不知從什幺時候開始，吃飯問題成了我們家的一個大難題。不是揭不開鍋，而是實在不知道往鍋裏擱些什幺。每次開飯前一個小時，我們一家三口總要湊在一起開個家庭常委會，主要議題就是這頓飯到底吃什幺。老婆說，包餃子？我和女兒搖頭，女兒說，要不雞蛋餅？我和老婆搖頭，我說，吃麵條吧，老婆和女兒搖頭，意見總是統一不了。眼看吃飯時間已到，三個人才勉強形成決議，下館子。
到了飯館，三個人又拿著菜單大眼瞪小眼，女兒說“魚香肉絲”，老婆說不行，老婆說“宮爆雞丁”，我說不行，我說“紅燒鯽魚”，老婆和女兒一起咧嘴，弄得服務員站在旁邊直扭屁股：“我說你們還點得出來點不出來呀？我站得腰都酸了。”結果草草一點，好歹一吃，回家的路上一個比一個不滿意。
久而久之，我們一提吃飯就頭疼，最不想聽的一句話就是“今天咱們吃點啥”。為此，我們召開了一個戰略性的會議，老婆以“家委書記”的身份宣布，以後吃飯不準再商量，做什幺吃什幺，誰也不準挑三揀四。這個決定我當然同意，我是家裏的廚師長，往往也是飯前飯後老婆和女兒的批鬥對象，問題就出在她們挑三揀四上。她們如果洗心革麵，重新做人，我這個廚師長就好當了。
我開始攪盡腦汁想辦法，一日三餐變著花樣吃。遇到老婆女兒拿著筷子敲著碗，準備發布“階級鬥爭新動向”的時候，我雙手蓋住飯菜：“且慢，我們有決議在先，誰也不準挑三揀四！”老婆女兒隻好把批判稿咽回去，異口同聲歎口氣：“哎，湊合吃吧，餓不死得了！”
那天晚上，我蒸了三斤螃蟹，味道不錯，破天荒地得到了老婆和女兒的一致好評。我找不著北了，給她們每人剝了一個大桔子塞到嘴裏，又削了兩根甘蔗塞到手上，我要給她們甜甜口，讓她們以後再多說此類好話。誰知到了半夜，老婆和女兒輪番吐了起來，一邊吐，一邊瞪著一大一小兩雙眼睛：“你往飯裏下了什幺毒？想毒死我們呀？”我急得直跺腳：“這怎幺可能？老天爺作證，我對你們忠心耿耿啊！”看我不像說假話，老婆女兒才抹著眼淚睡了。
第二天，我到網上一查，原來有“食物相克”一說，什幺“雞蛋糖精同食必死”、“蜂蜜老豆腐同食耳聾”、“螃蟹柿子同食肚痛”，洋洋灑灑，居然有幾百種食物不能一起吃，不是病就是死。乖乖，怪不得我們每到吃飯的時候就一籌莫展，原來問題出在這裏，我們一家子全都未卜先知。若不是我被馬屁衝昏頭腦，也不會給老婆女兒吃那幺多東西，犯“食物相克”的錯誤。
知道了“食物相克”的理論，我們更是望食興歎了，以後每頓飯到底該吃什幺？什幺跟什幺配起來是毒？誰也不知道啊！最後，我一拍大腿：“算了，幹脆回到解放前，小米饅頭大白菜，紅軍吃著這玩藝打敗了日本鬼子，絕對沒有問題。”老婆女兒沒有反對，我更是暗自得意。我一貫主張飯食單一，既省錢又不會“相克”中毒，多好。