難道生活在現代化大都市的我，也擺脫不了“女兒溝”女人那種不幸的命運？
月子裏，為了照料剛出生的女兒，我請了一個保姆幫忙我照顧孩子。
我有時好想丈夫陪伴在身邊，可是每一天，我都是孤孤單單的一個人，因為牽掛丈夫，我更是感到寂寞。
坐月子的我不能隨便出外，我整天隻有悶在家裏胡思亂想、甚至傷心流淚。
丈夫回家，有時看見我暗自哭泣，他不但不安慰我，反而冷漠地說，你的淚水怎麼總也流不完？
自從女兒出世後，丈夫成天忙於工作，回到家，也僅是疲憊不堪地沉默寡言，終日悶悶不樂、愁眉不展，很難再看到他開心的笑臉。他不再照料孩子，也不再幹家務，有時一聽到女兒的哭聲就發脾氣。隻是他偶爾心情高興了，他才說說自己給某某長期受陽痿丈夫折磨的女人做陰道環切手術；某某下崗女工懷孕四個月到非法診所打胎，無證遊醫實施鉗夾術橫蠻夾下胎兒的一隻胳膊和胎盤，胎兒身體其餘部分仍留在子宮內引發孕婦大出血，送到他的手術室時，孕婦已窒息性休克。他經過兩個多小時的緊急搶救，終於將死嬰從母體中取出，並成功地保留了子宮……
家裏雖然請了一個保姆，但我從小就自食其力，不習慣被人伺候著，大事小事都有由我一個人支撐著。
丈夫整天說他忙於工作，回家的時間越來越晚，即便回家了，也僅是吃飯、睡覺，很少與我在心靈與肉體上的交流。
家，似乎成了丈夫的免費賓館。與賓館不同的是，無論他什麼時候回來，都有一扇門、一盞燈、燈下年輕的嬌妻和出生不久的女兒在企盼著他。
很長一段時間，沉重的家務與照料女兒的勞累，壓得我喘不過氣來，我焦頭爛額不知所措，真想對丈夫大發雷霆。
然而一想到我賓館的一位同事，因家務瑣事與丈夫爭吵離婚後，沒有了家，整個人被痛苦和孤獨完全淹沒了，直到不久前投湖自盡。
她的死，給了我沉痛的打擊。我一直在思索著，早知如此淒慘結局，她為什麼不事先好好愛惜自己的丈夫和家庭呢？為什麼要把許多時間和精力用在夫妻之間爭吵和戰爭呢？
一聯想到這位英年早逝的同事的遭遇，我就覺得自己再苦再累再有淚，也應該好好珍惜丈夫和家庭，當好自己的妻子與家庭主婦角色。
丈夫應該是什麼？事業應該是什麼？家庭應該是什麼？也許這些問題過於複雜了，我都無法回答，但有一點是清楚的：夫妻本來就是平等的，這與丈夫的“忙”無關。
夫妻之愛、家庭生活，意味著夫妻雙方應該無私奉獻。許多時候，丈夫隻要適當地表示一下對妻子辛勞和鬱悶的慰藉，也就足以彙通彼此心中的暗流。丈夫熱愛事業無疑是建造穩固的愛情婚姻大廈的基礎，然而，我忙於家務又何嚐不是為了事業——支持丈夫的事業。
雖然我感覺自己的婚姻不如意，但我還是極力用我最大的溫情關愛著我的丈夫，我在盡心做一個稱職的妻子。
我作為一個漂亮女人，如果太自尊自強了，反而還不容易得到幸福，因為漂亮女人要比一般女人天生就多一些苦悶和困惑、多一些抑鬱和悲哀，往往會因為要為掩蓋自己的心傷而活得很累，因為要時刻考慮別人對自己的評價而消耗很多精力。
漂亮女人所承受的壓力是巨大的，有時候，漂亮女人孤單與疲憊的心靈更願意在屬於自己的世界裏思索和小憩，漂亮女人受傷的時候，更需要自己自由的心靈空間。
自從女兒出世後，天心就越來越少有時間回家。
而我回到家，覺得沒有丈夫的家像一潭死水一樣沉靜，沒有生氣。
我害怕一個人在家的夜晚，女人寂寞的時候大多是看電視，看著別人的悲歡離合調劑自己的心情。可是現在電視裏的情感戲泛濫成災，看電視無異於借酒澆愁。
即使天心回家，也是對我越來越沉默著，以致這種沉默壓得我喘不過氣來，令我疲憊不堪痛苦萬分。
我在他偶爾高興時說，你不能這樣待我，請你不要太自私太專橫太冷漠，給我做妻子的多一點快樂和自由。
我是一個很看重婚姻質量的女人，由此特別用心來經營自己這份來之不易的愛情和婚姻。
以往總是聽別人津津樂道愛情，自己過去熱愛詩文也寫了不少愛情詩，直到現在我才從骨子裏明白，愛情畢竟不是脫離現實生活的單純的精神夢幻。
為了使自己快樂起來，給自己尋找一份高興的心情，我每天清晨起床後，倚著窗口，凝望窗外的湖光山色、聆聽行雲流水般的鋼琴曲、欣賞天地之間冉冉升起的朝陽……
這種賞心悅目的宜人氛圍總能給我一種莫名的興奮感，令我拋開一切煩惱，陶醉於自我。所有的一切隻為了讓自己和孩子的快樂，為了尋找原來最真最純的自我。
在別人看來，像我這樣的漂亮女人高貴傲慢，走到哪兒都有一種眾星捧月目空一切的優越感。
其實，我的骨子裏比一般女人更苦寒、更脆弱，自尊心更容易受到傷害，在我溫柔恬靜的背後，不僅掩映著真誠和激情，而且還封閉著孤獨落寞的心靈。
我想，一個女人，真正的美應該是內心的，是曆經滄桑歲月磨煉後而不改當初的純真、自強、自尊而不失善良的本性。
丈夫漸漸習慣於在我麵前以救世主自居，說他是家中頂天立地的山。我便柔中帶剛地說，我是家中能容納天地山川的水，人世間隻有山水和諧地相依相偎，才能構成美麗如詩的畫卷！
丈夫驚訝我在孩子出世後，成熟了許多。
我說，戀愛時，我的兩隻眼睛隻看你，現在，我一隻眼睛看你，另一隻眼睛在看女兒以及整個世界。
盡管我生下女兒已經三個多月了，但身為女人的本能欲望常常啃噬得我長夜無眠，我非常巴望丈夫能陪護我，撫愛我。
我總是小心翼翼地討丈夫的歡心，我希望性愛成為婚姻的粘合劑。
晚上，總是我主動向丈夫示愛，但每次他那種激情匆匆忙忙地煙消雲散便酣然入睡後，甩下孤寂落寞的我常常是一夜無眠。
我作為一個女人，一個正值生理旺盛的女人，對性愛、對感情、對生活有著正常的渴望和需求，但丈夫對我卻如此冷漠，有時還與我分床而居，根本沒有心思來關愛我，以至在我淚眼朦朧中，在難奈身心騷動時，常常夢幻著有一個男人能逐漸地、溫情地、舒適地帶著我如夢如醉的乘風飛揚……
夫妻之間一旦沒有了性愛、沒有了信任，彼此無法融為一體，這樣的婚姻，便是一種煎熬。
女人一旦邁進了婚姻的門檻，屬於自己的時間就少得可憐了：一部分給了丈夫，一部分給了家務，一部分給了孩子，而真正留給自己的時間，就像一座漂浮不定的小舟，在親情、友情、愛情、婚姻、家庭的重重包圍中遊離。
這段日子，我吃不下飯，睡不著覺，心裏總是七上八下的反複思量：丈夫還愛不愛我？一個剛生完孩子的女人，咋就這樣被自己心愛的丈夫放逐在家中？
回想起戀愛時與丈夫在一塊兒相親相愛的幸福時光，好想讓思緒的隧道回到美好的從前，但已是不可能的了。
現在的我，卻是孤單一人，隻有剛滿月的女兒陪伴我，每當聽看到窗外人們的歡聲笑語時，我就會流淚發泄我內心的苦和悶。
我曾經問過丈夫是否因為有了別的女人才這般冷漠地對待我？
丈夫說沒有。
但是我從一個病友口中得知，他正在與一個漂亮的女研究生頻頻約會，事到如今他不承認，我也無可奈何了。
我對丈夫說，在我們一起走過的日子裏，我也有許多優點，比如我任勞任怨、不計得失、不亂花錢，雖然我有不合你心意的地方，但我正在努力地做一個好妻子，給你營造一個溫暖、祥和的家；我也想有一位貼心體己的好丈夫，讓我停靠在他風平浪靜的港灣裏舒心的歇息。如果你對我的愛還在，隻是暫時迷了路，我想對你說，你快回來，把我的思念帶回來；你快回來，我獨自一人承受不了內心的苦寒！
女兒三個月後，我就上班了。
我將痛苦和憂傷埋在心靈深處，全身心的投入工作，為了拉攏顧客，我不得不天天都要與別人、尤其是男人們一起應酬吃飯、喝酒、唱歌、跳舞。我覺得自己已經快要醉生夢死了。
當我被人笑談為“三陪主管”的笑話傳到丈夫耳朵裏時，他回家帶著古怪的表情冷冷地問我：“你整天打扮得花枝招展，有沒有哪個男人偏愛你？有沒有哪個男人打你的歪主意？”
我被激怒了：“天心，你這話是什麼意思？你憑良心說，我三年來一直為你守身如玉，你還要我怎樣？……”
我說不下去了，趴在床上傷心地哭泣。
晚上，天心近乎瘋狂地折磨著我身體，一上床，他便喘著粗氣狠心地發泄著他那變態似的占有欲。
等到他滿足後，他又開始向我打聽賓館的各種“內幕”。他說：“賓館裏的事我是知道的，你一定要潔身自愛！”
麵對丈夫的“審問”，我理直氣壯地說“天心，你要相信我對你的愛，我會為你保持純潔的！”
然而不久，一件令我非常尷尬難堪的事發生了。
“五一”節的一天晚上，和我一同下班的副總經理，在與我分手後挨了一頓毒打。
事後查明，幕後操縱者竟然是我的丈夫天心。
我趕到派出所見到丈夫的瞬間，我氣得死去活來。
在我接丈夫回家的路上，我憤怒地問他：“天心，你這是為什麼？”
“我這麼做，還不是為了愛你，我不能讓別的野男人粘乎你，”丈夫情緒激昂地說。
我代替丈夫買了一些禮品上門向副總經理賠禮道歉。幸好副總經理他寬容大度，原諒了我丈夫。