心路迷障：我們的婚姻還能改變嗎？
一位女士來信這樣講述自己的婚姻困惑：
我是一名走進中年的女性，結婚七年了。婚後發現丈夫很多方麵都比我能幹，所以他幹家務活遠比我多。我因為從小幹活很少，所以一不大會，二也有點偷懶的想法。他自然會有心理不平衡，因此結婚後因為家務活衝突不斷。我每次都感到很受傷，因為我不是成心要偷懶，也不是故意不想進步快一點。為什麼我對人很尊重，他卻對我那麼“凶狠”，那麼不尊重人呢？我會跑出去，會大哭，會焦躁地踱步。而他基本是熟視無睹，這令我更加氣憤。事後等我自己平靜下來，願意和他溝通了，說出我的不滿和對他的期望時，他絲毫沒有悔意地明確告訴我，他把我當親人才發火，同時指出是我錯了，我應該學會安排家務活和自己的工作，應當自強。他自己就是把事業放在第一位，把事業成功當成人生最大目標，希望我也如此。他說我應該自己調節情緒，認為“哄”我是縱容我，我就更感到他的冷血或說冷靜理性了。而我又沒法預料他何時又對我發火，我就會又陷入自己苦苦掙紮的無助的沼澤裏了。
有時想想，可能他的願望是娶個會幹活的太太，結果失望了。而我的心理需要是希望得到關愛。因為我從小到大朋友很少，父母對我都很好，卻不過是關心物質和前途的，與我的思想溝通很少。他是一個很聰明自信甚至有點剛愎自用的人，反應很快，思路比我清楚，口才比我好，工作上力爭上遊。而我可能什麼都慢一拍，也沒有那麼強的事業心。他認為我做家務活進步太慢，我則認為自己一直在進步。我感到總也達不到他的期望，總是提心吊膽怕他哪一天又衝我發火。也許真正怕的是自己在他發火後調整自己心情的艱辛過程。他的發火總讓我始料不及，又由於自己也承認自己的不能幹而感到理虧，最後我就隻能怪自己遲鈍了。他發作以後就沒事了，我則為他的憤怒而傷心難以自拔，還心存僥幸傻乎乎地等他來說他剛才態度不好或者主動用肌膚接觸，來表示我們還有一定的感情。
我們至今還沒有孩子，大約有5年時間不過夫妻生活了，這和我們之間缺乏感情交流有關嗎？他說沒有什麼欲望，我也差不多。以前他說怕我的陰道炎傳染給他，後來我們就不再過了。我很擔心這樣太不正常，他偶爾也表示困惑。
在我的眼裏，他就是理性的化身，而我卻是情緒化的代表。現在發生衝突已經學會和他多溝通，情況略有改善。溝通後發現分歧已經相當清楚，問題在於我們都固執己見，隻等對方讓步。他想讓我理智，我想讓他感性，結果一切照舊。
我分析是自己的情緒化太嚴重，可能是兒童自我太多的原因。但我同時也認為他嚴重缺乏共情，居然對我在他麵前大哭也可以無動於衷，他是不是也屬於一種情感發育的缺陷呢？還是因為我哭得太多他已經厭煩了？都說夫妻應相互多鼓勵少指責，我們做得不夠也是一個原因。我們相互指責多，我自卑更希望他鼓勵，他能幹我以為不用我鼓勵。我想雙方應有個人讓步，但我實在做不到拋棄自己的感性而像他那樣理性。我知道他對我的關心，更多地表現在買我喜歡吃的東西，有好吃的讓給我吃，冬天給我暖被窩。而我更希望他能關心我的喜怒哀樂。
不知我的要求是否過分？我是否有了心理問題？我們的婚姻還能改變嗎？
心理透析：根源在於人格的幼稚化
女士雖然自稱困惑，但從來信的字裏行間，可以看出她對自己的問題已有覺察，隻是還不願意直麵。夫妻關係出了問題，往往不是一方的責任。然而，心理谘詢師隻能麵對求詢者。同時，女士也感覺到自己存在心理問題。女士存在什麼問題呢？
首先是人格特征方麵存在的問題。男人女人的心靈世界總會有所不同，這本是人之常情。社會給男人的角色就是要擔當責任，所以男人首先必須理性，必須成熟，必須擔當，必須重事業。從這個角度說，女士找了一個稱職的丈夫。這也是她一直沒有放棄的原因。如此說來，似乎不好片麵地責難丈夫，而要自我反思了。女士的問題關鍵在人格問題。她的人格特征明顯情緒化，感性，固執，任性，依賴，而且明顯地自我中心。但這都不是問題的根源。根源是什麼？不難理解，上麵這些特點在小孩子身上表現明顯。就是說，女士的心理問題根源在於人格的幼稚化，正如她自己說的“兒童自我太多”。也就是說，她的人格成熟與年齡成熟明顯地不匹配。女士所以有這樣人格特點，可能與她從小缺少心靈關愛有關，於是，對婚姻就有過高的情感期望，不願長大，試圖來補償過去心靈關愛的缺乏。