某姑娘遭遇老公出軌，蓬頭垢麵，哭哭啼啼：“這麼一個人，一個沒有出息的人，就為了他，我犧牲了我自己。”事實上，聽到這兒，我已經沒有興趣接著往下聽了，這位姑娘顯然還不明白真實的自己，自然也搞不明白她的婚姻狀態。我建議這姑娘看看《黃子華棟篤笑》，為什麼呢？因為黃子華有個主觀點：“我是我這套戲的主角！你不讚美我，我憎恨你全家！”
什麼意思？
意思就是：每一個人都是以“自我”為中心的，在做任何選擇的時候，他在潛意識裏都已經盤算過了——這件事會給我帶來怎樣的收益？如何規避風險，如何取得利益最大化，如何在ABC這些都不夠盡人意的選擇中做出一條看起來相對好一丁點的選擇？你不能因為你選擇了你覺得最好的C，之後回頭發現選錯了，懊悔了，於是你覺得自己犧牲了。
NO，這不叫犧牲，這叫選擇錯誤。
比如，一個大齡女郎，家裏催她結婚，她自己也沒有更好的選擇。籌措下，她牙一咬，隨便找一個結婚。婚後發現，對方是個混蛋，於是她哭哭啼啼去怪自己爸媽、親戚：“看，我為了你們，犧牲了我自己的幸福。”
比如，夫妻生了孩子，用親情綁架孩子：“看，我和你爸為了你，犧牲了我們自己一輩子，你還這麼不聽話？”
這樣所謂的“犧牲”，真的成立嗎？
你被家人催著結婚，你答應了，你的潛意識其實依然是圍繞你自己的利益在進行——結了婚，耳根清淨了，壓力小了，何況也許他是不錯的，會給我穩定的生活。這些算計，你真的以為你自己沒算嗎？真的，別這麼看不起你自己。
父母對孩子，真是鐵板釘釘的“犧牲”嗎？
仔細想想看，孩子是夫妻感情的穩固劑，雙方得付出很多精力和資源來照看孩子，尤其是男人朝秦暮楚的動物性一麵會有所收斂——指望孩子養老，即使不是經濟上的養老，也是心理上的依戀：老了有去處，不至於在社會上找不到自己的位置。在孩子身上寄托自己當年未完成的理想，是做父母的天性，不然哪來那麼多的專製家長——“愛”與“算計”難道真的不能共存嗎？
明明做一件事之前，已經有很多私心，辛辛苦苦經營多時，沒有獲得相應的回報，嚷著自己為誰誰誰犧牲了。
這都是什麼邏輯？
這姑娘繼續很委屈地表示：“跟他結婚的時候，他一無所有，沒錢沒房沒車，我就圖他對我好，我才放棄了好幾個條件好的男生，選擇嫁給他，這難道還不是犧牲嗎？”
請問，圖他的“好”跟圖他的“錢”，本質上到底有什麼區別？
“好”也是價值的一種，虛榮心不分貴賤，個體需求無高下之別，崇尚“肉欲”的不比信基督的下流，圖男人的“錢”和圖男人的“好”同理。你是有所求才跟他一起的，不是奔著“犧牲自我”的態度來的。
國人特別擅長的便是用“愛與犧牲”做幌子，來遮蓋心底下藏著的紮紮實實的利益關係。
兩個朋友A與B，A從小富貴、大方、瀟灑，隨時可以順手給你幫忙；B出生在貧寒之家，基本上不能幫你什麼忙，還時不時總要麻煩你，這樣那樣的。
長此以往，你更喜歡跟A來往，還是B？婚姻中當然要有愛，人們喜歡用“跟你在一起開心快樂”來形容幸福的婚姻，但是如何快樂起來，我們依然需要用具體手段達成。
那麼，是哪些手段呢？“買買買！”“對我好！”“有麵子！”仔細看看，樁樁件件都是利益關係。
“結婚後就有依靠了”屬於“買買買”和“對我好”的範疇；“結婚了，父母不催了，壓力小了”屬於“有麵子”的範疇——也許具體表現方式不同，但是本質是雷同的。也就是說，所有人選擇婚姻的第一要素都是：“我是這套戲的主角，對我有益，我才選擇跟你結婚。”
一切都為了利益。
對的，就是“利益”，清清楚楚看明白了這兩字怎麼寫的，以及明白它存在於你生命中的每一處地方，沒必要忌諱和回避。懂得“利益”二字，往後就少說點“為誰犧牲”這種可笑的話。何況，姑娘，社會都發展到這個程度了，離婚已經算家常便飯，過不下去就撤唄——良禽擇木而棲，女人選擇對自己有利的男人而嫁，天經地義，真的無須動不動“為誰犧牲”這麼大動幹戈！
最後吧，我琢磨著，“犧牲”即使要用，這詞兒也應該是用得隱忍的。