從那以後我就開始過起了雙重麵具的生活方式。我從最初被一些想從我這兒多拿點廣告業務的女孩子的性誘惑發展到我不斷地用廣告或其他合作項目業務誘惑公司內外的女孩子，我自己也不知道我為什麼會這樣。
我是一個受過高等教育的人，我身上有著強烈的自尊、人格、正義和正直這些東西他們都在束縛著我見異思遷的行為，但我卻抗拒不了來自生理本能的願望。我一看到漂亮或有氣質的女孩子就會自動引發許多難以啟齒的下流念頭。比如我想象著這個女孩子在浴後會是什麼樣子，想象著與她做愛的鏡頭，我的內心充滿了這樣的色情意念，但我表麵上卻要裝出紳士的風度，而且我還要利用我正派的外表去不動聲色地接近和誘惑某些女子。
其實我的條件完全有能力發展固定的情人關係。比如我們公司有好幾個是外地來的女大學生，她們的姿色和氣質都相當好。她們都住在公司為她們租憑的房子裏，她們都在過著單身生活，她們都不同程度地對我表示出好感，如果我能主動和她們發展情人關係的話，我們是可以成為固定的情人關係的。
我一開始也想這樣做我和其中一位曾保持了相當一段時間的情人關係。但這並不能阻止我仍對其它的女孩子有渾厚的性趣。有一次我背著她去追求她的一個女同學。結果她把這件事告訴了我那個情人。她一氣之下在向我索取了一筆精神損失費後便主動和我斷絕了關係。她在分手時公開指責我是一個花花腸子，說我是吃著碗裏看著鍋裏的貪婪男人，說我是一個披著紳士外衣的偽君子。她說她怎麼也無法相信我在骨子裏居然是這麼一個好色之徒，因為我的外表無法讓女孩子們看出我內心的欲望，連我自己都對自己的貪婪欲望感到吃驚。我不知道這個怪獸是什麼時候在我內心深處安營紮寨的。
其實在我主動去誘惑女孩子的過程中，在我為了追求婚外通奸的樂趣而不得不付出一定的精力、財富和表達違心願望的時候，我的內心又非常矛盾，我在私下裏又看不起自己，特別是在我不得不在誘惑對象麵前出賣我妻子的時候我就覺得自己特卑鄙特無恥。
絕大多數年女子，即使在她們對某個比較優秀的男人感興趣的時候，她們也不會輕易地就和他發生性關係。她們總得為自己的行為找到一種道德上的借口，比如有些女子是衝著你的業務或小恩小惠的好處去的，有些是以第三者的身體想和你最終結婚的，有些則什麼也不衝也隻是對我這個成熟的男人有好感而且敬佩我的業務能力或才華，她覺得和我在一起挺開心的也能學到很多東西。
所以我可以利用職權來贏得第一種女人的身體，也可以通過行賄讓第二種做我的情人，但最後這種什麼都不圖的，則隻能通過讓她們同情我的痛苦婚姻來爭取和她們發展特殊關係。
比如我在和她們吃飯的時候會用了痛苦的表情和語調向她們訴說我婚姻的不幸，我得編造一些起莫須有的罪名強加在妻子身上，說她不如何不近人情如何缺乏女人味，我們的夫妻關係如何在幾年前就已經名存實亡了。我是因為不忍心讓孩子失去父親才勉強和她維持夫妻關係的。我最好能說到聲淚俱下的程度，我得通過自己的婚姻不幸和悲慘的感情生活來打動她們的心。我早就發現這是讓女人最容易動心的手段，她們總是會同情一個遭遇感情不幸的男人，當她們被我不幸婚姻喚起了同情心時，她們才會和我接近，並在不自覺中掉進我為她們精心設計的圈套裏。
事實上如果不是主動問我，我從不在她們麵前提及我妻子。我總是在公開場合裝出一個單身漢的樣子，我總是在向那些令我想入非非的女性回避我的婚姻情況。而一旦她們問及我婚姻情況時，我就會歎息一聲裝出痛苦萬分的樣子編造我在婚姻的不幸遭遇。時間長了我都成了習慣，我是那麼不知羞恥何物地靈感大發地編造著侮辱我妻子的謊言，我用這種方式騙取了好幾個女孩子對我的同情。
可每次事後我都對自己感到惡心。我覺得自己非常卑鄙可恥，我自己都不理解為什麼要為了占有一個女性的身體而就如此不知羞恥地去誹謗妻子和我們的夫妻關係。我不知道我為什麼要戴著不同的麵具做人。而這一切都是為了想得到和一個異性上床的權利。所以我在回家以後都不敢直視妻子的眼睛，為了補償我對妻子的負罪感，我比以往更加關心她和孩子的生活，總是買回一些讓妻子都感到過於奢侈的用品，總是用了隆重的形式來慶祝妻女的生日。我妻子有時會對我的行為有一種受寵若驚的感覺，她老是說我知道你愛我和孩子，但不用為我們花費這麼多的錢和精力。我們已經生活得很好了，你不用過多地惦記著我們。可她怎麼會知道我是在用這種方式來補償我背著妻子的罪惡感，我是想讓自己的心理平衡一些，讓自己變得好受一些。