“蕭伯納，你的劇本糟透了，誰要看！收回去停演吧！”
觀眾們以為蕭伯納會氣得發抖，然而蕭伯納反而笑容滿麵地對那人鞠了一躬，彬彬有禮地說：
“我的朋友，你說得好，我完全同意你的意見。”說著指了指觀眾，“但遺憾的是，我們兩個人反對這麼多觀眾有什麼用呢？我們能禁止這劇本演出嗎？”
這兩句話引起了全場的笑聲和掌聲。故意尋釁的人灰溜溜地走了。
某人在婚前是十足的大男人主義者，不料婚後卻來個一百八十度大轉變，成為太太至上了。據說原因是其妻的說服技巧高人一籌，在他們家中凡事皆由其妻先提出意見，然後才由自己做最後裁斷，表麵看似他自己的主張，事實上全出自其妻之手，例如有什麼事要解決時。其妻必對他說此問題真不知該如何是好，接著又說：
“我認為這件事若能……的話，想必更好，隻是我不敢作主，最後還是由你來決定好了。”身為一家之主的男人自尊被捧得高高的，他自認為決定權全掌握在自己的手中，完全忽略了其中真正的主導者。
任何人都有自尊，尤其是在女人麵前的男人更是如此，若想操縱身份比自己高者，最好是利用這種方式。因為當對方的自尊被提高了，即使對反麵意見也很少提出異議。甚至自己被出賣了也無所謂。
此種做法的重點在於，別讓對方察覺你就是按鈕者，但按鈕者確實是你。
※對難以說服者，不妨向他請教解決之法。
使對方速下決斷
近年來音響對於年輕人具有相當大的誘惑力，隻可惜價格稍微高了些，而且由於品牌之多，使買者多難作決斷。
某大學生正欲購置一套音響設備，但由於品目太多，加上經濟限製，一時也難下決斷。當他正猶豫不決時，某商店的一名年輕店員看穿了他的心思，於是上前問道：
“我看得出你很想買套音響，但不可否認這些東西的價格都很昂貴，必須經過慎重的考慮才可決定，不過你也不妨再到其他商店比較比較，這對你是很有利的，俗話說貨比三家不吃虧，所以還是得慎重些。”
於是這名學生也真的就去其他幾家商店作觀察和比較，但也看不出任何結果。終於，他又回到這位年輕店員的商店，毫不猶豫地向他買了一套音響。
我們為這位店員懂得客人的心理深感佩服。他以漸進的方式誘導這位大學生，最終達到自己所期望的目的。你若執意對他說：
“我是絕對不會騙你的，不信你買下試試，對你絕對有利。”或許這位學生便不會向他購買了。
不僅買東西時如此，對舉棋不定者，若勉強他做決定無異是在加重他的心理負擔，因為他時時刻刻都想脫離這種壓迫感，所以在這種情況下所作的決定，對你來說，也未必就有利。
若欲使對方盡快做出有利自己的決定，就必須使用這位店員所用的技巧，避免作正麵的壓迫，而將決定權讓給對方，使他在輕鬆而和緩的心緒中，更迅速地做出有利於自己的決定。
※對於難下決定的買主，可勸他不妨再到其他商店多作比較。
掩飾自己的主觀
自古以來出現過不少有名的演說家在演說時與聽眾打成一片的現象，譬如當他舉起拳頭時，成千上萬的聽眾也同樣舉起拳頭附和著，德國的希特勒、意大利的墨索裏尼等都屬這類人物。
他們在演說中為什麼會與聽眾緊密地結合在一起呢？其秘訣在於他們所使用的言詞和所持的態度。他們抓住了聽眾的共同意識，為了達到這一目的，他們在演說中更是頻頻使用“我們”、“我們大家”等字眼，以表示這些內容都與你我眾人息息相關。所以，隻須簡單的幾句，即可籠絡大眾的心，使人人能有“命運同一”的意識。
有人發表演講道：“這是我們大家共同的事情，並非某一個人的事情”；然而，那些人雖是使用了“我們”這一字眼，但他們或許是為了個人的利益也說不準，可是，至少在群眾的感覺中是與自己切身利益有關的。
由於每個人的內心都存有或多或少潛在的“自我意識”，所以都不願受到他人的指使。如果他認為你是在說服他時，他的自我意識會變得更為強烈，就更不易與你妥協，即使你說得天花亂墜、頭頭是道，在他看來你隻是在為你自己個人利益而作的一場表演而已，更談不上聽取你的高見了。
如果此時你能使用到“我們”這一字眼，就會立刻使他認為你我是一體的，是利害與共的，於是原本堅強的防禦堡壘最終倒塌！聽眾便會在不知不覺中上了你的圈套。對於自我意識強者，更可以利用這種偽裝方式使他就範。
尤其是男女的交往，更需注意不可說“我和你”，而必須使用“我們兩人”，讓對方更能產生你我一體的共同意識。