陸飛這麼做，我心裏又覺得很難過。可我沒有辦法欺騙自己的感情，對他，現在隻是靠著一點兒責任和舊日的情意，但卻沒有任何的激情。有時候我也覺得自己很可笑，都三十二歲的人了，竟然還在尋找生活的激情。我是不是真的很傻？
傍晚我在陽台上看夕陽。這種時候更沒辦法不想起沈洋。上次他來，帶著我去山上看日落，那是我一生中見過的最美的夕陽了。那個晚上，我們從山上一直走下山來，我沒有覺得一絲害怕，心裏暗自想著，就算真的出了危險，能和沈洋一起死去，對我們兩人來說，說不定還是一種解脫。
這種不得不分別的日子，我真有些受不了了。
5月8日 星期二 晴
沈洋終於來了。不出所料，他被妻子看得很緊。他說越是逢年過節，妻子的神經就越敏感，稍不注意就容易發病。他不敢開手機，不敢給我打電話。他一遍遍吻我，向我說對不起，說他虧欠了我。我聽他這樣說，心裏難過極了。他為什麼會這麼善待別人，卻如此虧待自己？
也許我的心理也有點兒陰暗了。現在經常希望他的妻子最好發病死掉，這樣沈洋就不必再承受那樣的痛苦折磨了。我是不是太惡毒了？如果沈洋知道我心裏這樣想，一定會恨我，不再跟我見麵的。
有時候我覺得，也許我應該從對沈洋的感情裏抽出身來了。這麼無奈的愛，我覺得真是無能為力啊。
5月9日 星期三 晴
沈洋又匆匆地走了。他走之前，我們一起站在陽台上看夕陽。那一刻，本來想好要對他說的分手的話，忽然又全都消失了。隻想今朝有酒今朝醉，不去管明天會怎麼樣了。
他真是太可憐了。我抱著他的時候，總是想起小時候抱著妹妹的感覺，那麼弱小無助，需要我的保護。一想到如果因為我的疏忽，他可能會遭受到的傷害，我的心就疼痛不止。小可憐兒洋洋，我的小可憐兒啊，我該怎麼來保護你呢？
6月8日 星期五 陰
今天和心悅通了電話。她總是那麼忙，但顯得很快樂。我努力裝出好心情的態度和她聊天，不過心悅真的很聰明，聽出來我的情緒不太好，便和我胡扯了一通。她問我和陸飛打算什麼時候結婚，我說準備明年元旦結婚。其實這是我們早先約好的日子，但這一個多月來，我們之間的關係非常冷淡，已經來往很少了。陸飛是個自尊心很強的男人，我們在一起，很少有為對方彎曲的時候。也許這就是我們之間的問題所在。他肯定意識到我的冷淡存在理由，問過我幾次，我雖然都胡亂搪塞過去，但他也不太再來找我了。所以，所謂明年元旦結婚，其實是很緲茫的事情，我想一定不會實現了。
但這件事情，目前卻不能向心悅透露。沈洋的情況那麼特殊，因為不能常和我在一起，常常覺得很愧疚，認為傷害了我，甚至好幾次都對我說，我們應該分開，這樣我才能得到自己的幸福。他不知道，他越是這樣為我著想，我心裏就越是沒辦法放下他。真的，現在我的確很慘。他不來的時候，想得心神不寧，他來了以後，又總是害怕著他馬上又要離開……從來沒為一個人這樣患得患失過，現在，所有的折磨都因他而嚐盡了。
對了，今天心悅聽我心情不好，問我是不是太寂寞了。還說就算要等到明年才結婚，也可以先跟陸飛生個小孩子養著玩玩。心悅有時候說話真讓人哭笑不得，小孩子能養來玩玩的嗎？她真是不解為人父母的感受啊。要是她知道，沈洋抱著自己死去的兒子時，那種撕裂心肺的疼痛的話，大概不會這麼說了。
不過心悅這麼一亂說，倒是勾起了我心裏的欲望。我忽然想到，沈洋和他妻子的事情不知要到何年何月才能解決，我和他不知什麼時候才能生活在一起。萬一到了那一天，我們都已經很衰老了，該怎麼辦呢？
要是我能先和沈洋生個孩子，憑著我個人的力量，也不是不能養活。而且，沈洋現在的狀況，主要還是他心地太善良，不忍心拋棄他的病妻。但如果我又為他生一個孩子的話，他的心另有寄托了，是不是能促使他改變以前的想法呢？
真的，以前怎麼沒想到這一點？我可以為他生個孩子啊。
以前和沈洋做愛時，他都會采取措施，說明他起碼現在還沒想到要我為他生孩子。那麼我還是先不要告訴他好了，悄悄地，先懷上孩子，試探一下他的態度後再作決定。
嘻嘻，一想到這個，心裏有種很奇妙的感覺，難以言述。
6月27日 星期三 晴
沈洋在這裏住了三天。我沒有告訴他我的秘密。
這一次，不知道會不會有期望中的結果。
6月30日 星期六 陰
我是不是太性急了，現在就想知道有沒有結果。
如果沈洋知道了我的計劃，不知道會不會生氣。他對我一向很溫柔，甚至是溫順，像個聽話的孩子，除了他的家庭生活是我不可觸及的，其它的方麵，他似乎都很依賴我。有時候我想，為什麼沈洋在外麵讓人感覺那麼成熟，在我麵前卻象一個小孩子？問沈洋，他總是笑著說，大概上輩子他是我的孩子吧。
嗬嗬，一個男人既有著成熟老練的一麵，又有著溫柔單純的一麵，是不是很神奇的一種結合？
真的很愛他，如果現在失去他，我覺得自己大概也就失去生活的希望了。
7月7日 星期六 晴
今天頂著烈日去了一趟醫院做了檢查，沒有結果。醫生問我大約是什麼時候，我說有一個多星期了吧，醫生把我嘲笑了一通，說我大概想孩子想瘋了。
下午陸飛打過一個電話，我開始以為是沈洋，結果空高興一場。陸飛也許聽出來了我情緒上的變化，顯得很不愉快。我們不冷不淡地聊了幾句，就把電話掛了。
很想把真相告訴陸飛，現在這種狀況對他不公平。但我真的有點兒害怕當麵看到他受傷的樣子。還是等一等再說吧。
7月12日 星期四 晴
沈洋來了，但隻待了不長時間就走了，他在忙公司的事。看他的神情，似乎不太順利，問他怎麼回事兒，他卻安慰我說不要緊，他會想辦法把事情解決好，不希望我為他擔心。沈洋總是這樣，什麼事情都喜歡自己去承擔，就像他的婚姻，那麼折磨人，他卻默默咬牙承受了那麼久。
有時候我甚至想，沈洋心地過於善良，他不忍心傷害別人，那麼我來扮演這個角色，我去打破他那種偽裝的平靜家庭。有什麼樣的罵名，由我來承擔好了。可想來想去，也隻是空想而已。如果沈洋知道了我為他去傷害他的妻子，他一定會不開心，就算他嘴上不抱怨我，心裏也會一直記著。那樣的話，我們在一起也不會感覺幸福了。
真是兩難啊。
今天試探了一下沈洋，如果我們有一個孩子，情況會怎麼樣。他聽了似乎有些敏感，問我這段時間身體有沒有什麼特殊情況。我說沒有，他好像鬆了一口氣。然後他說，像我們現在的狀況，已經很委屈我了，如果再有孩子，他真不知該怎麼麵對，因為目前他沒辦法給我一個真正的家。說到這裏，他又難過起來，抱著我很長時間不說話。我猜他是不是又想起了死去的孩子，心裏真是說不出的滋味。我發誓，以後一定要給他生個孩子，讓孩子在我們兩人麵前健康幸福地長大。
7月13日 星期五 晴
今天在公司，大家都說是黑色星期五，不是個好日子。可我心裏卻暗自高興，因為昨天該來的例假一直到現在還沒來。這麼多年，我一直非常準時，幾乎從沒出現過差錯，是不是真的懷孕了？
明天可以去醫院檢查，一整天做任何事情，心裏都在惦記著這件事。
7月14日 星期六 晴
幸福的一天！我真的懷孕了！
其實身體還沒什麼感覺，但心裏卻有了異樣的感受，仿佛孩子已經在身體裏動彈似的。走在路上，不再象以前那樣粗心大意，變得仔細了許多。因為現在我的身體不再是自己一個人的，而是和另一個小生命牽連在一起，更和我愛的男人休戚相關。為了我們每一個人，我都會好好保護身體的。
真想告訴沈洋啊，可我現在還不敢。
想想真是奇怪，沈洋在我麵前，態度從來都很溫柔，沒對我發過一次脾氣。但他越是這樣，我卻越是有些怕，並非怕他發火，而是怕看到他傷心。他傷心的時候，一言不發，眼睛裏全是悲哀，那眼神簡直要讓人心碎了。
有時候一閉起眼睛，腦海裏就浮現出那張“小可憐兒洋洋”的照片裏，沈洋小時候的模樣。不知為什麼，這張照片總是能勾起我心裏一種特別的憐愛感覺，就像對著自己的孩子似的。沈洋有時候給我講他小時候的事情，其實我們之間存在一些共性。他母親過世很早，從小沒有母愛。我呢，雖然小時候享受過母愛，但失去的卻太早。沈洋說，第一次見我，他就感覺到我身上有種本能的、自然的母性，那是一種成熟的、無法偽裝出的女人氣質，就是那種氣質，一下子就吸引了他，讓他不由自主想接近我，明知他沒有那樣的自由，卻象被磁場強烈吸引著一樣，不可自拔。沈洋就是這樣，他常說自己笨嘴拙舌，實際上他是不喜歡饒舌，真的說起話來，是那麼富有吸引力。
親愛的，你不知道現在我心裏有多想你。
7月20日 星期五 晴
今天心裏很不安。
沈洋很多天沒來了，中間隻打過一個電話，說遇到很麻煩的事情。我問他怎麼了，他不肯說，總是說他會想辦法解決的。我知道他的個性，如果不是非常頭痛的事情，他在電話裏不會表現的那麼焦慮，雖然他極力想掩飾。
真為他擔心。
最近身體的反應已經開始了，每天早上起床以後，胸口就悶悶的，有種惡心的感覺，但又吐不出來。有時候會覺得心口痛，不知是怎麼回事兒。不過聽別人說，懷孕時反應越大，孩子以後越聰明越健康。如果真是這樣，我寧肯感覺再痛苦一些，因為以後孩子會多一點兒幸福的資本。