妻子說：“我不管，這個好看！那個長得太醜了，我就要這個！”
丈夫說：“喜歡它好看就直說嘛，非得說我小氣，我告訴你這是個敏感詞啊。走，看看有沒有小兩寸的。”
當時我就樂了，吵架能吵到這份上，必須是真愛啊！磨合磨合，要合先得磨，但要磨，我得知道哪裏不平了。丈夫不僅買電視有理有據，說得妻子不服不行，而且明確說明“小氣”是敏感詞，說出來了，妻子不去碰，那這個問題就解決了。怕隻怕這個做妻子的不識抬舉，下次吵起架來為了吵贏，非得拿這個敏感詞捅丈夫幾刀。試想天底下還有誰能像丈夫妻子這樣互相知根知底的？別人不知道捅哪裏丈夫最疼，做妻子的還能不知道？這白刀子進去，可是紅刀子出來啊，捅的時候一時爽，捅完了就得送去火葬場了啊。還是那句話，吵架是吵架，罵人是罵人，吵架時千萬不能傷及底線。
2 出發點為公為私
人們吵架的時候，情感也許會有些偏激，但語言往往是最真實的，不會端著。對方一句話，你就可以看出，他究竟是為自己、為單方家庭考慮的，還是為夫妻、為雙方家庭著想的。
如果他說：“你怎麼就給你媽買了，沒給我媽帶一份？”那就是他覺得你隻考慮自己了。
如果你說：“你媽不是有糖尿病嘛，所以我準備了別的呀。”這就是你在為雙方著想。
換句話說，吵架也是最能看出對方到底有沒有把你當自家人的好時機，一個是為我媽，一個是為你爸，這時候真愛與否立馬水落石出。
3 學會做出犧牲
無論怎樣的吵架，到了最後，總得有一方要做出讓步。讓步並不意味著失敗，吵贏了的也未必是真的贏了。吵贏的一方，冷靜下來也會知道自己錯了。
有一次在高鐵上，坐在我身邊的是一對母女。媽媽在車廂裏教訓孩子，孩子哭聲震天，連前麵車廂的人都轉過頭來看。媽媽教訓得越厲害，孩子哭喊得越響；孩子哭喊得越響，媽媽教訓得就更厲害。
我也是嫌鬧騰得緊，於是就輕輕跟那母親說了一句：“要教育孩子回家教育。”那個媽媽立刻就懂了。教孩子是這樣，夫妻吵架也是這樣。說理是靠平時的，場麵上總要有一方能hold住對方，場麵上hold不住，就哄住。兩方都不肯做出犧牲，這火氣隻好越升越高，最後的結果隻能是雙方都下不了台麵。說理總要等雙方都冷靜了，恢複理智才能進行。
吵架的目的是達到觀點的融合和妥協，而不是“架”的勝利，夫妻倆吵架，從來沒有贏家。隻要能夠遵守以上這三條規矩，吵架未必不是一件好事，“打是情罵是愛，愛得激烈用腳踹”。用激烈而直接的方式來達到融合和妥協的目的，有時候比溫吞水的忍耐、磨合更有效。