不知不覺，回家的行程已然過半。
除了簽證，會見親朋好友是這次回家最重要的內容。至今為止，已經十分迅速地見掉了超過80%排上日程的人。奇怪的是，內心卻並未如期待的那樣釋然，還有不足一周就要返回紐約的我，竟生出某種惴惴。
這種忐忑的心境，卻也是我再熟悉不過的。我的人生大約可說是一帆風順，從小學到大學，從出國到留在紐約工作，從來不是最出類拔萃的那一個，又貪玩又愛耍小聰明，卻每每在節骨眼上嘩嘩嘩地水到渠成。很多人都說，你運氣真是不錯。我卻從未對這份運道有過十分的把握，每一次重大人生轉折的前後，我總是坐立不安；即便過上了看似安穩的生活，我依然無法將腦中的假想敵驅逐出去，我總是在尋覓、追逐，試圖抓住我生命裏永遠不曾常駐的安全感。
這一段時間以來，我一直無法擺脫一個念頭的困擾：回國。是的，回國兩個字，聽起來多麼誘人。我對好些人說過，如果找到合適的發展機會，我非常希望回國工作。上海有太多讓我留戀的東西，我最好的朋友們，媽媽，家人，百吃不厭的食物，走過無數遍的老路——無論她的天空多麼黯淡，水質和食品安全被如何詬病，我依舊無法棄絕對她的眷戀——也許隻有在這裏，我才能找到真正的安全感。
很多人問起我在紐約的生活和對那座城市的看法。除去那一切光鮮，餘下的一切，同生活在上海，究竟又有多少不同？我在上海遇到搭訕的出租車司機，總是用一種豔羨的口吻對我談起他們的某個移民出國的親戚朋友，但漂泊異鄉的我們，所展示在家鄉故人麵前的，難道不是經過精心粉飾的、最美好光鮮的一麵？曾經有一個在波士頓就職的學長，在三年之後選擇回到上海，我曾經對這樣的行為深感不解，直到現在，我才切身體會到那種兩難的境地。
於是就有人說，你看到的上海也不過是錯覺，你還是會想要回到紐約的。但誰又能保證在紐約所擁有的一切，不會在幾年之後分崩離析？如果有一天，紐約的演唱會、音樂節、展覽和各路美食，對我都不再重要，我大約會毫不猶豫地返回上海；因為在紐約，我同樣要在生孩子的時候絞盡腦汁考慮學區房、被非有機牛奶裏的激素嚇個半死、等待五至六年不能換工作才能拿到綠卡，進而忍受第一代移民的辛酸與寂寞。身邊的朋友永遠都是來來去去，而在這座男女比例2：3的移民城市裏，我可能永遠找不到想要為之放棄一切的真愛。
但是這一天還沒有來。我的電腦裏還存著六場重磅演出的門票，我依然憧憬著即將到來的這個夏天，曼哈頓的夏天。坦白說，幾乎沒有任何一個二十多歲、熱血澎湃的年輕人，會放棄住在紐約的機會。隻有走出自足與適宜的生活，才能讓我看清自己所處的、最好的位置。
不過一切亦都是有得有失，我的惴惴，不過是出於對自主選擇放棄的另一種可能的欲求，我會在無數個夜晚，回到自己租住的房子裏，質問著鏡子裏憔悴的自己。但這個世界上又何曾有過十全十美的事情。罷了，我想我們大約都是害怕一成不變的生活，才會不停地權衡、悔恨、希冀，試圖找到最完美的平衡。
我想要的，也不過是在某個筋疲力盡的脆弱節點，能有一個人對我說一聲，回來吧。
§§蘇狗狗