能讓男人產生保護欲的可以是女人、小孩、老人，但讓男人心裏踏實的除了父母也就隻有自己的女人。因為她們認定了，就很難改變。有那麼一個人在任何環境下都對你不離不棄，願意傾聽你的內心，難道不使你覺得踏實嗎？
我是這樣的認為的，也時刻盼望著能找一個這樣的人。
把和諧或不和諧的宿舍生活、喜歡或不喜歡的學校生活放在一邊，那隻剩下逃避或不能逃避的感情生活。
高中，由於年齡等的條條框框，我隻能收斂住對於戀愛的向往。但大學，它是不一樣的。這裏少了無數的限製，多了些美好的自由。再不會有人因為你和某個女生牽手走在路上或是在街頭接吻而喝斥你、懲罰你。而同時，社會那些偏僻的一麵還沒呈現。就像午後的陽光，悠然自得。
然而，我確定不了阿瑜的心意，本身的決心也有待商榷。在我看來，高中三年都是同學的我們，在大學裏再次同處於一個城市，這都是注定好了的。最後又讓我聯係上她，並且同她一道回家，明顯就是要讓我們兩個在一起了。
我不是沒有考慮未來還有兩個人該如何相處這樣的問題。相反，想了很多，把每方麵都好好想了想。同時，不斷的自我回複，說服自己接受可能出現的問題。但這正是症結所在，因為每次思考之後，我便更加無法確定自己的選擇。未來的困難有很強的威懾力，它讓我不得不緩下步伐，冷靜下來。
第一，也是最重要的，我是真的喜歡阿瑜嗎？還是說，隻是看見別人有女朋友了自己想要一個；隻是她是和你最近的那個女生；隻是相處久了，她成了習慣，所以想把她綁在身邊？我沒談過戀愛，不知道愛情的感覺是什麼樣的，如果沒有在一起，我又根據什麼去判斷自己是不是喜歡上阿瑜了呢？
第二，雖然我和阿瑜認識快四年了，但實際麵對麵相處的時間太短了，還沒好好一起經曆過什麼。她根本不可能很了解我，也就不可能放心的把自己交給我。而我也不清楚自己是不是了解她的全部。說到底，也就是有緣，是否有分還不知道。
第三，到目前為止，一切都還隻是我單方麵的幻想，在一起或不在一起，都是我一個人看重的。每次聊天談及到這方麵的話題，阿瑜總是唯唯諾諾，含糊不清，這很明顯就是一種逃避。這逃避究竟是害羞迷茫呢還是因為不想傷害我拒絕正麵回答我的問題？
第四，現實問題。在一起之後，是否能堅持到這輩子結束，又是否能保證一直幸福。如果兩個人還在一起，但已經感覺不到幸福了，那還有什麼意思呢？
以上這些，我都不得而知。糟糕的是，越想我便越沒有自信。
很長一段時間，我和阿瑜一道回家，平時也是互相聊聊天，關係沒有退步，也沒有任何進展，陷入停滯。我一時不知道該怎麼辦，當初是信誓旦旦的說再有一次機會一定好好把握，可是真正麵臨之時，我還是高中那個膽怯畏縮的我，始終沒有勇氣跨出那一步。
也許是時間又想證明自己的力量了？某個時候，那種想要解決當前問題的渴望就在我心裏產生了。如果把跨出那一步需要的能量設置成10的話，那我自己因為不想再拖下去而生成的能量有5，足足占了一半。是因為未來不確定，所以我遲遲不敢做決定；但也正因為未來太不確定，我確信自己再不做決定就遲了。
還有2能量來自於舍友，有個舍友找了女朋友，還有個舍友和一個女生很曖昧，曖昧到眼看著就要在一起。要說周圍環境對我一點影響都沒有是不可能的。當得知他們都快脫單之時，我難免會落寞起來。明明有個和自己關係很好的女生，為什麼要在他們後麵脫單。我和阿瑜認識快4年了，而他們呢，和自己的女伴認識一年都不到。這讓我感到很鬱悶，於是便有了想應的能量。
還有2能量來自於阿瑜初中時候的同學。有一天他找到我，問我和阿瑜的關係，還問我是怎麼想的。當時，我沒回答他，而是想從他那裏打聽阿瑜的想法。我想，既然他來找我，就說明阿瑜把話都和他說了，所以他應該知道些什麼。然後他告訴我說：看的出來，你在阿瑜心中的地位是很重要的。要不然她也不會整天都把你掛在嘴邊，還不停的發牢騷說不知道你怎麼想的。她這個人就是需要別人幫她做決定，你隻要好好表白，我相信她一定會答應你的。
他說的關於阿瑜的想法，我也感受到了。隻是沒想到，阿瑜比我想象的還要在乎我對她的態度，那一刻，我真覺得這就是機會。如果錯過這次跟阿瑜說清楚的機會，那以後可能都不會再有了。
最後1能量就來自於家裏。爸媽一直都希望我能在大學裏給他們找個兒媳婦，因為他們覺得大學裏找的女生要純淨的多，不會染上社會裏的那些惡習。可能有些很保守的女生，經過社會的渲染之後，會漸漸變得沒有原則起來。我還是比較認同他們想法的，但也不是完全讚同。至少，我不認為大多數女生都這樣，那隻不過占很少數罷了。