顧百調侃我是因為最近這些日子抗戰劇看多了，對日語產生了抗體。
誠然國慶節以來這一個月，各大電視台都積極響應黨的號召，紛紛上演各種“日本人被共產黨打得屁滾尿流”的抗戰劇，雖然我們不能理解“‘弱小’的日本人在中國‘雄踞’十幾年”這樣的悖論，但是鐵骨錚錚的民族英雄依然讓我們看的熱血沸騰，夜裏做夢都仿佛自己變身超級英雄抗擊侵略者了呢。
其實我自己知道我為什麼要做一個這樣的夢，這是一個秘密。
我們每天都在想，明天會發生什麼，以後會發生什麼，能不能考上大學，會去往何處，以後會和一個什麼樣的人共度餘生，會不會衣食無憂或者家財萬貫，甚至是不是有錢了就會不幸福？每個人在麵對未來的時候都會有一點期待，也會有一點害怕，但是沒有人知道未來在哪裏。當你真的知道未來是什麼樣的時候，那已經不再是未來了，未來變成了現在和過去。
我知道。
未來的五年裏，會掀起一場集體緬懷青春的電影潮，會掀起一場風風火火的明星真人秀，會有一批觀眾喜愛的影視劇明星改行做導演，會有一場擲地有聲的貪汙受賄官員落馬大案，新的國家主席會克製公務員的福利，會開放二胎政策，春晚會變成對領導負責的報告會，人們被馬雲和馬化騰耍得團團轉……
我呢？高考沒考好，誌願更沒填好，去了天寒地凍徒有其表的學校混吃等死，要畢業了卻無所適從，渾渾噩噩的參加考研，最後在考研分數出來的前一天，選擇了結束生命。
那是一段什麼樣的日子呢？隻要可以，我窩在床上整日整夜的捧著手機，與世隔絕，不成人樣。大學四年，死水一般，沒有起伏，沒有熱血。考研？哼，考上又如何？換個地方，再來一次？
我是一個孤寂的人，不知道來自哪兒的一縷幽魂，生無可戀，不願垂死掙紮。我曾經想過，當我老了。
當我老了，頭發白了，眼睛瞎了，耳朵聾了，腿腳不便，刻薄冷漠，一個人住，遠離人群，死後屍體發臭了都無人知曉……
不！
考研結束後，我估分，應該是能考上的，多虧了同寢閨蜜的日日監督。但是我不想繼續了，繼續我的一無所知。
我早就已經想好了，在成績出來的前一晚，登上十八層頂，一躍而下，飛過每一層苦海無邊的地獄牢輪，在地上盛開一朵沾染上些許砂礫和塵埃的曼陀羅。
但是，我還是高估了自己。
十八層頂，寒風凜冽，我竟失去了勇氣。
我喝了安眠藥。
其實十八層吹過風以後，我已經不想要輕生了。隻有害怕死亡，才能更珍惜活著。這不是一個不怕流血犧牲，勇於獻身的年代，這個時代要求我們為夢想而活，為祖國的未來而活。天下興亡匹夫有責，以天下興亡為己任，方得永生。我這樣的活著是可憐的，可憐的不知道興趣愛好，不知道夢想希望，不知道生而為何。但是我才二十幾，一切或許來得及。
可是我還是喝了安眠藥。
我從不知道安眠藥是一種什麼感覺。很快，就睡著了。
為什麼？
隻是因為在人群中多看了你一眼……
開個玩笑！
我從來都沒有嚐試過真正的去實現自己真實的想法。自殺，對於我來說，其實隻是一次有趣的實踐而已。這個念頭日日夜夜在我腦海，六個多月了！
我選擇了這種最安靜的死亡，沒有掙紮，沒有痛苦。
其實我還是害怕活著，我承認我是那麼那麼的懦弱！
有時候死亡或許意味著另一種活呢？
三毛和林青霞等曾約定，先死的那個人會把死亡的感覺想辦法告訴活著的人，但是三毛死了，林青霞說三次接到三毛死後的訊息，可惜因為恐懼而單方麵中斷了。
我也想知道。
“咪咪，起來吧，要遲到了！”
我看到自己磨磨蹭蹭的起床，風風火火的洗漱，狼吞虎咽的吃飯，一路飛奔跑到教室，聽到顧百說“恭喜，第200天整”。
好久沒有看到顧百了呢，好像自從高中畢業就不曾見過他了，現在見到他，那麼的意氣風華！
直到這個時候我才意識到，我回到了五年多前，回到了我最青春正好的年紀，回到了夢開始的地方。