那麼我就會給你覆蓋大地的大雪；
如果你對我說，你想一顆星星，
那麼我就會給你整個夜空；
如果你對我說，你累了，想要離開我，
那麼我會說，我會對你說，
我給你自由，
我給你自由，
我給你自由，
我給你全部自由。”
後來我在你喜歡的歌手的演唱會上聽到這一段的時候，
真的是淚流滿麵。
分手以後我就不怎麼哭了。
我跟你發短信說了分手，然後關了機。
跟兩個特別好的朋友逃課了，出去逛，
走著走著我就受不了了，實在覺得太難受了，
於是蹲下來，在街上號啕大哭。
我真的很丟人。
哭完了以後，我跟她們去吃東西。
然後去喝酒了。那是我生平第一次喝醉。
也是唯一的一次喝醉。我忘了我喝了多少。
朋友說我一杯接著一杯威士忌往自己胃裏灌，誰攔我我就眼紅，
後來喝多了，就哭著喊你的名字，後來睡著了。
是晨晨和他喜歡的那個女孩子來帶我回家的。
我睡到了第二天下午，宿醉以後發現你買給我的手鐲不見了，
就是那塊據說很貴的翡翠手鐲。
我不知道是被我碰碎了還是被誰偷了，總之我就是找不到它了。
以後的日子裏，我也再沒有找到過它。
我在床上坐了一會兒。忍著頭疼起床，洗漱，然後上課。
從那以後我的朋友都心照不宣地不跟我提起你。
有時候說起你，看到我過來，會馬上閉嘴，一副害怕的樣子看著我。
久了之後我也就習慣這種尷尬了。
上次有朋友到我空間留言說他們校慶，你唱了一首歌真好聽。
於是我回複，關我什麼事？
想想有點蠻橫的回答，但是也確實是不關我的事。
你現在跟我是什麼關係？什麼都不是。
最開始刻骨銘心的愛，後來是深入骨髓的恨，到現在，我就真的什麼情緒都不剩了。
我恨過你。
我本來就不是什麼別扭的人所以我勇敢地承認，我恨過你。
我恨你並不是因為我說分手你沒有挽留，並不是因為在那段時間裏我們倆唯一的默契就是不聯係。
我恨你是因為，因為你的夢想，我開始走上了一條荊棘路。
而在那條路剛剛開始的時候，你就離開了我。
你留我一個人在黑暗裏摸爬滾打滿身鮮血而去管另外一個在陽光下曬著太陽看起來有點寂寞的姑娘。
但是到後來，那種恨慢慢淡了。
因為我每當想要鼓起勇氣恨你的時候，
我就會想起你的笑容，想起你因為我關了一天機不知道我出了什麼事的時候的擔心，
想起我生病了你來看我的時候眼睛裏隱忍的淚水，
想起你替我解的那些圍，
想起你給過我的無數的溫暖。
我原來以為我已經忘記了。
可是它們從來沒有消失過，它們在我的心裏，慢慢地抵消著我認為的那些了不起的恨。
看《那些年》，最感動的一句話是，
“被你喜歡過，很難覺得別人有那麼喜歡我。”
所以你最可惡的是在這裏。
明明都要離開我的生命了。
明明都要跟我永遠地說再見了。
明明都說不要再打擾我的生活了。
可是卻影響我一個又一個決定和判斷。
讓我一個人，抱著寧缺毋濫的心態過了這麼久。
你真的很可惡。
可是謝謝你曾經喜歡過我。
謝謝你在那些日子溫暖過我。
雖然你拿走了很多。
還是，謝謝。
前兩天，看到這樣一段話，
我很喜歡。
想在這裏，跟你們分享——
“突然好想告訴你，
我又有跌倒，我又有站起，
我又會再開心，我又會不時難過，
我又喜歡上一個人，我又能感受到自己的急促與慌亂；
隻是，我不再莽撞，不再執著，
不再渴望獲得，不再隻是理所當然地求索。
我想告訴你，我不再是那個我，我喜歡過你，但我現在更喜歡當時喜歡你的那個自己。”
§§羅丹