我仍是繼續打架，繼續被他打。鄰居們都說，這女孩怎麼這樣倔呀。
這樣的情況一直持續到我上了高中。我雖然放學後打架，但我讀書很用功。我想著如果我能考上大學，就能離開他了。
16歲，我終於可以住校了。我為此很是興奮了一陣子。再過三年，我就可以離開他了。這一年是平靜的一年。我開始平靜下來。他挑我毛病時，我也不再豎起我的刺，我平靜地冷眼相對。我想，再忍耐兩年，我就可以離開了。我知道，我心裏的恨還在，還很深很深。
17歲，我戀愛了。我和那個男孩，隻不過是互相有好感。我們隻在一起去麥當勞吃過唯一的一次可樂和薯條。就在那一次，我們約好，兩年後我們在另一個城市的大學裏再見。我知道我要做的，就是要離開他。可是，我們還是被發現了。男孩的父母找到了他。我不知道他們都說了些什麼。那男孩沒有再和我說過一句話，很快就轉學了。而我，被進行了最後一次的體罰。我17歲的這一年，我永遠都會記得，我被他狠狠地打了一個耳光。然後他很大聲地罵我不要臉。
那是我這麼多年來第一次在他麵前哭。我哭著跑出了家門。從此，我再也沒有回去過。假期的時候，我寧願轉很多次的車到外婆家去。媽媽來找我時哭了，說不知道為什麼我和他會弄成這樣子。我沒有出聲。我知道我自己有多恨他。這一年，是真的恨。
18歲。他終於病了。真的。當我聽到這個消息的時候，心裏想的真的是這個詞語——終於。他好像病得很重，要做一個很大的手術。
看著雖然占了我恨的人全部的寵愛卻和我感情很好的弟弟，還有哭泣的媽媽，這一切，竟然都沒有打動我。我說，要高考了，我很忙。其實大家都知道這隻不過是一個我不想見到他的借口。聽說他差點死掉了。聽到這消息的時候，我心裏有一絲驚惶。隻是一絲絲的。我想我雖然恨他，但並不想他死掉。
回想他打我時的狠勁，我想他不會那麼容易死。
19歲，我考上了大學。我真的要走了。除了他，一家人都來送我。弟弟說，就像我拒絕去醫院看望他一樣，他拒絕了來為我送行。但真的要離開了，我心裏多多少少是有一些不舍的。我想，他不來送我也好，他可能不知道吧，我之所以考了一所幾千裏之外的大學，隻是為了要遠遠地離開他。
列車開動了，我看到一個中年男人跟著車跑，我剛剛想嘲笑一下他的遲到時，卻發現，那個人，居然是他！他老了，也瘦了。他揮著手裏的印有徐福記字樣的食品袋子，已經老邁的腳步卻怎麼也追不上眼前這個無情的鐵箱子。我看到他奔跑在風中的頭發已經開始花白，還有他手裏的袋子，袋子裏裝的是我喜歡吃的糖。那一袋子糖果跟著他，跑得搖搖晃晃。不知道為什麼，我的眼淚忽然就滑落下來了。我恨了他這麼多年，可是他還是來了。盡管他知道我一直盼望的就是像今天這樣決絕地離開。
一路上，我開始回想這些年來的一切，發覺自己，原來並不是那麼恨他。
21歲，我大三了。沒有回過一次家。假期我去打工，假裝很忙而拒絕回家。挑他大概不會在家的時間打電話回去。有時候碰巧是他接了電話，盡管那句爸爸已經在喉頭了，可卻怎麼也蹦不出來。總是沉默一會後，他說：“我去讓你媽來聽電話。”
那天我病了，喉嚨發炎說不出話來。我開始特別地想家，想媽媽，想他。
打電話回去，是他接的。我想叫爸爸。卻說不出話來。我不知道他是怎麼猜到我生病了的，隻聽到他在那頭說：“丫頭，不怕，爸爸在這裏。明天我就去看你。”這幾乎是他對我說過的最長的一句話。於是，我在電話這一邊，泣不成聲。
一直以來，他不知道我有多恨他。而我也不知道，我有多恨他，我就有多愛他。
剛剛我打電話回家去，媽媽說：“你爸爸帶了大包小包已經上了去找你的列車了。”媽媽顯然很高興看到我終於肯見爸爸了。
現在我在泡胖大海喝，聽人家說，喝這個東西對喉嚨很有好處。我希望在明天見到他時，我能甜甜地叫出一聲“爸爸”來。我知道，我有多恨他，我就有多愛他。