不少時候，人和人之間的相互發火，是因為互不了解、有失溝通造成的。這時候得理的一方切不可因對方的錯怪而以怒製怒。最好的方式是多加解釋，想法溝通或者道歉、勸慰，與對方達成諒解或共識。一所醫院裏，病人擠滿了候診室，一個病人排在隊伍中，將手上的報紙都看完了也沒有挪動一步，於是他怒火萬丈，敲著值班室的窗戶對值班人員大喊：“你們這是什麼醫院？這麼多人排隊你們看不見嗎？為什麼不想辦法解決？我下午還有急事呢！”值班員麵對病人的怒火，耐心解釋說：“很抱歉，讓你等了這麼久。是這樣的，醫生去開刀了，搶救一個危重病人，一時脫不了身。我再打電話問問，看看他還要多久才能出來。謝謝你的耐心等候。”患者排長隊得不到及時診治，責任並不在那個值班員身上，但是麵對病人的錯怪，他卻沉住氣一麵解釋，一麵勸慰，這就比以怒製怒，火上添油的回答好多了。
對蠻橫，“這一切權當都怪我”
麵對蠻橫無理者，得理者若隻用以惡製惡的方式。常常會大上其當。這時候，平息風波的較好方式，莫過於得理者勇敢地站出來，主動承擔責任，以自責的方式對抗惡人惡語，以柔克剛。有一個商場營業員，遇一個中年男子來退一隻電飯鍋。那鍋已經用得半新半舊了，他卻粗聲粗氣地說：“我用了一個多月就壞了，這是什麼鳥貨？你再給我換一隻！”營業員耐心解釋，他卻大吼大嚷，並滿口髒話說什麼“我來了你就得給退，光賣不退算個鳥！”營業員雖然占理，但為了不使爭吵繼續下去。便溫和地對他說：“這種電飯鍋已經用一段時間了，又沒有質量問題，按規定是不能退的。可是你執意要退，那就幹脆賣給我好了。”就在他掏錢的時候，那個粗暴的男顧客臉紅了，他終於停止了爭吵，悄然離去。顯然，營業員的寬容與自責方式起了良好作用。因為它反襯出對方的無理和低劣，從而從容地製止了事態的擴大。
止爭吵，“算了，我隻是想提醒你”
一位丈夫徹夜未歸，次日才幽靈般地回到家中，妻子理怨了幾句，兩人便你一言我一語地幹起仗來。忽然，妻子說：“算了，沒什麼了不起，男人晚上不回家都成時髦了——我惟一要提醒你的是：熟悉的地方還是有風景的！”那妻子雖然占理，卻沒有去“痛打落水狗”，隻是調侃了幾句，便使一場衝突體麵地結束了。
破僵局，實現夫妻邦交正常化
冷戰中的夫妻，如果一個是“室內型”的人，一個是“室外型”的人，那情況還好些，一個在外麵遊蕩，一個在家中幹自己的事；如果兩人都是“室外型”性格，那這小家庭就有三分動蕩與七分的危險；如果兩人都屬“室內型”的那類，那日子過得無疑是十分的別扭。就大多數夫妻而言，雙方是誰也不願在冷戰中打持久戰的，關鍵的問題是雙方誰先主動來打破冷戰的僵局，一般說來，大都是男方先來點高姿態，也有女方主動示弱告軟的。不管哪一方，隻要你不想讓夫妻冷戰威脅這個家庭，隻要你有心想迅速結束冷戰狀態，實現夫妻“邦交”正常化，你就應該乖乖地看看學學下麵的幾招。
不把話說得太絕，為對方留有餘地。
請朋友做客或約對方看電影，借機搭話。
熱臉迎向冷屁股，向對方大獻“殷勤”。
打個電話，找個借口說說話，可少尷尬。
求對方幫個小忙，打破堅冰。
佯裝生病或不舒服，讓對方來關心。
總之，打破僵局的方法很多，夫妻之怨宜解不宜結。其中根本的一點是：任何情況下都不可以有給對方一點顏色看、懲罰對方一下，非讓他（她）低頭認罪不可的種種不良心態。有話說話，有理講理，寧要爭吵也不要冷戰，這是許多和諧的夫妻總結出的一條老經驗。而一旦處於冷戰中無人主動來給你們調解，那就靠雙方“係鈴人”來努力解開沉默無言這個“鈴”了。
總而言之，為人不可太固執，是你的錯，理所當然要致歉和解；如果是占理，讓人一步不為低，人們最終會承認你的正確，並稱道你的寬宏大量。
55.以退讓開始，以勝利告終
這則計謀可使你得遂心願。即使事關上天堂這等要事，基督教的導師們也力薦這條神賜的錦囊妙計。這種掩飾極為重要，因為你可用它掌握他人的意誌。你先表現得以她的利益為重，實際上是在為自己的利益開辟道路。做事切忌本末倒置、慌張混亂，涉及風險之事尤其如此。對張口就說“不”的人要小心才是。上上之策是掩蓋自己的意圖，不使他們感到說“是”有什麼困難，特別是當你已察覺到他們的抵製時更是如此。這則箴言可與那些有關隱藏意圖的箴言相提並論，並需要同樣精妙、細微的技巧。