有那麼一陣子，李苒也不再堅持他采取任何法律行動了，因為在她眼裏，他變得軟弱、不成熟，而且自私，畢竟他不是她想象的那號結婚對象。但“我非常喜歡有他作伴，這是我想維持我們關係的主要原因。此外，我又是個社工，希望幫助人，他需要我的幫助。”她又說，將來有一天，她希望找到一個不隻是伴侶，一個不隻是成年孩子的男人。“要是我能找到真正合適的男人，他不一定是英俊，有天賦稟性的，但一定是那種堅強、聰智，而且熱誠的。要是我能找到一個真正的歸屬，我絕不會讓自己再玩以前的把戲。”這是半年前她說得話。
打這以後，李苒一直朝這個方向挺進。然而，不久前她給我們寄來了一封信，措辭跟半年前那種活潑、自信的語調大異其趣，其部分內容如下：
“若飛走了。我倆有過一場激烈的爭執，他去了南方什麼地方，總之是他太太遷居的城市。現在生活有一種久未有過的平靜，有一種難以言語的寂寞，有一種難以忍受的半調子感覺。不，我並不思念他，可我的確希冀有個人在身邊。經過與若飛的相處，我已成長了許多，覺得自己有能力維持一種摯愛、忠誠、可靠的關係。然而我已幾個月未曾約會了！一定有這麼一個人，我隻能懷著希望等待。”
有些人經過一段不忠的豔遇後，漸漸走入了一連串相當持久但感情有限的“補強性”婚外情。在這一模式裏，不忠者並非恣意短暫性的搜奇獵異，而是安於一次一段婚外關係，每段關係維持數月甚至數年之久，而且發展的程度比蜻蜓點水式婚外情深入得多。這些人對婚姻並非不滿意，隻是時而會發幾句牢騷，時而抱怨一番，但還是安於維持這段不算完美的婚姻。然而，自嚐試過不忠的滋味之後，他們很快便會發覺，最適合他們的模式是在婚姻之外有第二段可靠的愛情關係，它可以提供婚姻所不具備的一切。不完滿的婚姻配上不完滿的婚外情，不僅滿足了他們的所有需要，而且兩者都不要求他們作出做不到的付出。一位三十多歲的小說家明晰指出他對男女關係性質的看法：
“初次外遇使我明白為什麼七年來我一直情緒不寧又不快樂。婚姻對我來說至少是有利的，是務實的安排，很好，值得維持。我了解我太太具備許多優點，但並不是我需要的一切她樣樣都有。跟我有過婚外情的幾個女人都具有她們各自的優點，但沒有一個具備我所需要的一切。沒有兩個男女是完全相投合、完全相默契的。我們的需要總有一些被忽略，除非在另一段關係中加以處理。這些都是我在初次外遇中體會到的。但是我也同時知道，我需要婚姻和家庭的支撐。”
這種類型的人把承認自己的自私，聲稱他們在滿足自己的同時，不但給予婚外伴侶的快樂，而且也維持了婚姻，兩者都沒有壓力。一位四十四歲家庭主婦的看法就屬於這一類：
“我丈夫是個好人，但並不刺激。他一天到晚做他的研究計劃，就算跟我在同一個房間裏，他的心思也不在我身上。即使在床上他也不很開放，不善於表達感情。我漸漸產生一種另類需要，我跟某個刺激又迷人的男人有了外遇關係。我需要它，我的婚姻需要它。這一外遇差不多持續了一年左右，然後漸漸地自生自滅。以後，我有好一段時日不想再開始另一段外遇，但一旦發覺我跟某人之間有什麼的時候，我會毫不猶豫。”
這種自我施行的治療法，讓她覺得自己是一個快樂之人，而且使她的婚姻比那些傳統朋友的婚姻幸福些。當然，這個主調有許多變奏。就像這名女人，有的人的婚外情是間歇性的，而另外一些人則幾乎一年四季絡繹不絕。多數人忠於他們的婚外伴侶，但有些人偶爾也同時對其他一些情侶沾花惹草。在我們調查的許多案例中，婚姻平靜無波，婚外情卻熱浪翻滾。但在另外一些案例裏情況正好相反。有的人一輩子將配偶蒙在鼓裏，還有的婚外情則是在取得配偶的默許甚至公開允許的情況下進行的。