第2章
今夜我沒去綠色動力，安純我似乎忘記了。這好像很可笑，事實也的確可笑。打開門，把自己扔到床上。踢掉鞋子，盯著隻簡單刮了點大白的天花板，發呆了多久？不知道。翻了個身，從地板上隨便撿了本小說，看了起來。
許久，我站在了穿衣鏡前。
為什麼你會不快樂呢。我對著鏡子問。
我想要的，我沒有。我不想要的，我還是沒有。
能快樂嗎。
我在期待著什麼
經理，因為老板的不信任離開了。這個因為某種原因十分照顧我的人走了，剩下我一個，還記得他走之前對我說：你以後別太實在了。
我實在嗎？
老姐說，那是蠢。吉祥說，二哥你是世上我認識的最好的人。母親說，我太“憨”！
他走，我沒有送別。一個同事問我，為什麼不去送呢，想想假如你走時，沒有一個人送你，你會是什麼感受。
我的回答或許很冷漠，為什麼要送？送了難道就不走了嗎，送與不送並不重要，重要的是你心裏怎麼想的，若是心有掛念，好過送別。何況我是那樣的討厭離別，不想送別，是害怕心的軟弱。所以辭職了兩次，每次都是無言告別，因為怕了，更因為疼了……
我在沈陽五十年不遇的大雪中來到這個城市。整整半年，我仿佛進入冬眠，每天除了上班和睡覺，很少碼字，曾經一個月就碼過30萬字的我，這半年時間竟隻碼了不到35萬字，很長一段時間，我沒有辦法寫超過1千以上的字。吉祥在QQ裏給我說，親愛的二哥，我還在等你功成名就時，回新疆和我喝酒呢！但願你不要失言……我微笑。那晚，我很平靜，沒有喜樂，或許以賣字為生這個職業對我來說，有點遙遠了……
在離開北京後的時間裏，我每天都是淩晨一點半左右入睡。滿腦子的胡思亂緒，燈開了滅，滅了開！電扇一直吹著，渾身無力，軟成了一個沒有骨骼的爬蟲。一明一暗中，窗外車聲呼嘯，繁華原來也是不好的。我痛恨這種狀態。於是我躺在床上凝視自己的靈魂。
如果我的身邊有一個女孩。我希望她在我深夜時，我在電腦邊，她能為我端上我喜歡的苦丁茶。輕輕攏著我的脖子，對我說聲：早點睡，別熬太晚……
我的腦海開始出現一個身影。那個紮著粉紅蝴蝶結的女孩，隻是一瞬間便支離破碎。碎影四散飛濺。
她不見了……
晚上，我去了熟悉的綠色動力。大大的空間，機箱嗡嗡，煙霧彌漫。
我像往常一樣躋拉著拖鞋，要了瓶可樂。大廳音響裏放著《北京一夜》。陳升的歌，總是有種離人的哀傷味道。我進了且聽風吟，與幾個書友聊了會，便刻意掃了一遍大廳，今夜安純沒來，失望像潮水一樣四散奔逃。
在洗手間的鏡子裏，我看到自己憔悴的臉，布滿血絲的雙眼，一如絕望的死刑囚徒。
我想，我在等著誰呢。在鏡子裏看到自己的笑容，似灑脫其實無奈。在水龍頭下，用涼水讓自己清醒。
走出洗手間，我似乎又煥發了新的生機。
我想起去買酒，於是我走出了綠色動力。
那位大爺，一見是我，瞪了我一眼！給了我兩罐雪花，我無奈的笑了笑！都說東北人是活雷峰，看來不假。我不說話。我隻是想喝點，不想醉，北京那一夜後，我就發誓以後喝酒再也不能喝醉。於是乎我隻能對著他笑。他說，小P孩子……他的眼神是那樣慈祥。這時忽然想起還在老家的父親，忽然心悸得不能自已，強忍流淚的衝動，把雪花放回了櫃台，要了5瓶礦泉水，走出了小賣部。
走了幾步，回頭看了一眼路燈下的窗口，老人一臉欣慰，微笑的樣子，感動原來可以這樣的簡單……
感動隻是心底偶然柔軟的衍生物。
客廳裏放著旅行箱，姐夫又要去北京出差了，是深夜十一點二十分。我知道老姐不舍，但是她嘴很硬，好不容易表現出溫柔一麵，可惜姐夫沒有弄明白，換來的結果是姐夫走之前，老姐一句話都沒有與他說。姐夫走了。老姐的房門緊閉。我輕輕扣門，老姐，老姐。她不理我，我倦了，明天再說吧！
老姐家離我的房子有大概五分種的距離，是的，我叫我租的地方叫房子，不叫家，因為它本不是家，所以不稱之為家。我在房子裏輾轉反側。想老姐在那道緊閉的房門後，是不是站在窗台邊看姐夫一步一步走向車站……
半夜下起非常大的雨，整個城市淹沒在喧囂的雨聲中。我關了電扇，喝下一杯濃茶，又坐在電腦旁。
淩晨的時候我還在敲字，想把456刻畫成記憶的模樣。可她像一道輕煙，風微起，就全變了模樣。用力呼吸，想把它完全吸進肺裏，讓她無處可逃。可惜我一直沒有學會抽煙，於是猛烈的咳嗽讓這道輕煙最終消散、消散……