昨晚接到朋友的電話，為“三十不婚”煩惱到直蹦。我說：“很多在這個年紀沒結婚的人，也沒像你這樣呀。”她還是很焦慮：“那不一樣！你沒跟你媽生活在一起，她頂多就是打電話催催你。我可跟我媽住在一起，她天天跟我哭，跟我吵架，到公園去發征婚廣告，給我找一堆極品男相親。我抗拒，她還說我挑剔。”
我見她這麼說，就問她：“你可以自己搬出來住啊。”她一口否定了：“怎麼可能？你知道在北京租房子多貴麼？而且，我到哪兒找人合租啊？”
我不以為然：“我很多朋友在北京漂著，自己租房、生活、擠地鐵上班，這又不是不可能成立的事。”
她頓了頓：“不過，我的工資卡都在我媽那裏，她每個月隻給我一些零用錢。”
說到這裏，我覺得在未來的日子裏，她如果不結婚，當然會受到媽媽的挑剔。甚至，就算結婚了也未必能讓她母親滿意。
近幾年來，越來越多的人開始反思父母與子女的關係，有人支持老觀點：“天下無不是的父母”，有人驚世駭俗地認為：“父母禍害了我一生”。
在我個人的感覺裏，大部分人的父母都是正常人，固然有缺點，對孩子的心卻是容不得半點質疑。在大眾開始頻頻探討父母教育問題的同時，我以為，父母的相對方——子女也要去思考、總結“自己”與“父母”相處的境遇。
我們這一輩人中的許多人，從小嬌生慣養，簡而言之，從小到大習慣了父母“拿主意”。
“習慣”這個東西非常恐怖。在生活中，我們會看到“某個女人被丈夫惡狠狠欺壓，但是她堅決不離婚”的奇怪現象，很大程度上，這是因為她習慣了他，根本離不了。
二三十年來，你習慣了父母替你拿主意，同樣地，父母也習慣了給你拿主意，這種“習慣”是雙向的。比如我這位朋友，盡管她30歲了，在她媽心裏，她跟10歲小朋友沒什麼區別，所以繼續給她拿主意，用大人對孩子的方式，或者哄，或者吼，軟硬兼施強迫她去做她根本不願意做的事。
從表麵上來看，責任當然全部在她媽媽這邊：強勢，不尊重孩子的意願，不欣賞自己的女兒。但是，深入地剖析這個事情，也許會得出不一樣的結論：她跟她媽之間沒有“質”的創傷，她媽的出發點是為了她好，不然她媽才懶得花費精力去逼她相親；女兒的反感也是出於對母親的在乎，一個無所謂的人罵我幾句，我有什麼好煩惱、記恨、焦慮的？
唯一的失誤是思維失誤，即：這不是兩個成熟的、獨立的、個體的相處方式，然而這個思維失誤，並不隻是她媽媽的責任，也有她自己的責任。
你煩你媽管你，擅自安排你的人生，但是你心安理得地免費住她的房子，吃她燒的菜，接受她生活上無微不至的照顧。你上班，她管工資，這種行為跟小時候被問“你為什麼讀書啊”——回答“我為我媽讀書啊”本質上有什麼區別？
換句話說，心安理得去行使權力，但不願意負擔義務。
世界上這麼多種關係，這種模式隻在一種關係中可以成立，那就是“母親與幼子”的關係，其餘任何領域都行不通——你要得到一些東西，就必須自己付出代價去爭取。
這種相處模式母親給的暗示就是：“你還是個孩子，我得替你打算未來，不然我死了，誰來照顧你？現在我必須把你托付給別人。”
不要總是在抱怨你的母親不欣賞你，也該反思反思，作為一個獨立人格的人，你有什麼東西是值得你母親欣賞的。“欣賞”與“無償的愛”是兩碼事，基本上，大多數母親都能做到後麵一點，而前一點，兩個成熟的獨立的人之間的互相欣賞，不會來得那麼容易——那需要自己卓絕的努力。
最近認識的一位90後朋友，她有個強勢又優秀的爸爸，甚至最初連到外麵吃飯時點菜都必須爸爸做主。而她為了爭取在家中的權力，經濟獨立，在外工作努力，做事有條有理，在家族聚會時點餐可以照顧到在座的每個人。
現在，她爸爸已經逐步地放權了，他開始欣賞他的女兒，並用成人的態度來對待她。
當然，你也可以一輩子生活在“母親與幼子”的關係中，畢竟父母總是無私的。我老家的一位朋友即是如此：她自己掙不到錢，結婚、買房、買車、吃飯全靠父母。
輕鬆，是很輕鬆，但是，我敢打賭，她的一丁點自由都需要去跟她媽媽商量，毫無疑問。