那個小小的破落的城市裏，就這樣沉浮著各種浪漫，各種左翼。不過我們終究覺得和文藝青年談不來，沒多去。
第二年，小路發了論文，多拿了兩萬塊錢獎學金。我們拿去報答酒吧和樂隊，很快就燒光了。
有一天，我看小路的臉很漂亮，突然想要個小小路。他嚇了一跳。
“我還沒有懷，你害怕什麼呀？”
“生孩子很可怕的，責任很大，很——大——！萬一他變成壞人怎麼辦？萬一……萬一……”
“怕什麼，又不是你的孩子，是我的孩子。”
因為我們沒結婚，我的孩子當然是我的孩子。你可以付贍養費，你同時享有探視權。但是孩子是我的孩子。
那以後不久，小路決定不繼續讀博士了。他想找個正經的工作。
我很震驚：“我們不會是真愛吧？我還以為是肉體關係。”
“我也以為是。”他說。
那時，我已經對文字工作失去信心。出了一本微不足道的小說，也不賣。
媒體什麼的，不會改變任何地方的任何社會。追根到底，沒有什麼能改變什麼。我們都要自己成長，自己改變。
但是我得知，ABA能改變自閉症。於是我做ABA。
我想和現實妥協的時候，現實不肯和我妥協。
沒有工作，一邊上學一邊做義工。由於之前的工作經驗全是不相關的，無論做多少義工都沒有工作機會，即使是特殊學校的助理工作。
放棄了理想也是沒錢，麵對著死路和死路，和我幼稚的倔強相比，世界倔強到荒誕的地步。
有時我甚至想，也許上天之前厚待我，隻是為了養肥了再吃。
我的母親一直不喜歡小路，原因還用說嗎？為人父母的，總是覺得，自己聰慧的孩子幹什麼都可以，但是必須找個有錢的老公。這是人之常情，我仍然愛我媽媽。
但是我沒有和小路分開。有時焦慮得睡不著，我們一起讀《伊利亞特》，一人讀一段。
讀到那些希臘的英雄，健壯、智慧、執著，然而卻被命運逼迫得像個傻蛋，從一個死局，逃到另一個死局。這就是天命吧，非要逼死你不可。
然而事實證明，命運不是拋硬幣，是做烙餅。誰都能被翻上來，誰都能被翻下去。
同時，小路對哲學係前輩的生活狀態感到失望，自由什麼的，不過是從太遠的地方看過來，看到的一層霧氣。
實際上每個人都腳踏實地地活著，無論昏庸的凡人，還是智慧的先哲們。男人、女人、病人、聰明人，人人生而在枷鎖之中。
隻不過，富人的枷鎖裏有一層軟墊。
小路去考了個律師助理的執照。
決定找工作以後，小路考慮過各種他喜歡的職業。最先是圖書館管理員。我們看統計機構對各種職業的預測，裏麵說，因為人口老齡化，以後圖書館裏會有很多有文化的退休人士當義工，圖書管理員很難找工作。
然後他又想當高中老師，統計機構說，因為人口老齡化，已有的中小學教師已經多了，不鼓勵新人加入這個行業。
最後隻有護士和律師還算前景光明，他隻好去學法律。
他一直想當個學者。然而專業哲學學者和教皇一樣，必須等一個死了，另一個才能就業。
由於專業原因，直到碩士畢業，他也不太會用論文搜索引擎。然後馬上去學法律。
有多難，我也不知道。我隻能看到最表麵的東西，一個自視甚高的青年消失時，那個中年軀殼的落寞。
無論你對這個物欲橫流的世界有多少批評，有一天，總有一些東西會激發你的物欲。
比如說，你想讓你的小孩和別人一樣，可以出去旅遊。
還比如，有一小塊地，種一些菜。
再比如，不是複合板的家具。
一旦你發現枷鎖無法掙脫，隻能盡量往裏麵墊絲綢的時候，你就對墊的絲綢越來越挑剔。
然後你很快變成資本主義理想的產品消耗者。一個用全副精力做沒用的事，以賺錢消費沒用東西的廢人。就像我們現在這樣。
最終我們都找到了工作，都要穿正裝。
我發現一個天大的秘密，如果蓋住屁股，大一號的黑色瑜伽褲看上去和西裝褲差不多！這個發現讓生活輕鬆不少。
可憐小路不能穿瑜伽褲，不能盡情地坐在地下和變肥。
各種門麵的東西都要裝點上，車、表、皮帶。小路問前輩，為什麼要戴手表，不是都有手機嗎。
前輩說，你覺得西裝的哪一部分有實際意義，那也不能穿著泳褲去見客戶啊。
於是還是買了手表。
以前我們經常嘲笑人為的浮華表象。我們決定不去畢業典禮、不舉行婚禮，因為這些東西離事物本質太遙遠了。