讓我感興趣的是你的男同事是怎樣把這種不成熟的心理防禦延續到了現在，像過家家似的玩這種“明修棧道，暗渡陳倉”的把戲。他對你說他暗戀你，你可以相信也可以不相信，這要取決於你是不是在意他喜歡你。相信他暗戀你，就意味著接受了他的道歉，讓很多日子攢積起來的不滿在一種理解萬歲的感覺中消隱。不相信意味著拒絕，交流學上的意義是“占了便宜還賣乖”！
我想如果你的內心足夠堅強，那你應該幫幫這個男人，他對情愛可能有一些內心的怯懦和害怕，他缺乏和所愛的人平等相處的能力。在這樣的心理下，當他愛你，就以為你應該感激他，所以對你就有了苛求，就有了不滿，就有了要跟你理論爭執的欲望，而你還一無所知，蒙在鼓裏呢。另一種情況是戀母，無意識地把你當成母親，也因為你的某些性格、長相或對他的態度讓他聯想到他的母親，孩子對母親發脾氣是不需要理由的，讓他說道理的時候他會說他愛母親。
千萬不要和這樣的人談戀愛，很麻煩。
當然，千萬不要和這樣的人談戀愛，很麻煩。內心缺乏安全感的他很可能喜歡那些看起來柔弱，願意被他控製的女子，無意識中他要挫敗你、打垮你，逼迫你不得不依賴他。戀母的人會喜歡強一點的女子，他可以隨心所欲，所有結果都要你來承擔。
莎士比亞的《哈姆雷特》中有一句至理名言：“不要輕易向朋友借貸，因為容易到手的借貸會養成你的懈怠；也不要輕易借錢給朋友，輕易借錢給朋友不僅可能失去這些財物有時還會失去這些朋友。”這句話的確值得人好好琢磨。“盡己所有、盡己所能”的處世方式並沒有錯，關鍵是你有沒有一種視財物為身外之物的心理能力。你借錢物給別人，看起來是你慷慨大方、樂善好施，內心卻在等待著別人還本付息，你不僅沒有財物的損失，還要贏得感激。在一般情況下，這種隻賺不賠的事很少會有翻船的時候，錢物不分彼此的態度其實是一種犀利的社交技術，會很快拉近你與他人的關係。
記得有一次我去上海開會，走在外灘上，突然感到口渴，但小販就是不願意為我找零錢，這時一位還很陌生的與會者替我買了一瓶水，讓我對他感激不盡，此後我們竟成了好友。當然，有時拒絕別人不一定會得罪人，隻要你的表達合情合理。我小時候有一個像孿生兄弟般的朋友，他的父母熱愛文學，家中藏書頗豐，讓我垂涎。可他從不肯借給我，隻讓我在他家閱淒，有時寧願賠上一頓便餐，讓我譏笑他是愛書勝過愛友。長大以後，借失了自己的幾本好書，痛心疾首之餘我才明白，學會拒絕也是一種有效的社交技術。
當然，平心靜氣地說，我們的確喜歡與助人為樂的人來往，也願意扮演快樂的助人者。偏偏這個社會就存在少許善意的“殺手”，他們極富於遺忘，讓你把借給他的東西不得不裝傻再從他那兒借回來，有時真是“賠了夫人又折兵”。心理學的告誡是：可以把錢物借給不重要的朋友，因為你會厚著臉皮討回來而不怕失去他們。借給好朋友的東西你一定要準備好忍痛割愛，如果你過分地斤斤計較，你們的友情就會觸礁。
在我看來，真正的原因是你在工作關係中摻雜了私人感情，你對你的經理在潛意識層麵有一些理不清的期待和需求。表麵上你是在希望經理對你的工作加以肯定，實際上更像是期待一個既權威又特別的人給予你喜愛和讚許。人在所有的關係中都會存在某些心理需求，當你對人有抱怨的時候，往往會忽視這些抱怨可能正是你的期待沒有得到滿足所致，需要首先檢查一下自己在無意識中期待什麼。