舅舅家一下子擁擠了起來，雖然是棟別墅，但平日裏也就我們三個人在住。舅舅生性不喜外人，所以家裏也隻請了幾個鍾點工。
像辛穆他閨女這樣沒日沒夜住的，還真是頭一個。我總是跟舅媽抱怨，這孩子跟她爸一樣惹人煩。舅媽每每聽到都隻是笑我小孩子心性，我也不解釋，這種畸形的心情，自然沒人理解。
不知道怎麼回事兒，好像自從辛穆出現之後，我就開始把這個孩子當作了外人。我自然知道這種想法很無聊，可我不得不承認，當初讓我生下這個孩子的一部分動機，就是想讓辛穆知道，我帶著我自己的孩子，也可以過的很好，我不需要錢不需要辛家賜予我任何東西。可是無論是寶寶的長相，還是她那副趴在辛穆肚皮上的懶散模樣，都讓我心裏無端的升騰起一股火焰，仿佛她已經是一個有了思想的大人，她應該跟我——她的母親，站在同一個陣營裏，她應該完成我無力完成的對辛穆的懲罰，而不是帶給辛穆做爸爸的喜悅。
在生下她的這一段日子裏，我即使有奶，也很少親自喂她，而我自己打心眼裏從未怪罪自己涼薄。
大抵我還不是一個合格的媽媽。
可辛穆，他也絕對不是一個合格的爸爸。起碼在孩子還未出生前，他付出的太少。
那個時候，我已經能自己坐起來，也可以四處走動。我坐在床邊，跟他們一樣逗逗孩子，互相說話，一切看起來好正常，和任何一個新添了個寶貝的家庭沒什麼兩樣。
給我做順產手術的醫生過來做出院之前最後一次檢查。他拉起病床邊上的簾子，我躺下來，某個動作牽動了傷口，一陣鑽心的痛，我忍不住叫出聲來。幾乎是同一秒鍾，簾子那一邊嬰兒的哭聲響起來，讓我一下子淚濕了眼睛，在心裏喊：這是我的孩子，這是我的孩子。
那個時候，她出生已經天，直到那個時候，我才真正明白，像刀鋒劃過皮膚一樣深切體會，她就是我的小孩，在這個世界上最親近的人。
而且，在那個瞬間，我們似乎都煢煢孑立，她隻有我，我隻有她。我暗自發誓，那是不用語言，也無法用語言表達的誓言，我要保護她不受傷害，直到有一天她不再需要我，同時手足無措，急得想哭，因為我根本不知道應該怎麼做。
回去的路上下了雨，早春的雨總是這樣不疾不徐，看著不斷打在車窗上雨點，順著玻璃流下去，轉過頭剛好看到後視鏡裏的自己，蒼白憔悴，像是剛剛被人從地牢裏拖出來的。要麼這就是生活，至少是其中真實殘酷的一麵。而愛情，最美最炙熱，如兩顆無限接近的恒星，碰撞燃燒毀滅，最後剩下的隻有無邊無際的塵埃而已。
回到家裏的時候看了看手機，很多未接來電，也有許多短信。
我打開第一條：“恭喜你，注意身體。”
默默的放下手機，始終找不到一句合適的話來形容我自己，也不知道該如何回複高一的這條短信。其實我真的很想問他，恭喜我什麼？
至於寶寶，有的時候，我不讓月嫂碰她。自己喂奶，換尿布，給她洗澡。目不轉睛的看著她每一個動作每一次呼吸，生怕一個疏忽，她會忘記了喘氣或是心跳而意外死去。直到累得不行了，蜷在嬰兒室的扶手椅上睡著，然後又被哭聲驚醒。
有的時候，比如她哭個沒完沒了，我要拚盡全力才能克製住自己不要把她摔在地上；給她洗頭，我托住她的頭，心裏想得全都是她軟塌塌的細細的頭頸折斷了情景；或是她整夜整夜的不睡覺，我想往她的奶瓶裏加二鍋頭，好讓她還有我自己死死的睡上一整天。那些時候，我不讓自己碰她，全丟給月嫂，把自己關在臥室裏睡覺或是發呆，任由房間之外的一切自生自滅去。