第二節 放棄控製,邀請孩子合作(1 / 1)

每個做父母的心中都有一個期望,那就是自己的孩子將來事業有成,生活幸福。也正因為如此,很多媽媽恨不能把全部的心血和精力都用在對孩子的教育上,盡可能地給孩子提供最好的生活、學習環境。當然,媽媽為孩子傾心付出無可厚非,但不要沒有節製地付出,要善於引導、啟發、幫助孩子。而有一部分媽媽認為自己是愛孩子的,孩子就必須按自己的意願去做事,必須唯自己命是從。

於是,在日常生活中,我們常常可以聽到這樣的聲音:聽話,不要這樣,不要那樣、你一點也不懂事、怎麼說了這麼多遍你也不學好?不要動這個,危險!……所有這些,都是帶強烈感歎號的一些詞語。

聽得多了,常常會讓我們覺得有些不順耳,但也說不上來是哪裏出了問題。大家帶孩子不都是這樣嗎?反省我們自己,有些話不也是時常會對孩子說?隻要我們細心觀察,多多思考,就會有所頓悟。其實,這種愛,是我們當媽媽自以為是的愛,這在某種程度上不是愛,或者說不是正確的愛,而是一種對孩子變相地“控製”,並且以愛的名義控製孩子。

那麼,什麼是控製教育?即有些媽媽過度控製孩子的身體功能或心裏想法。這裏所說的“控製式教育”並不指嚴厲的壓迫性管教,也包括溫柔的強勢關懷或甜言蜜語的強勢控製。是我們帶著善意出發,但結果不太好的一種控製。我們希望孩子能溫文爾雅,彬彬有禮,識大體,舉止得當。可當他們的表現和我們理想中的完全不一致時,很多類似的語言就會出現,我們不認為這是控製,但實際上我們已經在心裏給孩子畫了一個圈,他們必須按照這個圈去行事。

總之,這些父母過度控製孩子的想法或身體的功能,忽略孩子本身的情緒或思維的發展,以至於孩子不能自由地表達自己的意見和想法。長期處於媽媽的強勢控製下,就會讓孩子產生一個錯覺,那就是“我的想法並不正確,隻有媽媽的想法才是正確的。”長大之後,就自然會產生各種各樣的心理問題。不可否認,媽媽的願望都是良好的,但對於孩子來說,最重要的事情,則是自己的感受,隻有在尊重自己的基礎上,才能建立起健康的自我。

一位在中學當班主任的朋友告訴我,說他們班每次開家長會時,幾乎所有的大人都會迫不及待地開始聲討:孩子多麼的不聽話、不好好讀書,難以管教、不知好歹。而孩子們則總是低著頭,不發一言。有些麵帶羞憤坐立不安,有些則仿佛說的不是自己般的無所謂。其實,朋友說的這類現象在很多家長身上都曾上演過。

不錯,教育孩子需要一些手段和方式,但更要用心。教育應該以尊重為基礎,遺憾的是,我們現在很多上班媽媽都認識不到這個問題的嚴重性。她們潛意識中,總覺得自己為孩子付出了很多,做了犧牲,就要求回報。媽媽是以愛的名義在孩子身上寄托自己的期待,處理自己的問題。而對於孩子來說,當他過多地承擔了媽媽自己的東西時,感受是複雜的,對媽媽既愧疚也憤怒,更多的時候,這些強大的情緒體驗將使孩子攻擊自己。可以說,因此而造成的家庭悲劇屢屢上演,這足以值得我們每一個做媽媽的深思和重視。

近幾年來,親子關係一直是被高度關注。媽媽和孩子,最親近的關係也容易帶來最大的糾結痛苦。“我們都是為他好,都是愛他!”這句話幾乎是所有媽媽的代言詞。究竟是愛還是控製,很多媽媽區分不了,或者說潛意識裏不願意區分。因為大多數人都難逃我們的傳統觀念,孩子是自己生的,就得按自己的意願去辦事。其實孩子也是需要一定自由的,作為媽媽,我們能給予的就是教導、引導孩子走向正途,畢竟將來的成就還是要靠孩子自己去努力,孩子的路還需要孩子自己走。

當孩子有了選擇的能力,就能夠表達自己的好惡及意見,能夠開口拒絕表示“不”。此時孩子最大的需要就是要感覺“獨立自主”。媽媽對待孩子的態度往往決定孩子日後的人格發展。孩子從此時一直到兩三歲之間,如果尋求獨立自主的需要不能被滿足,或者受到過分的壓抑,孩子在日後就很難真實地表達自己的感受。

但孩子畢竟是孩子,雖然孩子在尋求獨立自主,但實際卻未成熟到能真正自主的程度,他們時時需要媽媽在旁協助或保護,才不會在向外界探險時受到傷害。

一個真正的好媽媽就是要做到放棄控製,與孩子合作。當孩子要去探索世界時,先用目光關注孩子,讓孩子充分體會到自由探索的樂趣,而當媽媽感覺孩子進行的活動有一定危險時,用真誠態度來與孩子溝通,讓孩子在媽媽的保護下安全地活動。慢慢地,孩子感覺到自己提出的意見得到了媽媽的認可,從而也會更願意表達自己了。