安琪事件已經過去一個多月了。我和健偉的日子不緊不慢地過著。健偉有時會連著幾天在家待著，在電腦前能從白天坐到深夜；有時又一連一兩周從早到晚不著家，有時回來帶著濃重的酒氣。
因為心裏有愧，我不敢再因為他晚歸質疑他責怪他和他吵架。我甚至不敢問他丟掉了安琪的單子他的公司是否真的進入了危局—雖然我特別想知道安琪的丟單會給我丈夫帶來什麼災難。不管我對他有多少抱怨，但他畢竟是我深愛的丈夫。盡管為了打下安琪的單子我去據理力爭作為我的職務行為無可厚非，但我畢竟還是無意中成了健偉本來誌在必得的項目的“殺手”。我尤其恐懼我無疑成了那壓死牛的最後一根稻草！
我開始對他察言觀色，卻發現健偉除了沉默還是沉默。我們的生活表麵上和過去似乎沒有多大差異，他該回家回家該不回家不回家。但“安琪”事件以後，我們夫妻之間突然出現了一堵不軟不硬看不見摸不著但我的眼耳鼻舌身意都能感覺到的隔閡著我們夫妻情分的無形的棉花牆。他沒有責怪過我一句話，甚至連“安琪”兩個字也沒有提過；但看我的目光裏卻多了些什麼，少了些什麼。多了些什麼？又少了些什麼呢？我苦惱地想著，卻想不太明白。
我表麵若無其事，內心卻很不安。我擔心小小的安琪毀掉我和丈夫戀愛、結婚這麼多年恩愛而信任的關係。潛意識裏我更害怕因此失去丈夫的愛。一方麵理性告訴我，我沒有做錯，我不過是在履行一個職業經理人的職能，健偉不會那麼小氣，等他情緒過去後會慢慢慢慢理解我的；而感性告訴我這好像不是職業不職業的事。有些東西即便理性能理解，但因為事物之外被賦予了太多說不清道不明的內涵，而使正確的理性沒有能量也無法發揮任何效應。“安琪”事件似乎已經神秘地被賦予了痛徹骨髓的不良後果；而深受其害的感性即便不一定正確，卻充滿著巨大的誤會誤解誤讀的負麵能量，在慢慢地侵蝕著我們之間來之不易的美好……
我開始後悔。後悔我當時知道我們夫妻次日要打“擂台”以後，我沒有向老板提出回避。也許我給老板打了電話，即便可能因為事到臨頭老板不見得會同意，但至少健偉會感覺好很多，不會覺得我是故意傷害他報複他。而我不回避，不解釋，在投標現場又極其Aggressive（富有侵略性）地和健偉鑼對鼓地打了“擂台”，即便從職場而言我沒有錯誤，但麵對丈夫的事業因為我的正義感而崩了盤，我現在解釋什麼也是巧言簧舌了沒有任何意義！我和丈夫之間已經被掘開了一個難以彌補的鴻溝！
我怎麼想到會是這樣的結果？！
我怎能接受這樣的結果？！
我該怎麼做可以化解這一切？！
我不想失去這個得來不易的家！我不想失去這個曾經把我當成小公主寵愛的溫情大男人。我每天電影“蒙太奇”一般回放著回國後這大大小小的情感糾結和衝突；我絞盡腦汁地想我該怎麼溝通才能化解我們之間越結越深的誤會；我怎麼做才能找回和丈夫曾經的恩愛和甜蜜。
讓我鬱悶的是，我每次一小心翼翼地提“安琪”，他馬上轉移話題；如果我堅持要談，他就會麵呈煩躁。而我因為對他心有內疚，不想再和他發生衝突，隻得一次次停止溝通，也失去了一次次解釋的機會。我無法理解他的刻意回避，是想借此表達事情已經過去了不必再提，還是他內心已經積怨太深，他對我失望太深，他已經不想和我化解？他的回避讓我越來越不安，因為這說明了他內心其實很在意！
我的丈夫他真的變了！我不再是他的心肝寶貝；他不再給我時間讓我在他懷裏撒嬌耍賴；他不再像過去那樣喜歡讓我賴在他的懷裏和他天南地北。以前的健偉對我完全敞開心扉，一顆激情火熱的心全然可以把我包容和接納；而今天的健偉“心”房外仿佛加了一個門再上了一把鎖，不再對我隨心隨意無條件敞開。更讓我難受的是，我滿懷期望地一次次敲擊他的心門，他明明在裏麵卻給我掛上“屋內無人”的免戰牌。