風越發大起來，黃葉在剛下過小雨的街麵上不由自主地盤旋，有幾片被行人踩在泥漿裏動彈不得，一張張淒苦的臉，癡望著昏暗的天。老天如此陰鬱，是想給人間播灑更多的敗葉，更多的淒涼吧？
我的臉也好看不到哪去。和李越兩年多的私情有甜蜜更有苦澀，還有無數投懷送抱時壓根兒想像不到的痛苦和煩惱，毒蟲般噬啃著我那越來越少的歡樂和希望——幾乎從一開始他就唱著“離婚離婚”，直到現在還一切故我。他把這一切歸咎於老婆的難纏：“拖也要拖死那個小騷貨！”那麼，我把我的命運歸咎於什麼？
沒有人回答我，唯有玻璃上自己那張不見一絲血色的臉，木木地望著我。頭發也被風吹散了，心裏還有一片一片亂糟糟的枯葉在飄零。
我躲在電話亭裏，忐忑地盯住對麵的茶館，一會兒祈求她不要出現，一會兒又希望她不會耍我。我真想見她，並期盼著奇跡的發生。但本能又不斷警告我，她要見我的唯一理由，無非也和我一樣，是希望我走開而不是可憐我理解我或為我讓路。我們的對立是如此之深，我們的利益是如此不可協調。而我的心理又是如此地虛弱，畢竟我是第三者，是那個誘惑並企圖永久占有她丈夫的“小騷貨”。為什麼我還要來見她呢？
畢竟我還抱著一絲希望，畢竟是她打電話要和我見麵的。而且她語氣平和，隻說要見見我，和我“心平氣和地談談”。我有什麼理由不敢見她？說不定事情因此而產生某種轉機呢？說不定是李越把她“妖魔化”了呢？而李越早已無能為力，卻也不反對我和她短兵相接。“你可以把把她的脈，知道她到底是個什麼樣的人。運氣好的話，也許你可以……”雖然他緊接著又一本正經地警告我不要對她抱有太大的希望。但若連希望都沒有的話，我和他又如何能維持到今天，還這麼不明不白地耗著幹什麼？
但是天哪，真正到了要麵對她的時候，我的腿為什麼這麼綿軟，心又為什麼如此虛弱嗬！
自信點！別害怕！該擔憂、該惶惑、該絕望的應該是她。畢竟我有著她不可比擬的優勢。她從沒見到過我，而我看過她所有的相片。她對我的了解幾乎為零。而我早已從李越嘴裏知道了她的經曆，她的性格，她在李越心目中的位置。她到現在不知道我住在哪裏，我到底是誰，而我不僅是她不在家時的常客，還在她床上無數次地和她丈夫做愛、品評她、褒貶她、商議對付她的辦法並構劃我們的未來！我和李越是一體的，而她，早已是名存實亡，孤家寡人一個！至於其它，無論是年齡、長相、學曆甚至收入，我也都有著她無可抗衡的優勢。她不懼我，我何懼她！
一見麵，我的心就平平穩穩地落回了實處。眼前的她，不過是又一片賴在枝頭搖搖欲墜的黃葉而已。已過了45歲的她，渾身寫滿這個年紀女人的自卑和疑懼。刻意的修飾，過濃的香氣，脂粉填抹不盡的皺紋，胸前那俗不可耐的珀金項鏈和竭力撐起的矜持，反讓她和女兒手中的芭比娃娃般僵硬而毫無生氣。
怪不得她姍姍來遲，為此她得花費多少無謂的精力嗬。而你錯了，大錯而特錯了。你以為我會像一個濃妝豔抹而狐媚的紅毛妖女出現在你麵前嗎？不，脂粉從來不是青春的營養，更不是兩個女人間戰爭的製勝法寶。除了能短暫地蒙騙一下紅顏盡褪女人的虛弱外，實在也是與美無緣的。我就是我，一個質樸，端莊、低調而平和的女職員，臉上不著粉黛，身上毫無珠光。甚至衣服也平平常常，笑容也淡淡定定。清水出芙蓉，豈止是一種至美，更是一份自信。是的，可以說這也是一種刻意。但在我們這樣兩個女人的這樣一種會麵中，表麵上也許可以風平浪靜，實質上從內到外，從心到物，什麼不在碰撞，什麼不在“談談”呢？而我，準確把握了她的心態；而她，第一著就不那麼高明。這，難道不是個好兆頭嗎？
出乎我意料的是，她居然會把女兒帶來。她想讓她為自己壯膽嗎？或者，這也是一種示威嗎？或者是一種籌碼？讓這麼個剛滿10歲的小姑娘插在我們中間，對她，對女兒，會有什麼益處呢？
從理智上說，我並不討厭李越這個嬌寵如命的千金。我自己也是女兒，我清楚父母是如何寵我的。但從感情上說，我得承認我常常十分痛恨眼前這個長得楚楚動人、白雪公主般人見人愛的小女人。對著她和李越相擁相摟的那些照片，我無數次產生將他們撕裂，將她絞碎的衝動。我太清楚了，實質上其它一切理由都不過是脆弱的毛玻璃，不堪一擊，唯女兒才是李越的軟肋，是他優柔寡斷、色厲內荏的根緣。
也許這就是我忽又感到沮喪，而幾乎不敢正視她的原因吧？
然而李越在這點上真是一點沒有誇張，這個女孩完全像他描述的那樣，長得清純甜美而又文靜，讓人不能不生出幾分愛憐來。也許她並不知道我是誰？也不知道自己在扮演什麼角色？反正我從她撲閃的黑眼珠裏讀出的是平靜和幾分好奇，而並無惡意或憎厭。