我不想別人看穿我的倔強
我真的好想要回家
為什麼一定要長大
為什麼世界變得好複雜
我不想獨自麵對眼淚流下
我隻想緊緊抱著他
我真的好想要回家
【歌詞完】
我是唱到“有時候，我喜歡和朋友一起分享冒險的遊戲;有時候，我寧可到海邊去淋雨。隻是我找不到我自己，我的心其實在逃避。每天被困在幻想和現實之間，我想回家。”算是一次自我認識吧，也算是一種自我批評吧。
我檢討！
我其實也隻是平凡人中的平凡人。渴望出人頭地，渴望光彩照人，渴望甜蜜愛情……你可能會說這不是壞事，但我另一方麵又在盡力抑製這種渴望，害怕過分的渴望會將我引入歧途。
來說說我的愛情觀吧。
我認為所謂的愛情就是一種“自認為”——自認為愛上了就是愛情。所以，解放愛情的最好方式就是取消這種“自認為”。我這麼說可能是有些自以為是的成分。我曾經暗戀一個男生八年，我不是沒有主動的，雖然我是個內向的人。我主動和他說話，高中主動和他寫信，大學也時不時去他的學校找我的好友，順便去看看他。可以說我和他保持著良好的友誼。我知道他不討厭我，但也肯定不想和我交往。並且我也有點自欺欺人的認為他其實還不知道我對他的感情。於是，在大學二年級的一天——那天他記錯了我的生日——我決定放棄自認為的愛情，將友情進行到底。但在我大四時，他因為失戀告訴我，其實他一直知道我對他的感情。看著那些短信，我唯一的感覺就是——惡心！我為我這八年的感情感到一股惡心，我為兩年前為他流的眼淚感到一股惡心，我為我現在才了解到的他的為人感到十分惡心。他就是我最討厭的“三不男”——不接受，不拒絕，不負責。他的語句中充分的表現了他明知我的感情，也明知道自己不會接受，但又不想讓我放棄。他初中有自閉症是眾所周知的，我對他是愛情是同情還沒有弄清楚，但因為心裏有一個地方是空的，就想找個人填補一下，他來了，我也就沒有掙紮的讓他入住了。他到是毫不客氣。其實現在想想我根本不了解他到底是個什麼樣的人，我隻是喜歡我心裏自己杜撰的一個他，這才讓我每每真正和他相處時沒有一絲一毫的悸動。
或許，我這個案例沒有辦法支撐我的“自以為”的論點，因為我的愛情本身就有著些許的不真實性。我沒有真正的談過戀愛，沒有經驗的人更是沒有發言權。但我可以有把握的說，女生有時愛上一個人，僅僅隻是因為周圍人的一句玩笑話，隻是因為多看了那個“他”一眼，隻是認為那個“他”應該是對“我”有好感吧。這種愛情有時會讓我覺得女生是很可憐的。
我是絕對的女權主義者。所以，我的小說都是男生先愛上女生，鬥嘴時也是女生贏得次數比較多。我小說的女主角都不會是被男主角耍得團團轉，都不會像大多數的台灣小說裏的女主角傻傻的，乖乖的。我要的女主角是冷靜的，理智的，拿得起放得下！
這篇小說的愛情是淡淡的，也是我喜歡的素菜口味的，也就是個配菜。
我下一篇小說即將和大家見麵。風格會和這一篇有著很多不同，比較接近台灣大多數小說，是總裁係列的。隻是就象我之前說的，我的女主角是冷靜的，理智的，拿得起放得下！
希望大家能繼續捧場，後麵我會貼出小說的開頭，再次趕下大家的支持，感謝小戴的支持！