所以，犯了錯，就誠實地認錯吧！
然後，你要做幾件事：
——趕快想辦法補救，以免事態擴大。
——等事情過去了，要檢討犯錯的原因，並加以改進，以免下次又犯錯。
——如果你的犯錯影響到別的人，那麼要向他們表示你的歉意，如果他們也幫你善後，更應對他們表示感謝。
麵子學大師指出：人生在世，難免會有對不起別人的地方。遇到這種情況時，有些人往往不願道歉，怕丟麵子，怕抬不起頭；但是這樣一來，又時常私下心情不安，甚至有點惶恐。為什麼會這樣呢？因為良心不昧，因為若有所失，因為內疚於心。
那麼，何不說一聲“對不起”呢？需知，每個人都會有對不起人的時候。真正的道歉不隻是認錯，它是承認你的言行破壞了彼此的關係；而且你對這關係十分在乎，所以希望重歸於好。
承認自己不對，心裏會很難受，臉上掛不住，做起來更不容易。不過你一旦決心麵對現實，不再倔強，便會發現，認錯對消除宿怨、恢複感情確有奇效。
有時，我們遲遲不道歉，是因為怕碰釘子，碰了釘子就更沒麵子了。這種令人難堪的可能性是有的，但是不大。原諒別人可以祛除心裏的怨恨，而怨恨是損傷心靈的，有誰願意反複蒙受痛苦和忿怨的折磨呢？
因此，我們要學會道歉，認識到這是一門安撫自心、避免創傷的生活藝術。該怎樣進行道歉呢？一般來說應注意以下幾點：
1.如果你覺得道歉的話說不出口，可以用別的方式代替。吵架後，一束鮮花能令前嫌冰釋；把一件小禮物放在餐桌旁或枕頭底下，可以表明悔意，以示愛念不渝；大家不交談，觸摸也可傳情達意，千萬不要低估“盡在不言中”之妙。當然，這是就夫妻生活而言。
2.切記道歉並非恥辱，而是真摯和誠懇的表現。偉人也有道歉的時候。邱吉爾起初對杜魯門的印象很壞，但後來他告訴杜魯門，說以前低估了他，這是以讚譽方式作出的道歉。
3.除非道歉時真有悔意，否則不會釋然於懷，道歉一定要出於至誠。
4.道歉要堂堂正正，不必奴顏婢膝。你想把錯誤糾正，這是值得尊敬的事。
5.應該道歉的時候，就馬上道歉，越耽擱就越難以啟齒，有時甚至追悔莫及。
6.假如你認為有人得罪了你，而對方沒有致歉，你就該冷靜應付，不可悶悶不樂，更不要生氣在胸，寫封短箋，或由一位友人傳話，向對方解釋你心裏不痛快的原因，並向他說明你很想排除這一煩惱。你若能減低對方道歉時的難堪，他往往就會表示歉意，說不定他心裏也不好過的。
7.你如果沒有錯，就不要為了息事寧人而“認錯”。這種沒有骨氣的做法，對任何人都沒有好處。同時，要分辨清楚“深感遺憾”與“必須道歉”的區別。比如你是領導，某一下屬不稱職，勢必予以革職。你會覺得遺憾，但不是用道歉。
很多時候，別人對你的感覺並不在於你說了什麼，而在於你說話時表現出來的態度。
假如隻在行為上表現誠意嘴裏不用道歉字眼，仍能被當成誠意道歉；那麼，反過來說，即使口裏說抱歉，可能聽在對方耳裏也覺沒誠意，說了等於白說。“對不起”三個字若說得怪腔怪調，則暗示著對方的抱怨是無的放矢，或是太誇張了。
某公司董事會裏一位董事說話得罪了瑪麗，瑪麗打電話給董事會主席伊麗莎白，希望她有個解釋，或是道歉。不料，通完電話之後，她卻更不舒服。電話裏，伊麗莎白隻輕描淡寫地說：“好吧，我道歉。”聽起來毫無誠意。瑪麗繼續解釋為什麼她很生氣，伊麗莎白語氣冰冷地說：“我可以再道歉一次。”然後堅持那位董事沒做錯任何事，瑪麗的告狀隻不過給她添麻煩。對話就這樣下去，隻聽伊麗莎白又冒出一句：“我第三次道歉。”沒多久：“我第四次道歉。”諷刺的是，每次伊麗莎白口氣冰冷、重複道歉字眼時，似乎暗示瑪麗在無理取鬧、沒完沒了。瑪麗這麼做，隻不過是因為對方的道歉根本不像道歉，毫無誠意。因此，隨著道歉次數的增加，瑪麗益發怒不可遏。
在此，伊麗莎自居高臨下的姿態令瑪麗火上加油，心理更加失衡。
相反，分攤責任和承擔過失是一種巧妙的平衡術，或許用得上道歉的字眼，或許用不上。
許多時候，人際關係調節的關鍵隻在於人們交往時的姿態。
三、放下架子大路寬
說來也許你不信，有一位大學生，在校時成績很好，大家對他的期望也很高，認為他必將有一番了不起的成就。
他是有成就，但不是在政府機關或大公司裏有成就，他是賣蚵仔麵線賣出了成就。
原來他是在畢業後不久，得知家鄉附近的夜市有一個攤子要轉讓，他那時還沒找到工作，就向家人“借錢”，把它頂了下來。因為他對烹飪很有興趣，便自己當老板，賣起蚵仔麵線來。他的大學生身份曾招來很多不以為然的眼光，但卻也為他招來不少生意。他自己倒從未對自己學非所用及高學低用懷疑過。
現在呢？他還在賣蚵仔麵線，但也轉投資，錢賺得比我們不知多多少倍。
“要放下身段。”這是那位大學生的口頭禪和座右銘：“放下身段，路會越走越寬。”
那位大學生如果不去賣蚵仔麵線或許也會很有成就，但無論如何，他能放下大學生的身段，還是很令人佩服的。你不必學他非得去做類似的事情不可，但在必要的時候，實在也要有他的勇氣。
麵子學大師說，人的“身段”是一種“自我認同”，並不是什麼不好的事，但這種“自我認同”也是一種“自我限製”，也就是說，“因為我是這種人，所以我不能去做那種事”，而自我認同越強的人。自我限製也越厲害。
所以，千金小姐不願意和保姆同桌吃飯，博士不願意當基層業務員，高級主管不願意主動去找下級職員，知識分子不願意去做體力工作……。他們認為，“君子動口不動手”，如果那樣做，就有損他的身份。
其實這種“身段”隻會讓人路越走越窄，並不是說有“身段”的人就不能有得意的人生，但在非常時刻，如果還放不下身段，那麼會讓自己無路可走。像博士如果找不到工作，又不願意當業務員，那隻有挨餓了；如果能放下身段，那麼路就越走越寬，也沒有走不通的路。
你如果想在社會上走出一條路來，那麼就要放下身段，也就是：放下你的學曆、放下你的家庭背景、放下你的身份，讓自己回歸到“普通人”。同時，也要不在乎別人的眼光和議論，做你認為值得做的事的，走你認為值得走的路。
“放下身段”比放不下身段的人在競爭上多了幾個優勢：
——能放下身段的人，他的思考富有高度的彈性，不會有刻板的觀念，而能吸收各種信息，形成一個龐大而多樣的信息庫，這將是他的本錢。
——能放下身段的人能比別人早一步抓到好機會，也能比別人抓到更多的機會；因為他沒有身段的顧慮。
有一則這樣的故事：一千金小姐隨著婢女在饑荒中逃難，幹糧吃盡後，婢女要小姐一起去乞討，千金小姐說：“我是小姐”，不願意去。
結果呢？隻能是“礙了麵皮，餓了肚皮”！
我們知道，卡耐基在事業取得成就以後，收入是相當豐厚的，成了一位富翁。但是，他早年卻經曆了一段貧困潦倒的艱難歲月。有時候，他囊空如洗，不得不向人借些錢以緩和局麵，度過難關。
就大多數人而言，伸手向人借錢似乎是一件難堪的事。這主要是因為人們大多存在一種心理：缺錢花是不體麵的。於是好多人在向別人借錢時，都覺得不好意思開口。
經常有這樣的情形發生：在向人借錢之前，先作一番充分的準備，包括怎樣鋪墊，怎樣轉折，怎樣巧妙的過渡到借錢的話題上，等等，可是，當真正麵對要向他（她）借錢的那個人時，卻覺得最緊要的那句話重若千鈞，好多話到嘴邊都又咽了回去；結果呢，到最後跟人家道“再見”了，還沒有提到借錢的事！
有些人則有他們的“高招”。他們向人借錢時，竭力掩飾他們缺錢花的真相，總要編出一些“體麵”的借口，比如“某某借了我的錢到了期還沒還我”啦，“我銀行裏有錢，但取款不方便，先向你借一點，過幾天領了薪水還給你”啦，“這次出門錢帶少了點”啦，等等，目的在於表明自己錢是有的，隻是臨時出了點小障礙。
“其實，這些借口都是毫不必要的。”卡耐基曾經對別人說，“你借錢的對方並不在意這些，也十分明白你這是在為自己下台階，挽麵子。他（她）若是願幫助你，是不會追究你缺錢的原因的，也不會因為你向他（她）借錢就小看你。如他（她）要蔑視你的話，你找借口他（她）反倒會在心底時譏笑你。”
那麼，卡耐基自己是如何向人開口借錢的呢？
他說：“向人借錢應當直截了當地提出來，不必噦裏噦嗦的向對方解釋這解釋那的。對方願意借的話，你不用多說他也會借給你；反之，你說的再多也是白費口舌。你直接提出借錢，對方不答應，你隻要說聲‘沒關係’就是了，談不上什麼尷尬呀，下不了台呀之類；如果你先講了一大堆借口，對方卻依舊拒絕，這樣反而使雙方都可能陷於尷尬之中。”
麵子學大師說，當今社會，生存競爭愈加激列，真可謂“千軍萬馬過獨木橋”，擠得過去就是贏家。擠不過去，輕則落伍。重則落水。但不擠更不行，即便一身臭汗，披頭散發也要搏上一搏。千萬不要站在岸上，自視清高，喪失了大好良機。然而總是有那麼一些人，眼眶子太高，大事幹不來，小事不願幹，覺得太丟麵子，有失身份，寧可委屈受窮，也不肯放下架子。中國老百姓有句俗話：“管他臉不臉，混個肚子圓。”這話雖然有點兒過火，卻也不無道理。
四、好男不和女鬥
琴·安德森及高登在友人心目中是一對模範夫妻，當琴提出與丈夫離婚時，可把那些朋友全嚇呆了。
琴與高在讀大學時即是甜蜜的情侶，琴畢業後，他們立刻結婚，同時移居紐約。高登是個公認的傑出的年輕建築師；琴在一家婦女雜誌社工作，後來升到時裝主編，高登因此開心極了。這對迷人的夫婦常被一群常見報的作家、藝術家、設計家邀宴。高登為一家大工程設計，獲得大筆傭金後，就有自己開公司的想法，琴也為這件事高興，然而，事情後來發生了變化。
有一天晚上應酬回家，琴和丈夫聊天時，發現丈夫沒有任何反應，她忍不住問道：“你到底怎麼了？是不是有些疲倦？”
高登回答說：“是的！我又煩又累，真受不了別人稱呼我‘琴的丈夫’。”
琴敏感地發現丈夫的自尊心受了傷害，趕緊解釋說：“因為這些人全是時裝界的人，所以才會這樣說。如果是建築工程界的人，一定會稱呼高登太太。”
可是丈夫反駁說：“那種情況自然不一樣，因為我畢竟是男人啊！”
自從這次以後，琴盡量在家不談公事，但是情況卻不見改善。不久，她獲獎了，她的照片及時裝界的評論文章見諸報刊，這件事更深深地刺激了高登。他為此要琴下決定做個家庭主婦。因為他已經受夠了別人稱呼他為“琴的丈夫”。琴卻不願做家庭主婦，她認為自己這兩方麵都兼顧得不錯。
後來，他們開始爭辯不停，高登借酒澆愁，養成了酗酒的習慣。在一個深夜，約兩點左右，高登借著酒意，故意把太太推進浴室裏揍了一頓，並撕破她的衣服，對她大聲吼著：“好吧！如果你想和男人一樣，那麼我就把你當作男性對待。”
琴容忍了這件事，建議丈夫一起去看婚姻專家或心理醫生，但是被高登所拒絕，於是她隻有尋求離婚一途，而令親朋好友驚訝不已。
麵子學大師說，千百年來，許許多多的戲文小說，都在講著一個古老的故事：女人冒著風險，曆盡千辛萬苦，輔助男人進京趕考，男人考中狀元、探花或榜眼，便將原來的發妻或情人拋棄了。
如今的新故事可不同了，往往是女的考取了博士生、碩士生、出國留學生、或在文壇、歌壇、影壇上出了名，或由於事業的成功而成為社會知名人士，男人們便將她們“拋棄”了。這種情況，中外都有。
有個少女在南方小城的一家工廠當廣播員，她已和廠宣傳科一位小夥子暗暗好了兩年。在她那問小小的播音室，她和他一起度過了許多甜蜜的時光，開始是他來送稿、改稿，她播稿。後來他來送書，他們一起看書。再後來他給她寫了一張約條，她也給她回了一張。他約她到附近一座山上去玩，她便在山腳下的一棵老槐樹下等他，他們一起商量去考大學，又一起複習功課，一起設計未來美好迷人的生活他們一起參考了高考，通知書下來了，隻有她，沒有他。那天晚上，他們在城外的那條江邊坐了一夜，誰也不想說話。最後他歎了一口氣，說：“你去吧。”
她說：“你等我。”
來到校園之後，盡管學習很緊張，但她一天一封信地往回寄，她在極度地焦盼中等了一個月，終於等來了他的一封信。她沒看完，便撲到床上嚎啕大哭起來，她想不明白，為什麼自己上了大學，他就不能和自己結婚呢？為什麼說不合適？