但是，婚姻生活，一是瑣事逐漸增多，二是有了責任。有了錯就可以踢到對方身上，千錯萬錯都是對方錯，哪怕有天良心發現，口頭承認自己也有錯，還是會給自己留點餘地：“假如不是你怎麼樣，我會這樣嗎？”看，還是對方錯！這個時候，“愛”的作用就很好地體現出來了——
一方麵，能怎樣呢，人是你自己當年選的，賴誰去？因為有感情，念在他有那麼多“好”的份上，這一點“悲慘”我也就認了。“愛”通過傾訴、撫摸等語言和肢體行為，在某種程度上緩解了婚姻的焦慮。
另一方麵，婚姻之所以能讓人忍受，就是“抽了你十鞭子之後，忽然輕撫了一下你的臉，接著再抽十鞭子”，沒中間那個“輕撫”一下的緩衝，將是很淒涼的。
而說到“溝通”，大家想必都有一個認知：有時候，對方說了什麼，怎麼說的，其實沒有那麼重要，重要的是，你要了解他的性格和說法方式，更重要的是，要了解他的立場。
打個不太合適的比方：一個不熟悉的人說你胖得跟豬一樣，你肯定氣炸了：“你才胖得像豬一樣，你全家都胖得跟豬一樣！”但是，如果愛你的男朋友說了這話，你覺得是寵溺，不會真正生氣。
這就是立場問題，你知道你男朋友對你是沒有惡意的，而那個陌生人，他多半是有惡意的。
“愛”使“溝通”具備了初步條件，至少你不覺得他是惡意的。而沒有一定感情基礎的婚姻，純粹靠“錢”來維持，就很難說了。
“從校園一路走過來的情侶吵架，不小心推了對方一把”，與“相親兩星期閃婚的，推了對方一把”，這兩個概念是不可同日而語的，後者還有可能涉及“謀殺”。“愛”對“溝通”的終極意義是“我們是一體的”，“好好聊”對我們雙方有利。婚姻必須有“感情基礎”，至於是婚前培養還是婚後養成，因人而異。但是，若婚姻完全是一門交易，在我看來，未必是良好的婚姻。
要點三：雙方是否夠成熟，雙方情商都高的，婚姻會愉快很多。
我相過幾次親，不妨說出來，逗大家一樂。
一個經濟、學曆、工作方方麵麵都還不錯的男人，我果斷放棄他了，原因是什麼？我比他大一歲，他天天有事沒事追著我叫“大媽”，見我朋友胖了點就笑話人家像頭豬！這種男的就是有金山銀山，我也不會考慮他，因為我怕自己控製不住，分分鍾想撕了他的嘴，閹了他——不過最後我會坐牢，代價太大了，我付不起。
還有一個，真是樣樣都好，要錢有錢，要車有車，要房有房，但是，他啥事都讓他媽安排，就差褲子都讓他媽穿了。“特孝順的”“心直口快的”“情緒、脾氣像藝術家的”……
“你說呢？你覺得呢？”
“還好吧，我隨便。嗬嗬嗬。”
這幾類最基本的，看到趕緊躲開吧，跟這號人結婚等於陪葬，這涉及所謂的“溝通”：“愛”隻是立場分明，而情商卻決定了“溝通”的方式和技巧，更直觀地反映效率。
情商高的人在處理情緒、壓力的方方麵麵，都會讓伴侶覺得有安全感，對未來有信心，不慌張，能篤定地一起走下去。而情商低的人，則完全會把事情搞砸，比如傳遞壞情緒，武斷下結論，連綿不休地抱怨等。
婚姻是件很需要技巧的事情，除了以上三點，還有許多許多我說不上來的，不了解的大的小的、善的惡的。結婚沒結好，反而丟掉一條命的，何止三五個？
結婚從來不是很多人想當然的那樣：“男女能搞在一起就能結婚，睡覺了就結婚，懷孕就結婚，家人催了就結婚。”這些都能結，是沒錯，甚至很多時候還有些人歪打正著地這麼結了，就幸福得不得了。
這是你的好運氣，我恭喜你。
隻是對於更多的人來說，對自己想要的婚姻有理解、有認知、有想法不是件壞事。若是被人挾持，急急忙忙隨便結個婚，你可能能安心過完今年，但是能不能安心到下一年就不知道了。寧缺毋濫，自己擦亮眼，挑好人，每年都過得安安心心，這才是最終目的，不是麼？
對了，是哪位大俠最先提倡“女人啊，太聰明了就不會幸福；傻女人才幸福，越無知越幸福”這種禍害人的言論？據我觀察，真正的傻女人，過得好的隻有兩種，一是她還沒來得及不幸已經早逝，一是她根本不知道什麼叫不幸。