我的淚不爭氣地流下來。
三天，媽媽痛苦了三天，最後一天，她拉著爸爸的手，附耳低低說了兩句話，我恍惚好像聽見有兩個字：“雞排”。
媽媽去世了。
媽媽，你愛我嗎？你是愛我多一些，還是愛房多一些？你是愛我多一些，還是愛錢多一些？你臨死的時候，是不是告訴爸爸要天天給我買雞排，來彌補你少給我的愛？要不然，為什麼每次爸爸上街都會帶一個回來？可是他不知道，我把雞排全部扔進垃圾桶，那上麵沾著你的血。
我越來越沉默、成績直線下跌，常常一個人發呆，有時不能控製地自言自語——這個問題成了紮在我心上的刺，拔不出來。
直到有一天，我和爸爸整理媽媽的專用書櫥，從裏麵搬出一摞日記本。
爸爸不說話，拾起，翻開，拍拍上麵的灰，一個字一個字往下讀，嘴唇默默翕動，漸漸從立到坐，頭埋進膝蓋，抬不起來。我接過來繼續讀。越讀，答案越如一輪明月，照見一個人心裏幽微壯闊的山河世界。
“寶寶今天又吃撐了，真奇怪，這孩子怎麼這麼貪吃？真像餓死鬼投胎。醫生早就警告過了，不許她再吃撐，尤其不許吃油膩食品，她的胃膜很薄，再猛吃會得胃穿孔。我見過一個胃穿孔病人，是活活疼死的。怎麼辦？我得想辦法把她的嘴巴‘捆’起來……”
我這才模模糊糊想起來，從我記事起，是有過好幾起這樣的事，飯桌上抱碗大吃，飯桌下抱盆大吐，一邊吐一邊懺悔：“我以後再也不多吃了，我以後再也不吃肉了。”可是一好起來就萬慮皆忘，照吃不誤。怪不得我媽老把我當兔子養，就是素菜吃多了也會遭她諷刺打擊，直搞得我沒有胃口了事。
可是，房子呢？她愛房好像就是比愛我多一些。
接著往下翻，答案如潛水艇浮出水麵：
“要買新房子了，舊房子怎麼辦？賣掉嗎？現在賣掉，當然會把日子過得輕鬆些。可是，我有更長遠的考慮。將來寶寶若是有出息，出國留洋，那敢情好，不用我這當媽的再多操心；可是她要是沒大出息怎麼辦？將來隻能守在這個小城裏，做個小店員，一個月掙幾百塊人民幣，還不夠她塞牙縫，怎麼能買得起房子？再找個沒有錢的男朋友，小兩口難道喝西北風？為房焦慮的事我見多了，我現在就在焦慮，頭發一把一把地掉，醫生說，焦慮傷身，我可不想讓她也活活急死。我現在咬牙緊一緊褲腰帶，將來就能有她一處容身之地……”
可是，媽媽，你為什麼不告訴我實情，還天天恐嚇我，說隻養我到十八歲？
熱淚如泄，我強撐著翻下去：
“寶寶這孩子的毛病我了解，有了後路就不肯努力。一旦知道連房子都給她準備下了，準定喪失鬥誌，混吃混喝混日子。生活中的快樂是要努力爭取得來才有價值，所以，這件事先不能告訴她，怕她既不知道努力，又不曉得珍惜。”
實在讀不下去了，可是，我的心裏還有最後一根刺，不拔出來一生不能安寧。日記本上沒有答案，答案在爸爸的心裏。鼓起勇氣，我問了爸爸一個問題：“爸，媽既然疼我，為什麼明知道我在病床上盼她買雞排回去，她還有心思去買便宜襪子？她的心裏，對我是不是並沒她想象的那麼愛？”
“住嘴！”我爸大叫。他嘴唇哆嗦：“她就是為給你買雞排才讓車撞的！她找了好幾道街也沒找見雞排，好不容易看見一個，在馬路對麵，她想趕緊過去，就沒看見車來。她根本沒想買便宜襪子！她囑咐我別告訴你實情，怕你對她的死有愧疚。她寧願你沒心沒肺地快樂一輩子，也不想讓你在不安和痛苦裏過一生。”
原來如此。原來如此。
這就是所有疑問的答案，它排山倒海而來，衝得我立腳不穩，目瞪口呆。原來世界上還有這樣一種媽媽，她的愛不是柔情似水，一口一個叫“乖乖”；也不是敞開懷抱，讓孩子撲進來。她的愛隻如男子，兩軍陣前躍馬挺槍，為孩子擋住所有的災。可憐我啊，一直以為沒有得到媽媽十足十的愛，卻不知道她的愛早就像葡萄根，在地底下有多深，就埋多深。