心路迷障：丈夫怎麼越來越沒有責任感了？
心理谘詢室裏，預約來訪的汪女士長籲短歎，傾訴著自己對丈夫的抱怨：
公司裏一份不錯的工作，家裏一個可愛的兒子，按說我該感到幸福了，卻偏偏攤上了一個越來越沒出息的丈夫。他部隊轉業在一個機關上班。婚姻走過十來年，不知怎麼搞的，我發現他身上毛病越來越多，事業稀裏糊塗，生活懶散邋遢，而且吃沒吃相，睡沒睡相。最大的毛病是不顧家，沒有責任感，經常很晚很晚才回來，不是飯局，就是牌局。我和他生氣，差不多每次都是因為他不顧家。
“我父母認為我們夫妻的不和諧，是因為沒有孩子，認為孩子能夠喚起男人的責任感。為了挽救我的婚姻，我接受父母的建議，幾年前懷孕生下了兒子。可丈夫依然故我，還是沒有責任感。無論家裏什麼事，他都會扔在一邊奔他的飯局，牌局。近來，丈夫越來越不像個男人了，越來越沒有責任感，不思進取，不管家務，真的有點墮落了。我是不是該和他分手了？我真後悔當初自己瞎眼選擇了他。唉……”
為了確切診斷，我接過汪女士的話頭問道：“是啊，既然這個男人那麼沒出息，當初為什麼要選擇他？自己就那麼沒有眼力？要麼是別人強迫的？”
“誰能強迫我？我是不顧家人反對和他自由戀愛的。最初相識的時候，他是個挺淳樸厚道的人。我去部隊看他，看到他很勤奮，很好學，當時正在學英語，說要準備考試。讓我感到他是一個有理想的青年。那時候他很細心，我們在一起許多生活上的事情他安排的都挺周到，特別是他知冷知熱，問寒問暖，很知道關心人。這些讓我感受到了戀愛的幸福。我們逐漸熟悉了之後，我感覺這是一個好男人。所以，我不顧家人的反對，辭掉了上海穩定的工作，離開了上海的親人，毅然隨他來到了廣州。新婚的日子裏，他對我是那樣好，我也感覺此生離不開他了……”
“這就更奇怪了，當年讓你那麼傾慕的男人怎麼現在讓你如此不滿了？當年有那麼多優點的男人怎麼現在讓你感到如此沒出息了？”我繼續追問一步。
這回，汪女士不說話了。心理谘詢室裏沉靜下來，久久地沉靜。
我知道她正在反思。理性的思考是艱難的。於是，我給她加了一點推動：“是不是別光想丈夫讓自己感到怎樣沒出息，也想想這麼多年自己是怎樣對丈夫的？”
心理透析：都是“標簽效應”惹得禍
也許與我有關係。我從小就非常優秀，是學校裏的‘校花’。長大了對婚姻期望很高。我也很努力地提高自己的素養，希望成為一個優秀的女人。那是婚後第二年，我經過自己的努力在公司裏當了部門經理。可丈夫還是一個機關職員。我就跟丈夫說，你到機關也有兩三年了，怎麼還沒有進展？你要努力，要想想男人身上的責任啊！我說了幾次，丈夫還是老樣子，還是悠哉遊哉，不著急不上火。不僅如此，還變得不顧家了，經常很晚才回家。
“我就抱怨說，作為一個丈夫，作為一個父親，你想過沒想過對家庭的責任？你怎麼能這樣沒有責任感？就這樣，我經常嘮叨他。我這樣提醒他，也是想激勵他。可是，他起初就‘是’，‘對’，‘你說的對’，用這樣的話對付我，過不了幾天還是老樣子，還是那樣沒有責任感。後來，他不但不改變自己，而且變本加厲，更嚴重地在外麵吃啊，玩啊。我就更生氣地嘮叨，你怎麼這樣沒有責任感？你怎麼這樣沒出息？有一次，聽我又這樣說，丈夫突然大發脾氣，我就這樣沒責任感，就這樣沒出息！後來我們的問題讓他父母知道了，還說我管丈夫管得太多了。您說，他這樣沒有責任感，莫非真是我哪裏出了問題？”
溝通至此，我雖然記不清汪女士究竟說了多少次“丈夫沒有責任感”，卻從中看清了他們夫妻婚姻問題的根源所在。
於是，我講了心理學上的一個故事。在第二次世界大戰期間，美國由於兵力不足，決定組織監獄裏的犯人上前線。為此，政府特派了心理學家對犯人進行了戰前訓練，並隨他們一起到前線。訓練期間心理學家對他們沒有過多地說教，而是要求他們每周給自己最親的人寫一封信。信的內容由心理學家統一擬定，敘述的是犯人在獄中的表現是如何地好。犯人們認真抄寫後寄給自己最親愛的人。三個月後，犯人們到了前線，心理學家又要犯人給親人寫信，規定的內容是如何地服從指揮，如何地勇敢等。結果，犯人們在戰場上正如他們信中所說的那樣服從指揮，那樣勇敢拚搏。故事講到這裏我問：“請說說看，為什麼這些犯人表現得那樣好？”
汪女士幾乎脫口而出：“因為心理學家總讓他們給親人寫信介紹自己表現怎樣地好，他們就有了那樣好的表現。”