裏根總統的心中也有些吃緊，但是他沒有表現出惱怒的情緒，而是平靜地轉頭對加拿大總理說：“這種事情，我見得多了。”加拿大總理聽後，表情也放鬆了一點。可是，不知怎麼搞的，這些喊叫的聲音特別刺耳，使得賓主雙方都無法進行交談。
裏根看這種狀況顯然不利於這次訪問，於是微笑地說：“這些旗幟和口號我太熟悉，他們都是從美國學來的，這使我有一種賓至如歸的感覺。”裏根說完這句話之後，賓主雙方終於開懷大笑起來。
給別人一個台階，其實也是給自己一個台階，這不僅是一種高級的交際方式，也是一種積極的生活藝術。人總是有自尊心的，如果你想獲得朋友的尊重，讓彼此的關係更融洽、自然，在關鍵時刻，就要懂得給對方一個台階。雙方心照不宣即可，不必事事都要擺在台麵上。
陳先生出席朋友的小型宴會，發現朋友請了10個人才要3瓶酒。他知道10個人5道菜起碼得有5瓶酒，因此他心中琢磨朋友必定是手頭不寬裕。明白過來後，他不露聲色地向朋友請纓為大家斟酒。結果，5道菜上完，大家的酒杯還是滿的。朋友的臉上很光彩，他非常感激陳先生給他圓了場，與陳先生的關係也越來越好。
陳先生要讓朋友“出洋相”簡直太容易了，如果他性格直爽，不懂得其中的奧妙，往往就會脫口而出“這些酒哪夠啊”，那麼朋友的心中必定會有不好的感覺。善於交往的人往往都會不動聲色地幫朋友擺脫窘境，從而贏得朋友的信任。
但在現實生活中，卻總有那麼些人會犯一些毛病。比如說有些人自以為有見解，有口才，已有機會就大發宏論，不給別人留絲毫的麵子，把別人批評得臉一陣紅一陣白，他自己則大呼痛快。事實上，朋友之間並非比賽，對輸贏不必那麼認真，主要目的還是交流感情、增進友誼。如果你一定要計較，就會讓朋友心情不佳，並對你產生意見。其實這種舉動正是在為自己的禍端鋪路，總有一天會吃到苦頭。
有一位文化界的學者，他每年都會受邀參加某單位的雜誌評鑒工作。這工作雖然報酬不多，但卻有很高的榮譽，許多人想參加卻找不到門路，也有人隻能參加一兩次，就再也沒有機會了。問他為何年年有此“殊榮”，他在年屆退休，不再參加此項工作後才公開秘訣。他說，他的專業眼光並不是關鍵，他的職位也不是重點，他之所以能年年被邀請，是因為他很會給麵子。他說，他在公開的評審會議上一定把握一個原則：“多稱讚、鼓勵而少批評，在公開場合要給人家麵子，不能在大庭廣眾之中把人家批判得一無是處。當然，我也不是隻做表麵文章盡說大話，在會議結束之後，我會找來雜誌的編輯人員，私底下告訴他們編輯上的缺點。”因此雖然雜誌有先後名次，但每個人都保住了麵子。因為他顧慮到別人的麵子，因此無論是承辦該項業務的人員還是各雜誌的編輯人員，大家都很尊敬他、喜歡他，當然也就找他當評審了！
給人麵子並不難，像上述的那位學者一樣，懂得讚揚和批評有一定的分寸和場合。既堅持原則性，也要講究靈活性，既堅持真理，也不能得理不饒人，也要給人以麵子，隻有這樣，自己才能夠有麵子。
因此處世時，首先就是要懂得時刻顧及別人的麵子。倘若你自恃自己的麵子大，不把別人放在眼裏，碰上死要麵子的人，就可能不吃你那一套，甚至可能撕下臉皮和你對著幹，這樣常常會把彼此的關係弄僵。
永遠不要說這樣的話：“看著吧！你會知道誰是誰非的。”這等於說：“我會使你改變看法，我比你更聰明。”——這實際上是一種挑戰，在你還沒有開始證明別人的錯誤之前，他已經準備迎戰了。為什麼要給自己增加困難呢？為什麼要把自己放在別人的對立麵呢？為什麼要讓彼此都下不了台呢？時刻顧及別人的麵子，你們才能更好地相處。
每個人都需要麵子，而且也都希望自己有麵子，有麵子就能被別人看得起，表明他在人群中間有優越感。懂得這個道理，交友就方便了許多，隻要你能放下自己的麵子，給別人一個麵子，相信你會在辦事跑關係時獲益匪淺。
抬杠，溝通的絆腳石
溝通中，無論對方意見與你是否相同，你都要加以尊重，以高度的氣量容人，不要意氣用事和對方抬杠，這有礙溝通的繼續。法國大哲學家羅斯費柯說：與人談話，如果把自己說得比對方好，便會化友為敵，反之，則可化敵為友。
有位愛爾蘭人名叫歐？哈裏，他受的教育不多，可是就愛抬杠。他當過人家的汽車司機，後來因為推銷卡車不成功而來求助於經理。經理聽了幾個簡單的問題，就發現他老是跟顧客爭辯。如果對方挑剔他的車子，他立刻會漲紅臉大聲反駁。歐？哈裏承認，他在口頭上贏得了不少的辯論，但並沒能贏得顧客。他後來對經理說：“在走出人家的辦公室時我總是對自己說，我總算整了那混蛋一次。我的確整了他一次，可是我什麼都沒能賣給他。”經理的第一個難題不在於怎樣教歐？哈裏說話，經理著手要做的是訓練他如何自製，避免口角。
歐？哈裏現在是紐約懷德汽車公司的明星推銷員。他是怎麼成功的？這是他的推銷策略：“如果我現在走進顧客的辦公室，而對方說：‘什麼？懷德卡車？不好！你要送我我都不要，我要的是何賽的卡車。’我會說：‘老兄，何賽的貨色的確不錯，買他們的卡車絕錯不了，何賽的車是優良產品。’”“這樣他就無話可說了，沒有抬杠的餘地。如果他說何賽的車子最好，我說沒錯，他隻有住嘴了。他總不能在我同意他的看法後，還說一下午的‘何賽車子最好’吧。我們接著不再談何賽，而我就開始介紹懷德的優點。”
“當年若是聽到他那種話，我早就氣得臉一陣紅、一陣白了——我就會挑何賽的錯，而我越挑剔別的車子不好，對方就越說它好。爭辯越激烈，對方就越喜歡我競爭對手的產品。”“現在回憶起來，真不知道過去是怎麼幹推銷的！以往我花了不少時間在抬杠上，現在我守口如瓶，而且果然很有效。”
正如明智的本傑明？富蘭克林所說的："如果你老是抬杠、反駁，也許偶爾能獲勝，但那隻是空洞的勝利，因為你永遠得不到對方的好感。"
因此說服別人不應居高臨下，“灌輸”自己的一套觀點，令別人接受，有很多時候，恰恰需要讓別人先說。一方麵是表示你的謙遜，使別人感到高興，另一方麵你可以借此機會，觀察對方的語氣神色及來勢，給自己一個測度的機會，這不是兩全的方法嗎？可是有許多人，說服別人總是好像要壓倒對方，或者使對方感到自己是一個不平凡的人物；同時有許多人說話一開始便滔滔不絕，自以為是一個長於口才者，須知別人會因此對你產生不好的印象。這樣的說服變成了壓服，完全是你說人聽，你將不受人歡迎，人們見了你隻有避而不見了。許多人常常喜歡表示和人意見不同，因此得罪了許多朋友。
如果你常和別人意見相反，不管是在家中，還是辦公室，或是市場上，這個習慣都要改。誠然，任何人都喜歡堅持相信自己已經相信的事物，而不希望別人來加以反對。凡是有人對我們表示反對的時候，我們一定要尋找許多的方法，許多的理由來辯證保護。所以，你在說話的時候，如果一開始就說，“我要證明這個”，“我要證明那個”，這並不是聰明的辦法。這樣，你顯然就站在了別人的對立麵了。假使你一開始就不站在別人的對立麵，然後再回答別人提出的問題，溝通也就容易得多。這好像在和他人共同探討問題的答案，然後再把你觀察得十分透徹的事實提出來，使別人在不知不覺中接受你的結論，並對你有了十分的堅信。
那麼，如何預防這種互相“抬杠”的局麵產生呢？應把握以下幾個方麵：
適可而止的原則
俗話說：天下沒有不散的宴席。同理，天下也沒有說不完的話題，無論多麼美妙動聽的談話，總有終結的時候。“鶴脛雖長，斷之則悲；鳧脛雖短，續之則憂。”
交談更應是有話則長，無話則短。馬拉鬆式的交談，不但讓人感到乏味，也不利於人們的身心健康。嘮嘮叨叨，軟磨硬泡，廢話連篇的交談，無疑是製造痛苦。尤其是一方情緒不佳，身體不適，更應該及早把話匣子關閉。
有所選擇的原則
作家尤今說得好：“兩個人談天，就像一對齒輪在轉動，能不能相互齧合，全看緣分。碰上好的談話對象，一壺茶、一把瓜子，天南地北，痛快淋漓。你說出來的，他懂；你沒有說出來的，他也懂。偶爾，一個眼神眼色，一個微笑，雙方便能不約而同地說出同一句話來。哎，真是快活哪！”尤今妙筆生花，為我們描繪了一個“心有靈犀一點通”的談話境界，真有點可遇不可求。
然而，隻要在自己的生活圈子中，善於選擇合適的交談對象、恰當的時機、溫馨的地點，一般都能達到預期的交談目的。好的交談對象不是“碰”上的，是“覓”來的。守株待兔，永遠會是孤家寡人的自言自語，心理獨白。
求同存異的原則
人們往往喜歡把自己的觀點強加於人，總是覺得自己的想法比別人的更高明。“說服欲”在交談中不知不覺地膨脹起來，表現為不尊重對方的意見，非讓對方認同自己的觀點才罷休。這種想法不但錯誤而且有害。無論是誌同道合的好友，還是恩愛無比的夫妻，思想上總是有差異的。如果兩個人的想法總是一模一樣，其中一個人的存在就是多餘的了。
羅斯福曾說過：“如果自己所確信的事，有75％的正確性，就應該覺得非常滿意了。而75％也是最大的限度，不能再向上提高了。”因此，在交談中各抒己見，取長補短，求同存異是十分重要的。否則，隻能製造麻煩和不快。