很感謝戴應奇為我的小說寫的讀後感。本來隻是想把這篇小說的六萬字湊齊，但讓我感到驚喜的是小戴的讀後感真的寫的很好，應該說小戴的文筆是從來沒有讓我失望過的。她非常準確的抓住了我文章想要表達的主題。看完小戴的這篇讀後感讓我感覺其實看這篇讀後感就夠了，看不看我的小說已經是次要的了，哪個作者不是為了一個主題而寫作的呢，這就夠了，就夠了……
我的高中時代確實不是一個讓人很滿意的時期。說白了，我是一個很看重結果的人。但我也沒有十分後悔什麼，這一點在我的小說裏應該是有所表現，我沒有讓我的過去有任何改變。因為我不隻一次的問自己，如果我的人生隻是一盤象棋而我有可以悔棋的機會的話，我會悔哪一步？我每一次得到自己的答案都是：一步不悔，向前看。我沒有刻意冠冕堂皇的偽裝什麼，因為沒有必要，我是真真實實的在加油向前衝！
現在我已經上班了，現在的我在為我自己家人編織幸福，同時也在為自己勾勒夢想。認真的工作，兩年時間，看是不是夠混個什麼小官當當。五年之內，看能不能拿下注會。不想當將軍的士兵不是好士兵，但老是想當將軍的士兵也不是好士兵。我明白，得之，我幸；失之，我命。但我一直認為，自己隻要是確實盡力到最後了，就沒有什麼好後悔的。大學四年也確實放縱了自己，但人一生中總要有一段時間是偏離自己正常軌道的，這樣也才不枉人生精彩嘛。當然，這種偏離也是要適時適度的。我當然沒有很過分，甚至有時覺得自己瘋的不夠。要是能把我的性格練得更放得開就好了，不要想太多“對不對”、“好不好”，不要太在乎自己的麵子，別人的言論。活出真實的自己到底會多灑脫，會多輕鬆，又或許會多辛苦，會多狼狽。我承認，我是害怕了，所以，我選擇就活在當下，活在別人的幸福裏。希望自己能像懈寄生，雖是寄生，但一樣能活出自己的價值。
告別自己的學生時代，說沒有感傷是假話，說自己沒有留戀更是沒人信。學生時代，有辛苦——這也許是絕對的值得；有快樂——這也許是一輩子的寶藏。現在失去了學生時代，這當然不會像失去學生證那樣容易，我們還有記憶。人總是這樣，失去時才覺得曾擁有的快樂比辛苦多，於是為失去的寶藏而痛苦。我們應該更多的記得——一切都是值得的，隻要我們努力。
說了這麼多，也許有人會問：你是不是就做的很好呢？
我沒有！
記得又一次和同學在ktv，我唱了一首卓文萱的《想家》，居然唱到自己熱淚盈眶。可能是《想家》裏的那幾句歌詞讓我感同身受吧。那我囉嗦一下，發一下歌詞：
那時候
爸爸總是陪我一起走路上學去
那時候
媽媽總是怕我淋到雨
有時我希望回到過去
握著它的手好安心
每天我在遠方擔心他的白發
我想回家為什麼一定要長大
為什麼世界變得好複雜
我不想獨自麵對眼淚流下
我隻想緊緊抱著他
有時候
我喜歡和朋友一起分享冒險的遊戲
有時候
我寧可到海邊去淋雨
隻是我找不到我自己
我的心其實在逃避
每天被困在幻想和現實之間
我想回家
為什麼一定要長大
為什麼都不說出真心話