和“逼婚”比起來，搶春節回家的火車票算什麼？根本不用掛在心上。我朋友老趙發明的打油詩在這兒又派上用場了：“人到過年兩不堪，生不如意死不甘。”
對，說的就是你們，那些一把年紀還不結婚的人。
這個事情很搞笑，父母永遠覺得——你就是發黴的白菜，今年不嫁明年絕對隻能給人當後媽。而你被他們一激，氣得一蹦三尺高。年年如此，歲歲雷同。好容易回家過個年，過得烏煙瘴氣，連老天都不知道這事怎麼會這麼詭異。
每年回家那幾天，每一秒鍾，我都覺得我可以跟大街上任何一個男人結婚，隻為求耳根清淨。但是，等我回到了廣州，我的理智又回來了，又開始反複地列數據深層次分析問題了。
很多結婚了的人，不知道什麼叫“婚姻”，正如很多人生了幾個孩子也不知道怎麼做好父母，這是很悲戚的。根據多年縱橫江湖的體驗，我總結出一個真理：“三點穩住一個平麵”這個幾何論題，也適合用於婚姻。
哪三點呢？容何日君緩緩道來。
要點一：價值觀的大致統一。
價值觀是個什麼東西？很難準確形容，但是有如下特征：
a）：在不危害社會的前提下，不分貴賤。打麻將跟練書法沒本質區別，都不過是愛好，聊以打發時間；花6000塊買大牌包和去旅遊，沒有誰比較有檔次。
b）：一旦樹立，很難更改。尤其是到了適婚年齡，性格和世界觀已經成型，除非遭遇了滅頂之災，否則，改變的機會極小極小。
c）：不分對錯，卻講究是否合理、合適。
AB兩夫妻磨合婚姻30年，如今都50多歲了，還天天鬧，天天互相崩潰。其實，他倆是徹徹底底的自由戀愛，而且當年是尋死覓活要在一起的，說他們沒有感情基礎，是完全說不過去的。但是，他們是兩個價值觀完全迥異的人。
A個性強，不甘人後，節約，吃苦耐勞，鄰居家買了漂亮的物件、衣服，她總是想著也要買一套；鄰居嫁女兒，給了多少錢，她發誓也要給自己孩子這麼多。A對財富物質有很多的向往，錯了嗎？絕對沒有，這甚至是很多普通的婚內女人的縮影。而B天天掛在嘴邊的就是：“人生就幾十年，我就不跟人家比，有飯吃有衣穿就夠了。孩子是下一代的事，他們自己掙錢自己用，我管不著。”
其實，從人生意義來看，他說的都是實在話——人生苦短，為什麼要為了一點虛榮心把自己搞得狼狽不堪？
於是，他倆的相處模式大家想必都猜到了：一個罵一個“沒出息”，一個罵一個“瞎虛榮”，越罵越憤恨，都覺得自己倒了大黴才跟這人攪一塊兒，這人臭不要臉拖了自己的後腿——要不是有了孩子，他們八百年前就鬧掰了！
價值觀不同導致的最嚴重的後果是，大家無法理解對方的行為，帶有很強的攻擊性。這點屢試不爽，看看網絡上“黃臉婆”跟“老剩女”的對罵就知道了。
幾乎可以設立個這樣的等式：
多掙錢：攀比虛榮（B）=積極上進（A）
不跟人家比：心態好（B）=沒出息，沒本事（A）
孩子買房自己掏錢：獨立自主，各管各（B）=沒有責任心，不疼孩子（A）
一模一樣的事情，因為價值觀的不同，解讀就完全不一樣了。
A常常掛在嘴邊的一句話是：“你沒有我，早當乞丐了。”語氣相當不屑。
B常常說：“你要不是找了我，早被人甩了，誰能忍受你？”事實上，如果A跟一個奮發向上、對“錢”有相當渴望的男人在一起，也許她早就過上了她想過的生活。而B，若是找了安於現狀的普通婦人，沒準也比現在開心得多。
若是把婚姻比作一艘大船，在驚濤駭浪的海上，想要穩妥前進的基本要素就是，船開往哪個方向。夫妻的認知是一致的，而這個基本方向就來自價值觀的統一，若是方向都談不攏，其餘的連談都不用談了。
所以，我常常勸我一些朋友，如果你不是一個能接受恬淡生活的女人，那你不要選擇一個懶散悠閑的男人。
要點二：一定的感情基礎。
魯迅說過一句話，“人必生活著，愛才有所附麗”，在保障生活的基礎上才有“愛”，非常正確。其實，“愛”在生活中有兩個作用：第一，使人擁有一定的忍受能力；第二，使人具備一定的溝通能力。
生活是無奈的，而婚姻是更無奈的。人的本性是可惡的，是擅長推脫的，是寬於律己、嚴苛於人的。一個人生活，一來瑣事少，二來做錯了什麼，隻能怨自己。