淚在風中飄零
心在夢中呻吟
千帆過盡
滿目淒清
一位詩人說過：讓你笑的男人是深愛著你的，使你哭的男人卻是你深愛著的。
我真摯地深愛著天心，我相信天心也會如同我愛他一樣地深愛著我。
我浪漫地享受著戀愛中的一種長情大愛時，我對“家”有了強烈的渴望，我對家的情愫遠遠超過了對愛情的憧憬。
天心的父親是醫院的院長，自從天心與我戀愛後，公公喜歡我遠遠甚於愛他的兒子。他利用各種關係不僅將我轉為藍湖賓館的正式職工，而且不到三個月我就被升任為客房部主管。
我日夜夢想著做一個真正的城裏人的期盼，在我20歲生日這天實現了。
半年後，張天心憑借著父親的權力和自己的能耐，一個人把結婚證辦妥了。
直到張天心邀請我去羅馬照相館花8000元照結婚照，也就在一周後的1991年5月8日，我毫無新娘心理準備的日子裏，我悄無聲息地作了天心的新娘。
我曆經了兩年的傾心之戀後，在蜜月裏我從一個對性愛無知的女孩成長為一個渴望享受性愛的女人，心靈的、肉體的、都已成熟起來。包括我的性愛，也越來越強烈了，成天總是想做愛，好像越做越有滋味。
盡管我戀愛時的心情柔美如詩，盡管我還想給戀愛時的心靈玫瑰澆水，但都因我初為人妻而結束了。
婚後，我越來越欣賞丈夫的聰明和自信，因此我越來越愛他、越來越依賴他了。
假如天心因公出差，在沒有夫君陪伴的日子裏，一種無以言表的淒楚，從我的內心深處一次又一次火焰般的襲來，這是一種無形的深深灼痛，回想起與天心相親相擁的時光，對天心那種難耐的思念便熾烈如火地燃燒起來。
每到深夜，我都被一種既甜蜜浪漫又無比傷感的渴求包圍著。我知道，在屬於一個女人的金色日子裏，能有人陪伴、有人嗬護、有人疼愛、有人撫慰，對她來說是多麼的重要。
走在街上，每每看見熱戀中的男男女女，我的內心都有一種說不出的痛、說不出的苦、說不出的辛酸。
在漫長的思念與等待中，無論怎樣經曆了一個又一個擔心、寂寞和漫長的等待之後，總能盼來丈夫回家後加倍的關愛。
天心是個好丈夫，沒有人在我心中可以取代他的位置，那一雙白皙有力的臂膀可以將我輕輕攬起，那種夫妻之間才有的默契感和親和感，像暖洋洋的陽光一樣，浸潤著我的全身。我覺得自己是世界上最幸福的女人。
隻是在天心不在家的日子裏，我被孤零、被寂寞一層層深深緊裹著，我於孤寂難耐的時候，我才會有一種深深的孤寂感與失落感。每當這時，我的少婦之心深處那種曼妙而讓人心動的渴求，都被天心的身影和容顏所感染和包圍著。每當這種時候，我的內心深處模模糊糊地充溢起一種幻想：天心就在我的身邊、就在我的身心和靈肉之中！
丈夫已經38歲了，他迫切地希望我為他生一個漂亮聰明的孩子。
年過六旬的公公更是期盼我能早日生個孫子，為五世單傳的張家續上煙火。
丈夫是婦科專家，對生男生女很有研究，就連他婚後作愛也要依據科學程序，來調遣我的情緒，主宰著我的靈與欲。
每次做愛，丈夫總是先輕輕柔柔地擁抱我、撫慰我、親吻我，當我興奮得情不自禁感到快感的高潮即將來臨我瘋狂地呼喚時，丈夫才讓我得到瞬間的滿足。
丈夫常說，做愛得講究質量，在我性愛高潮時他把握機遇給我精子，因為性高潮時，我的陰道液增多，PH值升高，適合精子活動，此時，我子宮內出現正壓，性高潮之後急劇下降呈負壓，子宮位置升起，有利於精子遊向宮內，我的受孕率就高。
我作為一個年方21歲的妻子，對性愛有很高的期望值，每當看到影視作品中那些男女主人公隨心所欲飄飄欲仙的激情時，我就抑製不住自己的強烈欲望，渴望丈夫與我做愛。但每次丈夫總是冷靜地說，夫妻之愛是實實在在的講究性愛質量的行為和感受，盲目的仿效別人去追求瘋狂的性愛和歇斯底裏的高潮，是不可取的，你不能拿別人的性愛來煩擾自己。
也許因為婚後我越來越漂亮豐潤，也許因為我婚後越來越注重精心打扮，以致我無論走在哪兒都十分惹人關注。由此，丈夫對我管得越來越很嚴厲了，下班後或節假日，我必須呆在家裏。他說，像我這般年輕漂亮的女人，到哪兒都打眼，非常容易招惹是非，即使我懷孕三個月了，也隻能在醫院家屬大院的園林裏散步。
我懷孕的三個月，為了保胎，不得不努力地克製著自己的強烈欲望。
我擔心丈夫的自我抑製力和約束力，不斷地寬慰他、安撫他，並試探著提醒他，在他現在診治的那麼多的年輕女人中，有沒有令他動心的？
天心笑著重複他曾經說過的話：對於別的再漂亮的女人或女人的生殖係統，當他工作的時候，隻把她們看作是一些器官，僅此而已。就像口腔醫生，讓女病人張開嘴，看到的隻是她的牙齒，而不是要和她接吻。
聽了這種肯定的回答，我也就放心了。
有人說，婚姻是愛情的墳墓，婚後意味著此後將進入夫妻戰備狀態，婚姻等於自己遭遇丈夫的蹂躪是合法的。
我對此一笑了之。我堅信丈夫一直很愛我，能對我忠誠，能為我守身。因為我婚前婚後向來對丈夫忠貞，我對丈夫是一個從靈到肉都是清澈見底的純情女人。
妻子要入心入骨的全麵了解丈夫，往往是在婚後平淡無奇天長日久的日子裏。
新婚伊始，丈夫還像一個大哥哥一樣處處關愛我、時時謙讓我。日子久了，丈夫性格上的弱點漸漸暴露了出來：固執、任性、暴躁、懶墮、大男人主義、清高孤傲。
不知怎的，婚後的丈夫變得愈來愈冷漠，也愈來愈專製，與戀愛中親切關愛而又體貼入微的我的那個天心相距愈來愈遠。
在別人看來，我外表靚麗、溫柔、恬靜，但我的內心卻不甘丈夫越來越對我的冷落。盡管如此，我還是深愛著我的丈夫。
婚後的女人，對家的牽掛和熱愛遠遠甚於對丈夫的眷戀，因為幸福的家庭是自己和丈夫在人世搏擊的海岸上的溫馨港灣，能讓夫妻的心靈歇息。
我是O型血，丈夫是A型血。一天，我看到一篇《血型影響婚姻》的文章，我不免對自己的婚姻擔憂起來。文中說，A型夫O型妻：妻子耿直善良、保守忠貞，是丈夫生命的興奮劑。丈夫多情花心，充滿個性和創造性，緊握著操縱著妻子命運的韁繩。這樣一對夫妻的婚姻易碎難續。
我心靈深處開始隱隱約約擔心我婚姻的未來。
即使在我即將臨盆的日子，丈夫也隻顧忙於自己的工作。孤獨惶惑的我，腆著個大肚子到嬰兒用品專賣店選購嬰兒用品。
回家的路上，我提著大包小包的東西，步履躊躇的孑孓身影走在時尚的人群中，格外耀眼，別人欣賞我也好，同情我也好，忌妒我也好，欽佩我也好，就在這時，我是自己王國裏的女人，人們凝視著我真實美麗的容顏和不畏分娩之苦的壯舉！
女人的分娩從來都是與疼痛相伴的，女人的一生中要做母親，就必須要經曆分娩的疼痛，甚至要經曆生與死的考驗。
我就要分娩了，天心親自給我接生。
有天心在我身邊作伴，我就像躺在自己溫馨的家裏一樣，得到了心理、生理、以及感情上的安慰和支持。
我躺在產科的床上，盡管有丈夫親自主持、陪伺，但十幾個小時的陣痛，真是讓我受不了了。
每一次陣痛我就像一個溺水的人，身體一點點往下沉，有一種世界末日來臨的絕望的感覺。
丈夫一直堅持要讓我自然分娩，10多個小時的掙紮，每一分每一秒都刻骨銘心。
當我意識到自己經曆這次大難讓女兒降臨人世，我即將要做真正意上的母親時，更能理解做母親的偉大與艱難。
我感覺到孩子的頭部從我的下身在緩緩出動時，我緊緊地握住天心的雙手，強忍著劇痛掙紮著，我不斷地在心裏鼓勵自己：用力！用力！我的頭發和衣服都被汗水浸濕了，我還努力不斷地掙紮著，全身心很疼很疼，這種疼不是往日一般的疼，是一種伴隨著生、伴隨著渴盼的疼，一種我從來沒有經曆過的撕心裂肺的疼痛。
當女兒逆式離我而落發出第一聲啼哭時，護士高興的告訴我，女兒像我一樣漂亮。
此時此刻，我覺得我作為一個女人是幸福的，我能夠在生命的曆程中得到男人無法感受的疼痛並快樂的美的體驗和愛的感念；但我為一個女人又是不幸的，我的一生中要有心理的特殊變化，尤其是生理上的創傷是無法逃避的，而這種不幸卻能給我帶來無與倫比的快樂和幸福，從而真正地改變自己，促使我走向堅強和成熟。
女兒從我的身上脫離後，我整個人就輕鬆了下來，這種感覺真好，也真舒坦，有什麼比一個新生命從母親身心中誕生更能令一個做母親興奮的呢。
女兒就這樣來到了世上，我緊緊地摟著剛剛誕生的女兒，凝視著鮮潤漂亮而又胎味濃濃的女兒，我心裏輕輕一顫，那種無法用語言表達的感覺，讓我在粉身碎骨般的一陣劇痛過後，感到無比喜悅和神秘，我異常興奮，生活中沒有比誕生新生命更美的藝術，這是生命和生命對話，這是我與女兒刻骨銘心的第一次相遇。
坐月子的女人最需要丈夫的體貼和家人的安慰。
可是，我的公婆自從我生下女兒來看望過我一次後，就再也沒有露麵了。
丈夫對我也日趨冷漠。
我的直覺告訴我，公婆和丈夫非常重男輕女，由此我聯想到遠在家鄉“女兒溝”那些隻生女兒的女人們的不幸命運是多麼的淒涼和悲慘。