艾麗斯跟鮑勃隻是意氣之爭而已。各持己見的結果就是兩敗俱傷，因為他們找不到雙方的共同點，沒想過他們隻要各讓一步，就可以海闊天空。鮑勃和艾麗斯隻是費盡全身的力量，跟對方糾纏，似乎不把對方撂倒，就不罷休。其實他們完全可以把力量用在協調上，想出一個大家都能接受的方案。
艾麗斯跟鮑勃其實隻有兩個選擇：一是突出一方的意見；二是強化雙方的共同點。他們倆想去的地方，偏偏是天南地北的意大利和夏威夷；想去的理由，聽起來也都很有道理，駁也駁不倒。雙方的想法雖然差很多，但是，這不意味著雙方就沒有辦法達成一致，他們可以找一個兩人都能接受的旅遊計劃。他們倆共同點包括了：
都要出去度假，輕鬆輕鬆。
兩個人可以在假期的時候，好好地聚一下。
離家遠一點。
不要傷害對方。
這就是他們共同協商的基礎。
艾麗斯跟鮑勃的衝突，可以用一趟地中海郵輪之旅來化解。艾麗斯可以享受她的陽光、美食跟精致的套房，卻不會讓鮑勃想起他那間豪華但是冷酷的辦公室。艾麗斯去曬她的太陽，鮑勃可以徜徉在他心儀已久的希臘小島，既有曆史風情，又有異國情調。鮑勃可以到處走走，艾麗斯的行李則不用開開關關。
也許地中海郵輪之旅，都不是鮑勃或是艾麗斯的第一選擇，不過他們還可以敞開胸懷，想想看有沒有別的折中方案。比如說，可不可能在意大利的海邊找一個小村莊呆下來，這樣的話，既可以在海邊嬉戲，還可以參觀古跡。
夫妻之間吵架應把握的分寸和準則
一位著名的文人說過：“無論男女，應該先學會吵架，再結婚生孩子，過日子。不要認為你是多麼了解你的愛人，因為勺子早晚是要和鍋沿磕碰的。”
有人說過這樣的話，吵架也是一門藝術，特別是對於家庭。沒有吵架的家庭就沒有活力；而不會吵架的家庭，卻是危險的，因為它的每一次爭吵，都是一次家庭的地震。
夫妻，畢竟是兩個人、兩種性格的組合。這個矛盾的統一體，此消彼長，維係著平衡和統一。要知道，任何時候的兩強對抗都會破壞這種平衡，引起矛盾的爆發——吵架。
下麵是吵架時應該把握的分寸和準則：
1.不要自以為是，過分認真
不管為什麼事吵架，都不宜自以為是。因為那種“宜將剩勇追窮寇”的魄力對於家庭是不適用的。相反，倒應是“窮寇勿追”。
2.不要動不動就以“離婚”要挾
離婚是家庭解體的最佳選擇，但又是最蠢的辦法。折磨的是自己決不是別人，即使沒有離婚的想法，隻是氣話也不可說，因為這種言語有助於吵架甲的推波助瀾。
3.不要以性要挾
俗話說，夫妻無隔夜之仇。如果因為吵架而影響夫妻的性關係，那就愚不可及了。因為性是維係夫妻關係的堅固紐帶，一旦這條鏈條發生了過節，的確是很麻煩的。
4.要忍耐，勇於改變自己
男女之間往往會有好多習慣，愛好，性格不一致，不適應，常常會因一些小事而爭吵不已。如果有一方或者雙方都能忍耐，或者改變自己的生活習慣，那就會化幹戈為玉帛，打破僵局，當然任何改變都是痛苦的，不過為了愛，為了永久的“和平”，總是值得的。
對孩子說話時別傷了他的自尊心
父母與孩子的關係雖然親密，但對孩子說話也不能隨隨便便。因為，孩子與父母在年齡、閱曆、心理等方麵存在著很大的差異，如不注意這一點，對孩子說一些不該說的話，勢必不利於孩子的健康成長。父母是孩子的第一任老師，父母的言行無時無刻不在潛移默化地影響著孩子。因此，父母在與孩子交談時應注意自己的措辭。
父母對孩子說話時要有所忌諱，概括起來，主要有以下幾點：
1.忌說損傷話
有些性格急躁的父母，恨鐵不成鋼，動輒貶低孩子。什麼“你這個笨蛋”、“一點出息也沒有”、“活著幹什麼，還不如死了”等等，孩子耳濡目染，身心定會受到創傷。
“你怎麼不像隔壁的小莉？她門門功課都拿滿分！”這樣的話語，無疑會把孩子的自尊心破壞殆盡。許多家長沒有意識到自己正給孩子造成了不安的情緒。“是啊，為什麼我不能像她一樣？父母不喜歡我了。”他的反應往往是覺得自己遭到了貶黜，一無是處甚至沒有希望；同時，他會為沒人喜歡自己而憤憤不平。
這時，更為恰當的表達是：“我知道你的成績不如小莉好。但是，你倆各有所長。我們也很看重聰明的孩子，你們各有惹人疼愛的優點。”
2.忌說嚇唬孩子的話
“如果你不立刻跟我走，我就把你一個人丟在這裏！”你真會這麼做嗎？孩子當然希望你不會當真。因為小孩子最怕單獨待在一個陌生的地方。但可能他聽多了類似的威脅，已對此充耳不聞了。這種爭執往往發生在公共場所，一旦你失去控製，孩子就贏了。較有效的方法是：當他太出格時，你把他抱起來。這樣，他就會明白你不允許他在公共場所胡鬧。