麗影讀高三，關鍵時刻卻怕走進教室了，提出想換班，原來是因為心理缺少安全感。她的安全感丟在哪裏？
心理症狀：怕走進教室想換班
剛剛送走就家教心理話題前來采訪的電視台記者，外地一對母女便如約來訪。女孩叫麗影，是個高三女孩，最近提出一定要換班，說在原來的班上沒法上課了，太痛苦。麗影這樣講述自己的故事：
還是讀初三的時候，先是我的同桌，後是我們班上幾個女生，總是傷害我，讓我感到很不安全。我的同桌對我的學習情況，總是好打聽。據說她在家裏狠勁地學習，可在學校裏，卻引誘我去玩。下課的時候，一見我在寫作業，她就說：“唉呀，學習這麼刻苦呀！”我的同桌和另一個女孩，經常在下課一唱一和地說我：“又學習哪？這麼認真呀！”“是呀，就這樣人家還說考不好哪！”考試前，別人問我問題，我說我也不很清楚。她們就說：“考試考了第四名，還說不會。真虛偽呀！”就這樣，我有一種被監視的感覺，有一種不安全感。說起來，我也很自私。她們越是這樣，我就越不願意讓別人知道自己的學習情況，讀書寫作業常常有意無意地連捂帶蓋，怕人看見。後來換了桌，總算到了畢業。
到了高中不久，我的同桌又和初中的那個同桌一樣。好像重複了初中時的生活。我又感到了那種被監視的感覺，感到特別不安全。而且這回更嚴重了。於是，我更少和別人交流，越來越不願意在教室裏學習了。有時一進教室，就想她們又該議論我了。後來換了座位，我還是怕走進教師。所以想換班。
心理把脈：人際關係的認知誤區
可以肯定，麗影的問題不是換班可以解決的。因為，她不是遇到了什麼實際的人際關係的麻煩，即使換個班，還會很快“複製”出同樣的故事。在我們的溝通中，她幾乎沒有拿出一個有力的論據，來證實確實有人來傷害她。
麗影的痛苦基本是她“自作多情”的結果。她在人際關係的認知上有一個誤區——認為人和人之間的關係是互損的。事實上，人和人之間一般是不存在這種得失關係的，不是你少了他才多了，你減了他才增了，你矮了他才高了，你瘦了他才胖了，你退步他才進步，你少了智慧他才多了智慧。事實恰恰相反，人際之間的許多方麵都是可以互相促進共同發展的，人際關係基本上是互利而不是互損。過去，由於麗影是帶著認知誤區來看人看事的，就對人有十分嚴重的戒備心理。這種心理投射到了別人身上，於是，就總是感到別人好像真的是在和自己過不去，在時時損害著自己。這種心理的投射作用，正如“疑人偷斧”的道理一樣。
心理處方：重新認識人際關係
結合具體事例，我們又談了很多很多。麗影對此有了較好的領悟，表示不再換班，要嚐試和同學們重新接觸和交往。在結束會話之前，我給她安排了兩項自我調整的作業。一是搜集證據，證明人和人之間的互利或互損；一是自然地和同學們交往，記錄下來每一次交往中的好感覺。
在和麗影的母親進行了溝通之後，感到他們都是很好的人，也很有文化和修養。然而，談話間的一個情節引起了我的注意。幾年前，麗影的父親借給了別人錢，到後來，人家說什麼也不認帳了。可以想見，麗影的父親該是多麼惱恨，該是怎樣的一番議論感慨。成熟的人的由這個事件得出的結論是：有些人你不能相信他。可是，這樣的故事走進孩子的耳朵後，孩子的概括常常是這樣的：人是不能相信的。差別在哪裏？在於孩子的概括是過分化的概括。就是這樣的過分化概括，讓麗影形成了對人不信任的人際態度。進而麗影的潛意識裏，運用了投射作用這種心理防衛機製，把自己的心理投射到了別人身上，於是就常常感到同學們會傷害到自己。所以，我對麗影的父母建議，通過活生生的生活實例，給孩子一種熏陶，讓她重新認識人際關係，看到人際關係主要是互利的。家長表示一定很好地合作。
不久，麗影又來到心理谘詢室。她和我交流了對人際關係新的看法。她說她找到了很多很多的例證，說明人和人之間的確是互利的。同時她讓我看了她關於與同學相處的好感覺的記錄。她告訴我，在教室裏不再感到那麼有壓力。有時候，同學們的做法還常常讓她很感動。她說，我有信心走好高三這一年。
“馬老師微語錄”人際之間的許多方麵都是可以互相促進共同發展的，人際關係基本上是互利而不是互損。