6.人際環境
人們總是以自己為藍本來觀察別人的內心。快樂的人以為誰的心裏都是陽光明媚；抑鬱的人認為天總是深灰色的。這種心理現象能發展成一種極端的情景，把不被自己接納的內心欲望、衝動歸咎在別人身上，我們稱之為“心理投射”。
在投射作用下，偏執的人隨時提防別人的攻擊，也隨時感覺到社會的敵意；吝嗇的人感覺誰都會算計他，錢放在自己兜裏才踏實；好色的人對美麗女子動心會以為是對方在誘惑他……殊不知，當一個人過多地沉浸在這種內心感覺裏，真正的現實與他內心的距離卻越來越遠了。
其實，不論誰的內心都曾有過想討好別人的想法。小的時候，我們討好父親、母親，討好鄰家霸道的男孩、女孩。長大後，在許多情形下，我們仍舊不得不違心地擺出笑臉來維持社交禮儀。這是生活的無奈，也是人性的無奈。但我個人以為，討好別人應該有兩層含義：一是進攻，利用人性喜歡恭維的弱點達到自己的目的；二是防禦，利用討好達成情感結盟，給自己爭得相對寬鬆的生存環境。所以，討好有時也有積極的一麵，對入際關係帶有建設性的功用。你所說的“討好”可能掩藏著一種內心衝突，提示你對人際交往有一些不安全感。
判斷人在社會交往關係中的心理成熟度有兩個重要標準：一是看能否自如地對別人說“不”，拒絕別人是需要勇氣的；第二是可不可以主動地要求別人幫助自己，接受被別人拒絕同樣需要勇氣。兩種心理色彩常常具有同時性，有其一必有其二。
心理學把人的這種希望討好別人，不能自如地提出要求，又害怕被別人拒絕的心理狀態稱為“被拒敏感”？這樣的人既不能自如地對別人提要求，又非常害怕被拒絕，不知道如果被拒自已是否能保持內心平和；同時，又很難自如地拒絕別人的要求，不知道如果拒絕別人接下來又會發生什麼。結果，這樣的人看起來是個熱心人，總在答應和幫助別人，但內心的苦處和人際煩惱難以言表。
害怕說“不”的人，是一種心理投射，說“不”你未必能傷害別人，隻是自己內心受不了被人拒絕，所以也不敢拒絕人。反過來執著於說“不”的人，也是一種心理投射，由於總對自已說“不”，也條件化地對別人說“不”。不會拒絕別人是每個人在社交環境中都要麵對的。究其根源可能還是小時候你的父母是否允許你說“不”，或者你是否有足夠的說“不”的經驗。所以，被拒敏感是人社會成長的一個必經階段，相信它會自然地來，還會自然地走。你需要對你的苦惱有個積極的認同，想想不會拒絕別人也不全是壞處，至少你看起來很美，也容易得到別人的感激。
人們大凡說“不”有兩種方式：一是嘴上說“不”身體或行為卻在說“是”；二是嘴上說“是”身體或行為表達的是“不”。被拒敏感的人就是後一種情況。那麼，有哪些說“不”的技術呢？溫柔地拒絕：“我可以說‘不’嗎？”委婉地拒絕：“如果我知道……我會幫你的。”迂回地拒絕：“如果你可以等上幾天，我就能幫你了。”巧妙地拒絕：“我也正為這樣的事犯愁呢，正想請你幫幫我。”直接地拒絕：“抱歉，我也不會。”強烈地拒絕：“別惹我，我煩著呢！”其實，說不不需要什麼技巧，想說就說，沒有技巧也是一種技巧。
人是需要語言交流的，如果你不和別人交流，你就不得不進行與自己內心的交流。與人溝通常常有三個要素：1.交流的對象；2.交流語言的表達；3.溝通的目的。對應的分析有心理層麵的：交流的欲望；語言學層麵的：交流的技術；效率學層麵的：溝通目的性是否存在，是否常常可以達成。你在與人交流中的無效感也需要作這三個層麵的分析，但你並沒有一個具體的交流情景供我分析，所以我隻能在心理學層麵作一般性的描述。