我於是又回到從前，我開始失眠。失眠的時候就開始胡思亂想，開始回憶，開始問自己：“你說，人是不是真的很複雜，複雜到你根本就不了解他到底是一種怎樣的心態？”明白不可能完完全全的去了解本質，但至少可以感覺到某些東西也好。然而呢？我也一直以為，在經曆了大風大浪之後的愛情是最最堅不可摧的，可是呢？一切的一切似乎就好象是一場幻影，時隱時現。
原來人的心真好像是一個無底洞，“穿梭一段又另一段感情中，愛為何總填不滿又掏不空，很快就風起雲湧，人類的心是個無底洞。”貼切的詞句，把如今人們肮髒，可怕，貪婪的心靈剖析的淋漓盡致。人的心究竟可以分成幾半？想到這裏，我笑了。
突然有種衝動，突然鄙視自己，鄙視到了極點。竟然為了一種莫名的感覺，妥協了自己。其實從開始，我就非常清楚很多事情，很多苗圃認為做的很隱秘的事情。隻是我不想去碰處那些隱秘，那些隱秘是塊無形的缺口，雖然小，可畢竟是塊缺口。如果碰觸，它將迅速爆裂，之後便會變成永遠跨不過去的坎。
不想再跟著豬混了，除了酒，除了他新談的那個嬌小玲瓏的女朋友，他似乎沒有別的愛好。豬是快樂的，我想我如果有豬那麼快樂，那我也是幸福的。聽說肖魂與女朋友度假去了，真懷疑大學的管理製度，大學生竟然也能攜帶女朋友自由的出去旅遊，大概學校還不知道吧。
I就是我的精神依靠了，每天上網，不知疲倦的上網，聊天，打遊戲。
每天吃飯很方便，出門就有買涼皮的，晚飯有油潑麵之類的。我最喜歡吃的是羊肉泡饃，而苗圃卻說雖然她是西安人，可她對羊肉泡饃不感興趣，說受不了太油膩。苗圃最喜歡吃的就是涼皮了，而且不止一次給我說，秦鎮大米涼皮最好吃，當年克林頓來西安時就吃過。
停美還不死心，也許我和苗圃分手，是她做夢都想要的結果了，以前總是麵帶憂鬱的她，最近以來異常的興奮，臉上掛滿了笑容。我真後悔在阿祥生日那天在廁所門口摸她的乳，想起來渾身都是雞皮疙瘩。男人的衝動來自什麼？如果說來自缺乏理智似乎也不確切，我發誓自己非常理智，可那天為什麼就做出了那樣的蠢事呢？我對自己越來越厭惡了。也許苗圃選擇了默默的離去是對的，也許她早就看穿了我的醜惡，我的墮落。不！我不承認我是醜惡的，我不承認我墮落，我屬於世界上的好人，我知道我自己是善良的，是正直的，是有情有義的。難道一個人的道德品質的標準僅僅限於對情色的嗜好嗎？絕對不是，難道性是判斷一個男人好與壞的唯一標準嗎？也不是。那麼我想我沒有錯，盡管我背著苗圃和袁娜私交，盡管我背著苗圃摸了停美的乳，但我心裏隻有苗圃，我最愛的是苗圃，而不是別的女人。
停美告訴我苗圃家的地址。上完兩節課，回紅磚房上了一會兒網，苗圃的QQ頭像還是灰色的，我知道苗圃是在躲避我。下午我根據停美提供的地址在北大街找到了苗圃家所在的小區，我希望能在小區的某個角落或在小區門口遇到苗圃。一根煙還沒吸完，我就看到了苗圃，她和一個穿著很酷的男孩走在一起。我躲避在小區門口的一家小超市裏，很巧，男孩帶著她也進了超市，我怕被苗圃看到，就躲在唱片櫃台佯裝看碟片。苗圃沒看到我，在一邊和男孩商量著買什麼牌子的球拍。我試圖想看清楚男孩的臉，可我始終看到的隻有一個背影。
於是從那以後，我有時間就去跟蹤苗圃，一次次的閃躲，一次次的逃離，直到我的心漸漸死去。也是一個春雨綿綿的日子，我在東大街漫步，猛然間，我突然看見衣店有一件苗圃最喜歡的衣服，掛在櫥窗裏，卻早被人訂購了。可是我仍然伸出手去，將她偷回家，卻隻能貼身穿著，成為我的一件睡衣，永遠無法示人。或許睡衣還不算可悲，可悲的是，費勁心思偷來的睡衣也僅僅隻有其中的一條袖子而已。
想到這裏的我忽然站住了。不，我要的不僅僅隻是一件睡衣的袖子，我要全部，要一件可以向所有人展示炫耀的外套的全部。此時的我想微笑，可是眼淚卻洶湧而下。
於是不敢低頭，便高高仰起。
“苗圃，你在那兒過得好嗎？他是否像我一樣深愛著你呢？”
“苗圃，我真得真得好想你。”
“苗圃，如果真的有那麼一天，你在記憶中碎了，甚至碎到無法粘合，也許隻有那樣才能讓我們不再彼此默念。”
如果真的是那樣，我唯一能做的，隻有每隔一段時間的午夜，都會情不禁地走向咖啡館，選一個安靜的角落，握一杯暖暖的咖啡，靜看窗外的風景，在成熟和老去的時光裏，喟歎生活。有人說人生這段路很長，但關鍵的隻有幾步。在百轉千回的道路上，也曾因為貪戀過一些漂浮不定的東西而迷失在錯誤的溝回裏，迷惘、猶豫、痛苦、停滯，甚至絕望……午夜的平靜讓我找回了自己，也許這是每個人的必經之路。於是，便昏昏地睡去了。清晨，又投入到那些瑣碎而又無聊的生活裏，試圖可以在忙碌中去忘卻狀態中的自己，以為，這樣就可以像一個正常人那樣去生活，去忙碌，去悲傷，去歡樂……也許，一塊傷疤並不能代表什麼，隨著時間的推移它會變成一塊沒有任何含義的印記。