦？”早已想和丈夫恢複正常的妻子見有了台階，忙著應聲：“你這人呀，總像客人似的，衣服放在哪裏都不清楚，我去給你拿來，噢，對了，前天還給你買了件新的，隻是忘了告訴你。”“是嘛，快拿來看，還是老婆心裏有我，鬥氣也沒忘了冷暖。”這一去一來話就多了。
在化解沉默中，女方“示弱”也是一小招。如早晨或晚上表現出不舒服、不想動、吃幾片小藥什麼的，都能引出丈夫的話題。因為男人在關心妻子時開口，這屈從的表現，不會有損於他大丈夫的形象。
總之，打破僵局的方法很多，夫妻之怨宜解不宜結。其中根本的一點是：任何情況下都不可以有“給對方一點顏色看、懲罰對方一下，非讓她（他）低頭認罪不可”的種種不良心態。“有話說話，有理講理，寧要爭吵也不要冷戰”，這是許多和諧的夫妻總結出的一條老經驗。而一旦處於冷戰中無人主動來給你們調解，那就靠雙方“係鈴人”來努力解開沉默無言這個“鈴”了。
別獨占你的老公有這樣一個故事：有位妻子在整理家中的破爛東西時，把一隻破舊的小木馬賣掉了，丈夫知道這件事以後，十分不高興。因為這個小木馬是他幼時騎著玩的，他對它有感情，在它上麵保留了對童年的回憶，而這種感情隻屬於他自己。可做妻子的卻理解不了，她認為隻要一起生活，你的就是我的，有什麼我不能代你解決的，其實，最親密的夫婦之間都需要各自的空間。這個空間就好像人在自己領域裏的一間小房子，這間小房子雖然小，但隻屬於他自己，不受任何人侵擾，每個人在這些心理空間裏探索自己的喜好，發現對自己的看法、了解、信念和價值觀，渲泄一些隻屬於自己的感情。
現實生活中，大部分的男人都能做到尊重配偶的工作、生活、學習。隻要不涉及原則問題。
可許多女人卻不會這樣，她們老是認為，既然那個優秀或平庸的男人已經屬於我，那麼他的一切都必須在自己的掌握之中，從經濟到感情，從肉體到靈魂，都不應偏離自己的掌握，凡是偏離她們掌握或“定律”的所作所為，一概視為對自己的不忠或背叛，於是就有了許多的義憤填膺、咬牙切齒、不共戴天，有了無盡的失望、埋怨和牢騷。她們想不通的是：男人就不能心裏隻有自己嗎，為什麼不事事把自己擺在第一位呢？