阿迪斯舉例說，新奧爾良那個修女，她看起來溫文爾雅，不問世事。但是阿迪斯不久便發現她的工作原來是協助粗野的年輕釋囚重新做人。他還在加拿大一列火車上遇到一位一本正經的老婦，她說她正前往北極圈內的一個村莊，因為她聽人說在那裏她會見到北極熊在街上走！
阿迪斯說：“跟我談過話的陌生人，幾乎每一個都使我獲益匪淺。”一個在公園裏遇到的園丁告訴阿迪斯關於植物生長的知識比他從任何地方學到的都多。埃及帝王穀一個計程汽車司機請阿迪斯到他沒鋪地板的家裏吃茶，讓他認識到一種與自己迥然不同的生活方式。在挪威奧斯陸，一個二次世界大戰時曾經參加秘密抵抗組織的戰士帶阿迪斯到海邊一個風吹草動的荒涼高原，他告訴阿迪斯說，就在那個地方，納粹為了報複抵抗組織的襲擊而把人質處決。
我們過去從來沒有見過的人，甚至能幫助我們認識自己。因為我們可能對一個陌生人說出我們時常想說但又不敢向親友開口的心裏話，他們因此便成了我們認識自己的一麵新鏡子。
如果運氣好，和陌生人的偶遇還會發展成為終身不渝的友誼。仔細想來，我們的朋友哪一個原來不是陌生人？阿迪斯說：“世界上沒有陌生人，隻有還未認識的朋友。”
那麼，我們遇上陌生人，怎樣才能好好利用這一刻呢？
先了解對方
美國總統羅斯福是一個交際能手。早年還沒有被選為總統時，在一次宴會上，他看見席間坐著許多不認識的人。如何使這些陌生人都成為自己的朋友呢？羅斯福找到自己熟悉的記者，從他那裏把自己想認識的人的姓名、情況打聽清楚，然後主動叫出他們的名字，談一些他們感興趣的事。此舉大獲成功。這些人很快成了羅斯福競選時的有力支持者。
選擇適宜的話題
如果覺得“實在沒有什麼好說”，可以考慮以下話題：
（1）坦白說明你的感受。例如你可能在晚餐會上對自己嘀咕：“我太害羞，與這種聚會格格不入。或是剛好相反，你認為許多人討厭這種聚會，但是我很喜歡。”
不管你怎麼想，你要把你的感受向第一個似乎願意洗耳恭聽的人說出來。這個人可能就是你的知音。無論如何，坦白說出“我很害羞”或“我在這裏一個人也不認識”，總比讓自己顯得拘謹冷漠好得多。
最健談的人就是勇於坦白的人。這還有一個好處，如果你能坦誠相見，對方也會無拘束地向你吐露心聲。
一次，阿迪斯跟寫過一本好書的心理學家談話。阿迪斯通常對這類的訪問都能應付自如，而且會從中得到很大裨益，所以當他發覺自己結結巴巴，不知怎樣開口時，簡直大吃一驚。最後阿迪斯說：“不知為什麼我對你有點害怕。”那位心理學家對阿迪斯這個說法非常有興趣，隨即大家就自然談起來了。
（2）談談周圍的環境。如果你十分好奇，你自然會找到談話題目。有一次一個陌生人審視周圍，然後打破沉默，開口跟我說：“在雞尾酒會上可以看到人生百態！”這就是一句很有趣的開場白。
阿迪斯有一次坐火車，身邊坐了一位沉默寡言的女士，一連幾個小時他千方百計引她說話都未成功。等到還有半個小時就要分手時，他們經過一個小海灣，大家都看到遠處岬角上一座獨立無依的房屋。她凝視著房子，一直到看不到它為止。然後她突然說道：“我小時候就生活在像這種杳無人跡的地方，住在一座燈塔裏。”跟著她記述了那種生活的荒涼與美麗。
（3）以對方為話題。有一次，阿迪斯聽見一位太太對一個陌生的女士說：“你長得真好看。”也許，我們大多數人都沒有說這種話的勇氣，不過我們可以說：“我遠遠就看見你進來，我想……”或是：“你正在看的那本書正是我最喜歡的。”
（4）提出問題。許多難忘的談話都是從一個問題開始的。阿迪斯常常問人：“你每天的工作情況怎樣？”通常人們都會熱心回答。
一定要避免令人掃興的話題。可能沒有人願意聽你高談闊論諸如狗、孩子、食物和菜譜、自己的健康、高爾夫球，以及家庭糾紛之類的事。所以，在談話中最好不要談及這些問題。
丘吉爾就認為孩子是不宜老掛在嘴邊的話題。有一次，一位大使對他說：“溫斯敦·丘吉爾爵士，你知道嗎，我還一次都沒跟您說起我的孫子呢。”丘吉爾拍了拍他的肩膀說：“我知道，親愛的夥伴，為此我實在是非常感謝！”
會引導別人進入交談
在交談中，除了吸引對方的興趣之外，還必須學會引導對方加入交談。
常聽到一些青年人說：他們在約會的時候，老是不能保證交談生動活躍。其實，這本來是一個非常易於掌握的技巧，隻要問一些需要回答的話，談話就能持續下去。但是，如果你隻問：“天氣挺好的，是吧？”對方用一句話就可以回答了：“是啊，天氣真不錯！”這樣，談話也就進行不下去了。