我曾與學心理學的朋友有過這樣的對話：
“我焦慮。”
“焦慮什麼？以我對你的觀察，你過得並不差。”
“沒錢，沒結婚，在親戚麵前抬不起頭，對不起我媽，五年、十年後，那些結婚的人通過資產重組，積累了財富，我還是這麼不如意——”
注意這個語境：“父母”“親戚”“結婚的人”，這些人都有一個具體指向——那就是別人，這些人不管親疏，始終是別人，而不是我自己，可他們卻在最大限度上導致了我的焦慮。為什麼？
因為我的潛意識裏是這樣的：我應該混得好，怎麼能讓你們看不起我？這種自戀，卻被現實打敗了，現在無法讓他們看得起，而未來的前景也很渺茫。
錢這個東西，除了是貨幣外，還具備很多別的功能——若是隻作貨幣用，大家都餓不死、凍不死，也不至於睡大街。
它的貨幣功能並不大，重點是附加值：誰是成功者，誰是沒出息的；誰有選擇權，誰隻能默默地被壓榨……你無法滿足你的自戀，在社會固有的財富體係裏，你有可能是個失敗者，遠遠落後於他人，於是你焦慮了。
前兩天，有一個朋友找我談心。
她剛生了寶寶，讓她母親過來幫忙帶孩子。有天500塊錢找不到了，於是她的婆婆開始歇斯底裏，說是她的母親偷了錢，無論她怎麼解釋，婆婆始終充耳不聞，而母親則一個人坐在客廳裏抹眼淚。
婆婆和母親的不融洽，令朋友感到十分焦慮，卻又找不到調停的辦法。類似的事情，我真是聽得太多了。
另一個朋友的媽媽總是吃剩菜，朋友無論怎麼說、怎麼勸，媽媽都舍不得倒掉剩菜，非吃完不可。這位朋友看媽媽這樣，好難過，認為是自己沒出息，假如她出息了，掙錢多了，媽媽就不會這樣了。
還有朋友認為，結婚就是為了父母，不想讓他們難過，在老家抬不起頭。
這種思維，我本人也無法規避。
孩子心疼父母，思路就變成了——如果我有錢，有出息，如果我選了他們喜歡的媳婦，如果我結婚，如果我生個孩子……好像，如果我怎麼樣了，一切就不一樣了。
注意這個語境，主動權在我，好像我可以改變這一切似的，假如我順從了父母，就可以改變他們多年來形成的思維和性格，甚至命運。
其實，這種潛意識就是：我可以通過自己的努力和讓步，來拯救我的父母！
事實上，這隻是你的自戀。
你帶著這種思維，然後在生活中四處碰壁，有些事情，你順從不了，因為你的內心不容許你順從：一個人，你就是不愛他，你父母再需要你愛他，你也說不出口。
另一些事情，你順從了也於事無補。
我有個朋友掙錢很多，年收入上百萬，但是他母親退休後還是要給人帶孩子，以此來補貼家用——內心的貧窮，根本無法用錢彌補。
還有更有出息的朋友，她自己掙錢多，嫁了更能掙很多錢的老公，生了孩子，但是她父母感情不和，多年來一直吵架，母親一輩子無開心笑顏。
這是我們與家人的常態：我們站在一邊，看著他們變老，孤獨，陷入沼澤地，我們難過，覺得都是因為我們沒有做好。而現實更可能是，他們本就在沼澤中，任何人都無法拉他們一把。我們能做的隻是，站在一邊遠遠地看，不讓自己被拖下去就已經是最好的結果了。
無法實現人生理想，讓我們焦慮，大家喜歡這麼說。
事實上，我們中的絕大多數人都沒什麼真實的人生理想，很多人的理想都是：努力。然後呢？讓父母和自己過上好的生活。再然後，就轉到我上麵的論點了：父母的好生活，未必是你給得了的；自己的好生活，那是需要別人來襯托的，不然我哪知道自己好不好？
這般境況，你說你怎麼能不焦慮？而且焦慮會上癮的。我最近有一種神奇的感受，我發現我的焦慮讓我感覺很好——我焦慮，至少證明我在主觀上努力了，雖然客觀的一切還是這麼糟糕，但是我焦慮至少證明我想改變這個不利局麵，總好過我根本不思考這個問題。
嗯，至少我有上進心，這讓我覺得：看，我還是不錯的。