第二節 媽媽,對不起,讓你失望了……——和孩子進行真正的、有效的討論(1 / 1)

美國家庭教育實例

史蒂芬:初中二年級學生,初到中國,學習和飲食有許多不適應。

琳達:外交官,和丈夫、孩子已在中國定居4個月左右。

史蒂芬今天拿到考試成績,由全班的第15名下降到了第25名,他愁眉苦臉,不知道如何應對……

推開家門,母親琳達正在收拾屋子。

“回來啦!”琳達清脆的聲音讓史蒂芬抬起了頭。

“怎麼了?”敏感的琳達發現了兒子的神色有些不對。

“我……考試成績下來了……由全班的第15名下降到了第25名……”史蒂芬囁嚅著說。

琳達愣了一小會兒,說:“從第15名變成第25名了……我很遺憾,你心裏一定也不舒服吧?”

史蒂芬低頭,說:“媽媽,對不起,讓你失望了……”

琳達拉過史蒂芬,兩人並排坐在沙發上,說:“孩子,咱先不管它第幾名,告訴媽媽,你對這次的考試成績是怎麼看的?”

史蒂芬說:“說實在的,媽媽,主要是這一段時間生病耽誤了點事,其實我還是可以的。本來前15名是可以保持的。”

琳達說:“這是客觀原因,主觀上有什麼原因嗎?”

“每次考試都要排名,我的壓力有點大,總是害怕自己落後,我都快得焦慮症了。”史蒂芬老實地說。

琳達微微一笑,說:“老師既然要排名,我想目的應該是讓你們每個人知道自己在班上處在什麼位置,排名也是有它的積極意義的,是嗎?孩子,我想,你現在要先學會如何在考前把情緒調整到最佳,然後加強身體鍛煉,提高身體素質,別動不動就生病,影響學習。你說對嗎?”

“嗯,對,如果把這兩點做好了,我想,保持前15名還是沒有問題的。”

“能保持就已經很不錯了!那我們下次考試爭取前15名?”琳達問。

史蒂芬信心滿滿地點點頭。

給中國父母的教育建議

美國家長十分注重與孩子的溝通,有任何事都會與孩子進行討論,而不是用下命令的方式讓孩子聽從自己的意見。每一個孩子都有自己獨立的思想,有自己的價值觀、人生觀,遇到一些需要討論的事情,家長一定要擺正心態,擺正自己的角色,和孩子進行良好的溝通。

放棄高高在上的地位

要做到真正的討論,家長必須放棄高高在上的地位。一旦家長認為“我是大人”“我比他有經驗”“我比他懂得多”“我吃的鹽……我過的橋……”,在這種情境下進行討論,效果肯定不好。討論一定是在一個平等的狀態下進行的,應真正地彎下腰來跟孩子說話,真正地去理解他。真正的討論是家長跟孩子站在同一戰壕裏,雙方是同一戰壕裏的戰友,並排而立,一起對付困難。可是有很多時候,父母跟孩子是對立而站的,結果雙方你一槍我一炮地幹了起來,於是原本是想很好討論一下的,結果卻大多變成了互不相讓的爭吵;或者幹脆連爭吵也沒有,弱勢的孩子隻是聽父母在說,沒有插嘴的份兒。

所以,家長首先一定要把自己的位置擺正:父母和孩子是並排站立的,一起來對付眼前的困難,雙方的心態是一樣的,考慮問題的出發點是一樣的。

不要替孩子做出決定

家長對孩子有著很多希望,但這諸多希望是不是都能實現呢?未必!不能實現的原因有很多,其中有一條很重要,就是這些希望隻是父母的希望,而不是孩子的希望,除非把這些希望變成是孩子自己的希望才有意義。運用到討論這個過程來說,就是努力讓孩子來決定怎麼樣做,而不是讓家長來決定怎麼做。決定權在家長這兒會有什麼惡果呢?孩子必須被迫地去執行,這樣的執行就很可能不是自覺行動,而很可能會懶惰、會磨蹭,於是就出現了父母天天跟在孩子屁股後麵追著、攆著、督促著的情況,結果搞得雙方的心情都極其糟糕,而且不是一兩天的糟糕,這種糟糕的心情會一直牽扯著親子關係的發展。假如說這個決定是孩子自己說出來的,他的自覺性和主動性會好很多,甚至會超常發揮。

原則性問題不用討論

雖然說要尊重孩子,但並不是所有的問題都需要討論。像一些原則性問題就不予討論,必須執行,比如:不經允許,不能夠在外麵過夜;不可以去街邊泡網吧……孩子自製力還不是很強,所以需要一些原則性的約束,這些原則是可以由父母來確立的,不需要和孩子多討論,一定要堅決執行。尤其是一些與道德標準有關的事情,父母態度更要強硬一些。