你不知道我有多恨你
文/淩霜降
很小的時候，我就已經開始懷疑爸爸不是我的親生父親了。
我聽說母女前世是仇人，我想我和爸爸的前世也是仇人吧。我總感覺他憎恨我到連一個笑容都吝嗇給予。記憶裏我總是偷偷地在角落裏看著他對鄰居家的男孩子笑，而那樣的笑容，我連做夢都沒有夢到過。
我恨他。那種恨，成了腦海裏的影畫戲，隨著年齡的增長，一幕又一幕，怎麼也抹不去。
2歲，不知道是不是我太早熟的關係，生日那天，爸爸和媽媽很晚才回來。
我哭著要媽媽抱，爸爸抱起我，扔給了跟過來的奶奶。雖然後來我知道，那一天爸爸媽媽沒有出現是因為媽媽生病了。但我還是開始怕他。他的那一扔，讓我時常感到恐懼，如果奶奶接不住我呢？
5歲，媽媽的身體經過這幾年的調養終於好了起來，她為我們生了一個小弟弟。我很高興，跑進去看。弟弟皺皺的臉，像一個小老頭。我縮回了想抱他的手，弟弟哭了。哭得很大聲很大聲，剛剛從外麵回來的爸爸斷定是我弄哭了弟弟，不發一言，在我的屁股上狠狠地打了一巴掌。我也哭了，我和弟弟的哭聲此起彼伏，媽媽暈了過去。我被他的大手再一次拎起，扔到院子裏。他大吼：
“再哭就不要你了！”我不敢再哭。我不知道，如果他不要我，我能到什麼地方去。
8歲，弟弟長得很漂亮很健康。我很喜歡他，什麼玩具都給他玩。有一天，弟弟吵著說要吃糖，我們找遍了家裏都沒有見到糖的影子，猶豫了很久，最後我還是偷偷地拿了桌子上的五毛錢去買糖了。當然我也吃了一小塊。整整一天我都在向佛祖祈禱爸爸不會發現不見了五毛錢。可他還是發現了。當著鄰居和全家人的麵，我被狠狠地揍了一頓。我說了對不起。但爸爸還是繼續打我，並下令我晚上不許吃晚飯。我站在院子裏，很多蚊子來叮我。我不敢動，很累，很痛，卻不哭。我心裏隻想著對爸爸的恨。我發誓我再也不叫他爸爸，雖然我那時還不知道恨一個人是什麼樣的定義。但我真的恨他。我想快快長大，然後可以離開他。
12歲，我終於把8歲時的計劃付諸實施。我離家出走了。
我留下了一封信，寫道：我走了，我要去找我的親生爸爸。我不想再待在這個家裏。
我帶上了自己所有的零用錢，背著一個小背包上了一輛公共汽車。我堅信自己一定能找到親生爸爸。我想著終於可以反抗他了，高興得笑出聲來。可見我對他的恨有多深。一路上，我都很有精力。但我的錢很快花完了。我買了一張火車票後就待在火車站裏，等第二天早上的車。我想他是不會來尋找我的。
所以，麵對陌生的一切，我並沒有太多的惶恐。我想，是心裏的那種恨意讓我不感到害怕。
我有點想奶奶和弟弟。
我是被打醒的。當時我正做著和我親生爸爸相見的夢，感覺真的很幸福，真的。可是屁股上火辣辣的痛使我醒了過來。我睜開眼睛，就看到了我恨的那個人的大手正使勁兒地往我屁股上落下來。幾乎是條件反射般地，我伸出一隻手擋住了他再一次狠命揮下來的手，對於我這麼大膽的反抗，他顯然有點呆住了。可很快，我的手被他的大手撥開，大手照樣打了下來，很重地打在了我的臉上。
我憤怒了。我捂著臉，很大聲地吼：“你憑什麼打我？你為什麼從小到大都這樣打我？你不是我的親生爸爸！”跟著來的家人都驚呆了，還有周圍的旅客，也開始竊竊私語。媽媽跑過來抱著我哭。我僵硬地站直了身子，眼睛盯著他，不肯妥協。我想那一刻的我，一定像一隻把全身的刺都豎了起來的小刺蝟。
13歲，自從我出走後，我真正的和爸爸出現了相處的僵局。我不知道原來我心裏是真的這麼恨他，恨到能對他視而不見。可他以為我隻是小孩子鬧別扭。他照樣寵愛弟弟比較多，然後挑我這裏的那裏的毛病。並且他拒絕了我要申請住校的要求。我開始和別的小孩打架。我打起架來很凶，常常有父母拉著鼻青臉腫的孩子來向他告狀。這時，我就會被他當著那些父母的麵打，狠狠地打。我不哭，也不喊痛。我隻是用一種恨恨的目光看著他。心裏的恨意已經完全讓我忽略了疼痛。對著我這樣的目光，他瞪著牛眼，打得越加狠了，吼著說要打死我。