第七節 當他受欺負時,你不能讓他選擇示弱(1 / 2)

前幾天下午,我去幼兒園接兒子時,發現兒子臉和脖子上竟然有幾道傷,一問才知道兒子是被班裏另一個小男孩欺負時抓傷的。我當時心裏很難過,兒子很乖巧,從不和小朋友打架。後來我找到那個抓傷兒子的小男孩,告訴他:“打架的孩子不是好孩子,你們要和睦相處,做好朋友,好嗎?”小男孩有點膽怯,但還是點頭表示同意,就這樣,也算“聲討”結束了。

晚上回到家,老公看到兒子臉上的傷臉都變了,問怎麼回事,大致告訴他我下午去學校的事,老公直罵我“愚昧”,說我跟一個小屁孩嘀咕什麼,應該直接找那小孩的家長和老師,這件事的責任就在老師,是老師沒看好!然後就開始教訓兒子:“你們倆誰先動手的?他抓你你怎麼不抓他?下回誰再欺負你,你就上去揍他,看他下次還敢不敢欺負你!”

兒子聽了爸爸的話,還是似懂非懂地點了點頭。其實,類似的話以前他爸爸也教過他,說“人不犯我我不犯人”什麼的,當時我還說他怎麼這樣教孩子,隻是叫兒子以後少惹事。可是這次我沒有說話,我也很鬱悶,是不是現在這個社會真的不再適合“老實”的孩子?太軟弱會被欺負,別的家長們都這樣想都這樣教的嗎?如果都這麼教,以後這個社會還會變成個什麼樣?

那麼,究竟孩子“受欺”後該怎麼教育?我想,這是一個值得我們所有家長共同思考的問題。

不可否認,時下有些家長認為,現代社會已從“適者生存”演變為“強者生存”。為了讓自己的孩子能在這個屬於“強者”的社會中爭得一席之地,不少家長苦心培養孩子的強勢性格,希望孩子從小不吃虧,時時處處壓人一頭,教孩子以牙還牙、以暴製暴。這種做法可能會讓孩子免於一時受欺,但卻很可能讓孩子把暴力當成解決問題的唯一方式,產生“暴力崇拜”。習慣使用暴力的孩子,在未成年時可能會覺得無往而不利,然而一旦進入規範有序的成人社會,他就會處處碰壁,甚至很容易走向反社會的極端。其結果是孩子過分強橫自專,人際關係緊張,成為同齡人中“不受歡迎”的人。

而當孩子被同伴欺負排斥時,如果讓孩子一味退讓、選擇示弱、任人欺淩當然也是不可取的。這會導致孩子養成懦弱的性格,膽小怕事,遇到困難容易畏懼、逃避,不能勇敢麵對。這對孩子的成長都是極為不利的。

針對這種現象,有教育專家指出,家長的認識存在一定誤區,現代社會不僅是充滿競爭的社會,更是強調合作的社會,家長要更多地關注孩子社交能力的培養,而不能一味教育孩子處處逞強,當然也不能處處示弱。俗話說“水滴石穿”,水並不強,卻能穿石,這就告訴我們,真正的強者,是那些能屈能伸、做事有彈性和韌勁的人。

最忌諱的就是你先前給他灌輸“打人不是好孩子”的觀念,然後在孩子被人欺負,在衝突中被打的時候,於是又改為“你為什麼不打回去”,這樣往往會讓孩子陷於矛盾中,不知自己到底應該如何處理,到底是打回去還是不打回去?所以媽媽首先要調整自己的思想,如果認為孩子被打時應該打回去,就不要先為孩子樹立“好孩子不打人”的標準。孩子在衝突中沒有反抗,媽媽也不應該一味地責備孩子懦弱。遇到這種情況,媽媽應該坦誠地與孩子修正自己的觀點,這是很必要的解決方法,就是告訴孩子在何種情況下,使用暴力的手段是不可以接受的。如果媽媽教育孩子“打人是錯誤的,是不好的行為”,而媽媽卻用這種方式教育孩子,孩子往往會用同樣的暴力方式來處理和同伴的關係,因為他從自己的生活中可以體會到這種方式帶來的“效果”。