1.“你以前就曾經這樣說過，所以它一定還在困擾著你。”
不要說：“我知道你就會那樣說。”
很多話本身並非責難，除非你用的是含沙射影的語氣。當你刻意挖苦地說“我知道你就會那樣說”時，無異於是在用另一種方式罵你的丈夫是個“笨蛋、蠢人”。美國西雅圖葛特曼研究院創建者、《婚姻美滿的7條準則》一書的作者、哲學博士約翰·葛特曼認為：輕蔑會加快婚姻的崩潰。離婚最明顯的征兆之一往往是無論你丈夫說什麼，你都不屑一顧。
2.“你那樣做，我真的很難受。”
不要說：“你令我簡直快瘋了。”
你得明確表達是什麼在影響著你的情緒，美國明尼蘇達州聖保羅大學家庭社會學教授、哲學博士奧爾森認為，籠統地否定一切隻會令婚姻關係愈加緊張，“特別是解釋清楚你生氣的理由”極為重要。
你需要強調他的行為帶給你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清單。記住：一次隻指出一個問題，諸如，“當我想跟你說話而你隻顧自己看電視時，真的叫我很難受”等。
3.“你是做了很多努力，但用這種方式是不是太費勁了。”
不要說：“這事你一直就沒做對過。”
責備你的另一半的行為不當，你往往會指出做這件事正確和錯誤的方法。雖然看上去你的方法可能最好，可事實上它常常是帶有你主觀偏好的。葛特曼博士指出：“責難會使夫妻感情疏遠。”家庭中兩個人要做到相互平等，葛特曼博士舉例說，當需要做家務活時，男人們必須拋掉讓自己很舒服的想法，而女人也得放棄控製男人完成這件事的過程。“顯然，做他的顧問比對他指手畫腳效果要好得多”。
4.“這對我真的很重要。”
不要說：“為什麼你總是不聽我說？”
說你的伴侶總是不聽你的不僅滿是責備而且還誇大了怨氣。畢竟，即使是最不虛心的人對你所說的話也會在意幾次。美國西雅圖華盛頓大學社會學教授、《愛在平等間：如何真正讓婚姻平等》一書的作者、哲學博士佩伯·施沃茲指出：使用“總是”或者“從不”這樣的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你進行正常的交談”。同時，這種全盤否定的說法也把問題的責任全部推到他的身上，而讓自己脫離了所有幹係。
而以“這對我真的很重要”這句話作為開場，則會為你打開一扇進行建設性對話的大門。施沃茲認為：“它會令你有機會說出被他拒絕的話而且提出解決問題的建議。”
5.“那給我一種想要離開你的感覺。”
不要說：“說得對，我正是要離開你！”
威脅聽上去好像很引人注意，但它們往往很危險而且不給進一步的交談留一點餘地。施沃茲博士解釋說：“你的丈夫可能會對你說‘再見’或者譏諷你不過是做做樣子，而這兩種結果都是對你的一種羞辱。”
就算你確實怒氣衝天一走了之，你們的關係也不會就此結束，尤其還要牽涉到孩子的問題。
把那些一觸即發的衝動放在心裏，畢竟你“並不真的想要離開”，轉而去尋求能就此進行交流的途徑。