當不同意別人的說法，不要與別人爭執。
——哈佛大學訓言
哈佛大學教授丹尼爾·戈爾曼說，在社交中不但需要友善，還要有高超的說服別人的能力。
說服不是操縱，而是鼓勵是影響，是一個美好的過程。此時，可以把自己想象成藝術家，可以去揣摩他人的心理情緒，從而達到說服和影響別人的標的。
有一位父親曾經說過自己尋求了解女兒的心路曆程，他這樣描述著：當波莉七歲的時候，便開始對我表示不滿。經常語氣傲慢，而且言語中帶有輕視的意味，這也影響了她的弟弟、妹妹。一開始，我沒有采取行動，直到妻子說波莉太不像話了，我才對波莉大聲地喊道：“你現在要知道我們家的規矩，不能再那麼為所欲為了。”我便開始長篇大論地向她談起，以便能讓她信服，我還說起了她生日時我為她做的一切，以及這段日子我是如何如何地照顧她。原以為她聽了後會感恩涕零，沒想到她卻滿不在乎地說：“那又能怎樣？”我很生氣，便對她說：“你給我出去，我們不想管你了。”波莉就跑到了自己的房間，我氣急敗壞地來回踱步，忽然想到我並沒有試著去了解波莉，我隻是站在自己的立場上。這場覺悟讓我扭轉了對波莉的看法，於是，半個小時後我來到了波莉的房間，為剛才的行為道歉。我想知道她心裏有著什麼事，我想真正地了解她。
波莉很遲疑地看著我，說到了她的切身感受。她是中學生，不僅要念書，還要結交新朋友；她在自己學開車的時候，會擔心自己的安全；她有一份兼職的工作，不知老板對她是什麼看法；她要上藝術課，要學音樂，隻是這些弄得她不知所措。
我聽到後，說：“波莉，你是覺得這些事讓你很煩惱吧！”波莉聽了，覺得有人理解她了，露出了期望的眼神。她麵對這些無從應付，所以有很多怨責，她渴望得到家人的關注，家人卻沒有給予及時的理解與支持，所以她的內心有點恐慌，她想說拜托誰來聽聽我的聲音吧，我隻好告訴她：“當我們要求你尊重我們時，你覺得又多了一件事。”“對，就是這樣子的！”
我便把妻子也喊了過來，三個人促膝長談。最後波莉決定不去上藝術課了，在接下來的幾個星期裏，波莉就像換了一個人似的，對生活更具有信心。她也開始懂得尊重父母了，不久後，她辭掉了兼職工作。
到這裏，我想女兒的自信，來自於我們花時間了解她，而不是對她大聲地命令。
波莉和父母的爭執是一種表麵的現象，波莉用行為掩飾恐慌，她的父母卻會找出其中的解決對策，與她有效地溝通。一旦問題得到了明了，波莉會尊重別人，也會得到別人的理解。
我們可以得知，在說服的時候，要注意如下原則和技巧：
一要知己知彼。要弄清楚自己想要什麼，並知曉他人的需求，在其之間要有很好的平衡。如果不知道想要的結果，會受到別人的幹擾。
二要不去貪小失大。我們知道有的人貪圖小利而失去大的利益，就像是撿了芝麻卻丟了西瓜。這樣隻注重眼前的利益，就有可能導致更大的損失。所以，要具備丟掉芝麻的勇氣。
三要用事實進行反駁。當對方提出理論的時候，要用具體的事實進行反駁。要列出可以信賴的事情，使對方不得不信以為真。
四要不感情用事。在說服的過程中，不要過於插入自己的情緒，過分地發怒、激動、高興或傷感，會使你的氣焰被消減。
這些說服技巧建立在友善的溝通基礎上，會讓人按照正確的方向前行。我們要學會在他人的世界裏認識他人，被了解、被接受會讓一個人覺得其樂融融。
這就需要你去探知對方的內心世界，建立信任感，使得之間的溝通更有成效。