在他下班回家後我沒有給他打過一個電話，也沒有打擾他們那時所謂的幸福。我知道在這個時候我做什麼都是徒勞的，還不如默默祝福他們。上班的時候我們的眼神不小心碰到一起時，我可以真實的感受到他的渴望，這是我最受不了的。不能給我永遠，卻還想要和我在一起，那就象耶酥說過的貪念。它可能會毀滅一個人……
5個月後，她回家待產去了，那天正是我的生日——5月27日。一切都那麼讓我窒息。我沒能抵住對他的愛，也好象我一樣在等待著她的離開，讓我再愛他一次。這一次的愛使我開始踏上了滿是“罪惡感”的生活。我們搬到了一起，因為我們都太需要對方，每晚都擁著對方入睡，才可以不被噩夢驚醒。但是我的心魔還是不斷的折磨著我。我會無原由的發脾氣，用話來挖苦他。我們都開始感覺到我們相愛走到今天後的“累”。他與我相繼辭起了工作，用這一年的積蓄來換取我們的貪念，每天麵對麵的可以時時刻刻見到對方。他總是纏著我，要我叫他：老公，這時的我總是滿心的罪惡感。但我知道我是想這樣去叫他的，用我的所有力量來呼喚他，我愛的男人，我的老公。這種呼喚在以後的日子隻能在心底罷了。因為他9月要回家去陪他的妻子。同居的三個多月，可以用煎熬來描述。我回了自己的城市，他也回家去了。我們的聯係就這樣中斷了。我在家調整了一個月的時候又回到了有我們愛痕的A城，在這裏每個角落都可以讓我感覺到他和他的味道。當聽到有人叫“老婆”時，我的眼淚就會連成珠的落下。難道我們的愛真的就不能換來那個愛昵的稱呼嗎？抱著這樣的痛，我孤枕過著度日如年的生活，隻有自己知道的“雨季”。每天行走於公司與家的路上，用下班後的時間裏來想念我的“老公”。
我常泡在酒吧裏瘋狂的飲酒，因為隻有在大醉之後，我才可以安靜的入睡，不用眼淚來陪伴。我一直沒有舍得換手機號碼，傻傻的我還是在等待著。這樣的生活讓我不乏追求者，沒有激情，沒有感覺，我會和他們喝酒，但從來不在他們的懷裏逗留。因為他們都不是我苦苦等待的人。清醒時的我也罵過自己：“他要是真的值得愛，他現在就不會隻留我一個人在A城無助。他現在可能正在一家人有滋有味的生活，可是我變成了什麼樣子。再這樣下去我就等於在慢性自殺。”我的身體裏一定有兩個靈魂駐守。一個掌管我的心靈，一個掌管我的大腦。不願意接受別的男人，也不放棄對他的愛，這是種致命的執著，也是現代人少有的傻。
半年後的一天晚上，他又出現在我的身旁。電話響起我看著那個半年沒見過的號碼，泣不成聲。調整好情緒，我把電話回了過去。“我回來了，你現在在哪裏？我剛下飛機，我去找你，我要見你，馬上。”他的聲音沒有改變，焦急而興奮。“我在陽光酒吧”。我出奇的冷靜回答。再見到他時，我借著月光，發現隻有半年的時間他卻有了皺紋。還沒等我再看仔細，他已經把我緊緊的摟在了懷裏。我沒有落淚，很理智的把他推開。“我和我男朋友在裏麵喝酒，要不要一起來？”“我們走，找個地方好好聊聊。”我的話他似乎沒有聽懂。我又重複了一次。他沉默了。“有時間一起吃飯吧。”我匆匆跑回酒吧。他一個電話一個電話的打，但始終沒有勇氣進酒吧找我。我知道他怕，怕看到我真的跟什麼男人在一起喝酒。他會接受不了。