親愛的紫鵑。
沒有你的每一天，沒有過安然入睡的夜晚。最近越來越難受，渾身發軟，心裏發慌。真的很希望你能回到我身邊，我止不住地想你，一想到你並不在我身旁，就難過的要命。很多時候我都在想，要是我出點什麼事，生場大病，你一定會趕回來。可是我又想，要是這樣的話，你一定會瞧不起我。
每回深夜爬起，望著月色下的走廊，走過洗手間時，就會想起我們一起在小屋洗澡的情景，溫潤的水珠從你細嫩的身上滑下……忽然覺醒，這樣的溫馨卻不在了。每次到公園看書，就會想起我們在這裏的許多故事，我枕在你的腿上，你給我掏耳朵，一起放煙花，一起騷擾老師傅，還有你做的肉泥湯，我遲到後你生氣的樣子，你無助地靠在我懷裏。上次我回表妹家整理東西，看著空蕩蕩的房間，有種時空錯亂的感覺，我們那麼多個夜晚的溫存，怎麼忽然間變得冷冷清清？床還是原來的床，桌子還是原來的桌子，為什麼就沒有了等待你回來的安詳呢？也許我和你的認識隻是個夢吧？但是這個夢又如此的真切，刻在心中，一陣一陣的乏力酸痛。
漫無目的地在街上走著，很難過。我以前難過的時候，你會陪我一起喝酒，第一次是你先喝醉，第二次是我先喝吐，那今天呢？我很想醉，可是連醉的時候都會想起你，而你又不在我身邊，我醉了又有什麼用？除了難過，還是難過。我從來沒想過我會有這麼難過的時候，比你惹我生氣時還要難過百倍、千倍。感覺就像第一次吃特辣鴨脖子，吃吧，一浪接一浪的辣勁讓我既有快感又很難受，不吃吧，口中的辣味卻久久不能散去，越是不吃，就越是細細體會口中留下的辣味，難受無比。
有時候我在想，你出去看看也好，也許就不會那麼不顧及自己的言行，不會那麼任性了。可是這麼多天後我又在想，你怎麼能那麼狠心把我一個人丟在這裏，你口口聲聲真的很愛我，又為什麼能忍受得了和我的分離？我真的受不了這樣的分離，真的。從我們相識到現在，雖然還不到一年，卻讓我經曆了無數個世紀一樣，讓我承受了無數次的難受。這是你我第六次的分離，我在短短一年之內承受著六次離別，哪一次不是驚心動魄？哪一次不是生離死別？哪一次不是遙遙無期？哪一次不是恩怨紛紛？
我真的不知道自己還能承受多少……也許你比我夠堅強，你比我夠狠心，你比我更能承受這樣的痛苦。
我不知道感情會不會衝垮我的理智，也不知道這樣的緣分究竟會毀了誰？現在我還可以承受，還沒有倒下，等我支撐不住的時候，也許我這一生就再也沒有振作的那一天了。我不知道你到底把我當什麼，隻要是你想要的，你都要得到；隻要是你想做的，你都要做到；我在你心目中，和你想要做的事，想要得到的東西相比，哪個才是最重要的？
也許我倒下以後，你會把我忘得一幹二淨，可我想，我這輩子都忘不了你，忘不了我們的故事。
想起你咬著自己的手指忍痛和我做愛的情景，想起你每天晚上非要我陪著才能安睡，想起我們幾乎是每天都見麵的瑣碎，想起這些，我很難明白你為什麼還是要離開？出去看看外麵的世界嗎？還是你為了讓我妥協的另一個手段呢？如果你一天不回來，我就難過一整天；你一月不回來，我就難過一整月；你一年不回來，或許我垮了，或許我更堅強，或許我找了別的女人來忘記你。你過生日那天，你得到了你想要的要所有的東西，我能做到的能想到的都做了，我不能做到的不能想到的也做了。你卻在你最快樂的時候告訴我一個讓我最難過的事情。這是否是你一貫的風格？
想起你和我戀愛後你過的第一個生日，再想想我即將麵對的生日……我隻要一個禮物，就是你回到我身邊，難道這也算過分嗎？難道這樣的要求你都不能滿足我嗎？
從來沒有這樣難過，都是因為你的離開。我甚至覺得這就是失戀，這樣的分離和失戀又有什麼區別？