對方會根據你的提問方式，向你展示一定的情緒和心理。所以，在提問時注意方式，會有助於你更好地了解對方。
——哈佛大學課程引文
人們通常會認為，根據自己的感覺提出問題，是了解別人的最簡單的方法。不過，這種問題有時候並不能說到對方的心坎。
哈佛大學的教授們認為，不要冒失地提問，要在恰當的時機提出自己的問題。
如果你提出的問題會讓對方感覺到被刨根問底，或者有可能在利用對方，對方就不會對這樣的問題感興趣，也就不會做出詳細的應答，你此刻想了解他也會最後落空。
在向別人提問時，不可粗魯或冒失，以免讓別人感覺他們的私人領域受到了侵犯。對於那些檢查性的提問，會使別人感覺到你在審判他們，他們會陷入某種被逼的困境，也會予以拒絕作答。對於誘逼性的提問，會很好地引導別人作答，隻是這種問題並沒有多大的成效，你不需要期待他人予以誠心誠意地回答。對於追根究底的提問，會讓別人覺得你在打聽他的所有，對於防人之心不可無的社會，他們會提早地預防，並不有利於交流。
要怎樣才算是正確地提問呢？
哈佛大學的心理學家們認為，提出的問題要涉及到自己所要表達的意圖，應該清楚地表達自己的真正意圖。如果隻是想從別人那裏得到簡短並精確的回答，應該采用“封閉性提問”、“選擇性問題”。打個比方，“你現在想吃一塊蛋糕嗎？”對於這樣的提問，任何人都會給你兩種答案，一是“想”，一是“不想”。如果你想更進一步的交流，這“想”與“不想”的提問方式就顯得有點淺薄了。
你會希望從對方那裏得到更確切的答案，有時又不想給對方造成很大的壓力，此時你可以采用“半開放式的提問”、“關聯提問”。這兩種提問方式，會讓你不會給對方可供回答的選項。在此情境之下，對方的回答也教自由，他可以說得詳細一些，也可以說得簡單一些，他可以說得多一些，也可以說得少一些。當你提問：“你為什麼不喜歡這部作品呢？”如果並不希望給予對方任何的思路或者是暗示，你也不想一覽無遺地展示出自己的意圖，你更希望的是對方有更大的選擇餘地，你此時需要采用“完全開放式提問”。你可以說：“你最近過得怎麼樣？”如果你想讓對方覺得你在為他考慮，讓對方覺得你在替他著想，可以采用這種“具有感染力的提問方式”。你可以說：“我發現你最近幾天沒有精神，是不是你的工作壓力太大了？你可以此段時間稍微放鬆一下，會對你的工作有所推動，不妨你試一下！”通過這種提問的方式，不但會使對方受到安慰，還會給對方留下良好的第一印象。
針對一個問題可以采用多種不同的方式進行提問，尤其是那些看起來相似的問題，在你仔細地審視與思考之後，可以發現它們會對對方產生不同的效應，從而會有助於你更加地了解對方。不妨將你置身於下麵的場景中，看看這些簡單問題後的學問：
在問一個人是否要喝咖啡時，你可以這樣說：“咖啡？”“要不要喝一杯咖啡？”“要不要喝一杯咖啡讓自己清醒一下？”“現在你想喝一杯咖啡嗎？”“我覺得你喝一杯咖啡會對你現在的處境好一些？”“想和我一起去喝一杯咖啡嗎？”“看你現在想喝一些東西，來杯咖啡怎麼樣？”
這些問題之間雖然隻有細小的差別，表達的意思也幾乎一致，但對於那些比較細致的人來說，結果就會不一樣了。對方會通過這些不同角度、不同方式的提問，了解你的真實想法或意圖。他們對你的感覺也會隨之有所差異，會依據你的提問方式，決定他們有著怎樣的情緒或者是心理。