道歉還是一種進攻的武器。假惺惺地以退為進，像劉邦與項羽，柔者勝剛；或如劉備，淒淒然地一哭電可以哭出一片江山來。前幾天，聽北京電台人生熱線的公開道歉節目，聽到一個女人在向她傷害過的人道歉，聽來聽去，倒聽出一片鐵馬金戈，刀劍出鞘的蕭瑟，那些懇切的話語後麵分明充盈著勝利者的笑聲。這歉道得有點“宜將剩勇追窮寇”的味道。這段時間，社會上遍地競開道歉公司，都以為道歉這玩意兒是隻賺不賠的，卻不了解這是一廂情願的事，隻能慘淡經營。
喜歡道歉的人，永遠保持了一種自如的心態
心理學認為，道歉需要一種心理情境，像周瑜打黃蓋——一個願打一個願挨才行。如果道歉隻是為了寬恕自己，給自己一個台階，找一個平衡，反倒把對方逼到不仁不義、不明不白的境地，這樣的歉不如不道。當然，對於你的朋友，我一點都沒有責怪她的意思，相反，我倒有幾分喜歡她，跟這樣的人在一起，至少你容易獲得良好感覺。
最好的做法是不要試圖幫助她，隻要裝著相信她你就幫助了她。人活在這個世界上，需要有一種內心的自我防禦係統。它會把發生在自己身上和身邊的事情作一個合理化的解釋，這是心理成熟的表現。比如，你上班遲到了，對人抱怨說碰上了倒黴的塞車，這樣自己就成了受害者，應該得到同事們的同情與諒解。如果某人反駁你說：“誰都塞車，就你遲到！”就打破了你的防禦，引起你不快，久而久之你會想離他遠點兒。
心理學的研究表明，人有很多防禦體係。大多數的防禦來源於一種合理化要求，通過改變感覺、行為、內在解釋和聯想把自己感覺不適應的東西屏蔽掉。很多防禦看起來仿佛是裝聾作啞，其實自己並不覺得，隻是無意識地就這樣做了。看到害怕的東西閉上眼，遇到危險就逃跑，遭受傷害時失去知覺等等是軀體防禦，這樣的防禦是人的本能。還有心理防禦，如壓抑、否定、投射、轉移、認同、補償、升華等，這是人的潛意識作用，協助人應付焦慮，避免自身遭受心理打擊。
比較經典的防禦故事是“狐狸與葡萄”。狐狸吃不到葡萄就認為葡萄是酸的，不值得這樣期待以此來緩解得不到葡萄的沮喪與焦慮。當然，你朋友的心理防禦更像是一種反向作用。用誇張的快樂來掩蓋失落與悲傷，用熱烈的愛來壓抑內心的恨。這樣的自我防禦看起來幼稚，但卻給當事人一個很好的心理愈合與緩衝的時間。此時的她仿佛是一隻受了驚嚇的小兔子，要找個隱蔽的地方藏一藏，等到不那麼害怕時再回到陽光下、草地上。
要想安慰你的朋友，需要稍作等待。等到她的內心敢於麵對自己、不再逃避的時候，她會自動地脫去防禦，接受你的寬慰。
讀你寫的東西，感覺到你是一個心地細密、情感豐富的女子。你對兒時好友歡歡流露出來的真摯情誼讓人感動。回想我在兒時也有這樣一個親密無間的鄰家好友。我們兩個一塊兒掉牙、換牙、得腮腺炎、割扁桃腺；一塊兒嬉戲、長大。進幼兒園，上小學、中學都是同班同學，一塊兒結成像扭麻糖似的死黨，逃學、撒謊、耍賴，誰也離不了誰。高中畢業，我到北京上大學，朋友卻名落孫山，在家鄉從事商業。
以後日夜交替、歲月蹉跎，開始我們還有書信往來，慢慢地往日情懷已悠然無痕，再見麵時形同路人。直到成為心理治療師我才明白，朋友間的交往重在平等，我越想安慰和幫助我的朋友，朋友就不由自主想遠遠地離我而去。我倆之間已經不再有忘形的共同快樂和難分彼此的心境。小心翼翼地怕觸犯對方，恰恰使我失去了友情中的真誠。如今我已經記不起是如何渡過了讓友情如水逝去的那段分離，隻能找到留在心中的一絲絲淡淡的懷舊與傷感。
我想你也正在麵對這樣的一種友情分離。不是歡歡想逃避你，而是在你們的關係色彩中，一方無意識地在扮演優勢的、居高臨下的友情給予者；而另一方不得不下意識地成為友情的承受者。你的小心翼翼猶如一種欲蓋彌彰，反而強化了歡歡的敏感。在這樣的交往中，沒有了自如、隨意和熱烈的心靈碰撞與交流，隻剩F假惺惺的親密。