話要說得正確，也要正確地說話。
——哈佛大學訓言
語言是需要藝術的，批評譴責性的語言也需要具有藝術。哈佛大學的學者們認為，高心理素質的人會很好地掌握批評的藝術。批評有什麼藝術呢？批評的藝術在於要能夠使得對方從內心進行接受。這也更進一步說，批評雖然有道理，但對方不一定會予以接受。其實，每個人的心理都一樣，都有自尊，在別人並不是心平氣和地批評下，難免會產生不愉快被輕視的感覺，甚至會針鋒相對。
美國第16任總統林肯在年輕的時候，喜歡批評別人，這讓很多人極度地憎惡。有一次，因為批評別人過頭，引發了一件令他幡然醒悟的事情。那是在1842年，林肯撰寫文章批評一位政客，言語激烈，那位政客認為受到了侮辱，決定與林肯進行決鬥。林肯無法推脫，隻要勉強地答應。就在生死之爭即將開始的時候，林肯的朋友出麵調解，最終雙方才化解平息。這次事件之後，林肯深刻地明白了，批評要講求藝術，並因此為人生的忠告。
英國行為學家波特說：“當下級受到上級的批評時，隻會記住開頭的一些批評，其餘的就聽不進去了，因為他在一開始受到批評時，會接下來反思如何反駁開頭的批評。”
批評要講求藝術和技巧，嚴格的批評是沒有好處的，嚴格的批評隻會讓批評者采取防衛的行動，使批評者為自己的行為找到合理的應對措施。批評會像一個導火線，恰到好處的批評會熄滅火焰，不然會引爆對方的虛榮和自尊，甚至有可能產生嚴重的結果。
哈佛大學的心理學家們認為，接受批評最主要的障礙在於自己心理，人們擔心批評會傷害自己的麵子，會有損自己的利益。給別人留麵子並不是一件很困難的事情，所以，在批評別人時，在堅持原則的同時，需要講求藝術和技巧，應該得理饒人，應該不把對方批評得體無完膚。
在批評前，要幫助他人打消失去尊嚴的顧慮，要使得對方樂意地聽你批評下去。此時，在批評一個人時，可以采用這樣的技巧，先對他予以肯定，然後再針對他進行適當的批評。這樣，讚美後再去指責，遠比直接指責效果要好的多。如果想讓對方改正他的缺點與錯誤，並不需要一開始大加地指責，在對方心情高興的時候，可以用商量的語氣指出他其中的缺點與錯誤，這樣，會更容易讓他接受你的責備。另外，對於一些芝麻粒的小事，我們不可斤斤計較，不可凡事都求全責備。
1923年，約翰·卡爾文·柯立芝成了美國的新一任總統，他少言寡語，被人們稱之為“沉默的卡爾”。他有一位長相迷人的女秘書，女秘書在工作上常常出現差錯。一天，女秘書走進辦公室，柯立芝對她說：“你今天穿的這件衣服很適合你，更能襯托出你的漂亮。”這句話出自總統之口，簡直讓女秘書受寵若驚，但是，柯立芝接著說：“不過，在你的工作上，也需要像如此漂亮。”
女秘書聽後，從那天開始，就很少在工作中出錯了。
柯立芝的一個朋友知道了，問柯立芝：“這個方法顯然收到了效果，你是怎麼想出來的呢？”柯立芝說：“這很簡單！你可以看到，理發師在給別人刮胡子時，並不是拿著刀片就刮，他首先是給客人塗上肥皂水，這樣做無非是讓被刮的人感覺到舒服。”
在中國，有句俗諺：“一句話能使人笑起來，也能使人跳起來。”批評也要懂得這個技巧，批評不是謾罵、侮辱、挖苦和諷刺，它是一種智慧、幽默、愛心的體現。不是批評會惹禍，而是方式會出現過錯。
下麵，讓我們看看，高心理素質者是如何運用批評的藝術和技巧：
首先，高心理素質者會先褒獎一個人再進行批評。褒獎會消除對方的敵對，會讓對方意識到你心懷著善意，從而對你的批評會予以感激，爭取下次做好。
其次，升級的批評。在心理學上，有一個叫“登門檻”的技巧，也就是要想說服對方接受更大的要求，首先要讓對方接受小的要求，一旦對方接受了小的要求之後，就很有可能同意大的要求。此時要循序漸進，不能苛求一步到位。
再次，暗示。如果命令一個人，很可能引起他的反感，甚至有可能會針鋒相對。而如果用暗示，可以給他留有台階下，從而避免正麵的衝突。在某些環境之下，沉默遠比嘮叨更會起到效果。
第四，運用情感。在批評對方時，真誠相待，會收到好的效果。要讓對方動之以情，曉之以理，這樣，就能說服別人。
第五，自責式的批評。如果一件事情沒有達到效果，先批評自己的話，會可以形成一種民主的氛圍。在這種氛圍影響之下，別人會更容易接受你所說的話。
第六，要適當保持幽默。幽默能使氣氛變得輕鬆，用幽默來說服別人，會比說教、指責、嘲諷更能讓別人接受。
讓別人接受你的批評會有多種技巧，要考慮到別人的心理和情緒，要不能傷到別人的自尊，自然會收到想要的效果。